今天我想矯情一下，寫一點給自己的東西。
四年前，我們分手，我十天十夜沒睡覺，不是故作深情，而是眼皮上都是回憶，我得睜開眼用墻壁逼著自己不去想你。
我記得當時寫過一首詩，前面幾句忘記了，最后一句是“夢里銀針又復來。”這句寫的太扎心，導致我每次想起心口都有些發(fā)疼。
那段時間，我每天晚上像個游魂一樣在房間里竄來竄去，電影看不進去，游戲沒興趣，想出門又怕我媽擔心。都說借酒消愁，我也真的在床下藏了一箱啤酒，半夜的時候趁人不備偷偷喝，但心事太紛亂，連酒精都蓋不住，反而真的如李白說的愁更愁。
于是又在網上和陌生人聊天，沒聊幾句，人家就覺得我這人矯情沒了下文，所以意興闌珊，無所事事。
那是我人生中最痛苦的10天，也是最漫長的10天。
我姐姐也每天跟著我失眠，某一天清晨，她看我一個人在地上蹲著，走過來跟我說“你是想忘記，還是想記得，你這樣天天想這事，只能記得更清楚。”
當時還真有點醍醐灌頂?shù)囊馑迹Y果睡意來襲，終于迎著日出睡著了。
那10天我干了很多蠢事，如今想來，不免矯情。
后來你去了哈爾濱，輾轉通過別人傳回一些你和現(xiàn)任的情侶照，震驚之余，我勉強放棄。
但又總不甘心，于是在心里留下后路，覺得我只管努力，旁人愛你，不過是替我接力，我在終點等你。
這么想，我反而真的放心了不少，覺得你只身在外，有個照應，即便花了你的身體，我也不是很在意。
陸陸續(xù)續(xù)的知道你的一些消息，同時也知道了他的一些境遇，也就明白了你為什么選擇他。
你曾說我用五年時間為你造了一個夢，我零零散散的寫了五年，一事無成，我總跟你說，我以后會當一個作家，我會帶著你邊走邊寫，你憧憬那樣的未來，所以放任我不求上進。
直到分手那天，我也不過日志幾百篇，沒房沒車沒工作。你說你醒了，不愿意以后的孩子是個窮二代，我也就大體明白了，你是真的絕望了。
記得最后一次去找你，你父親擋我，他問我什么是幸福。我說在一起就是啊。他和我說了很多關于錢的道理，我當時不懂，還天真的以為愛情至上，所以不屑你父親的說辭，甩了一句，謝謝你，看不起我。
你為這話怪了我很久。
后來我漸漸明白物質在愛情里扮演著什么角色，我們每次吵架大體都是因為這些身外之物，沒有錢，愛情也會被瑣碎消磨，你比我懂的早，所以便走的快。
想通了這一層，也就明白了你的無奈，你說你用一年的時間把我從心里割掉，分手只不過是預謀。
一年時間，我居然從未發(fā)現(xiàn)你在逐漸疏離，可見我是多么不關心你。
但那一年，是我最愛你的一年，我每天是帶著一生的規(guī)劃去見你的，所以你去北京上班，不到一個星期我就告訴你，你不在，我沒有一點目標。
后來你說去北京上班，也是割的過程。
你看，從那時候，我們的內心就背道而馳，所以一切故事其實都是冰山一角，所有的變化都在水下。
如果我能早一點學會潛水，潛入你的內心看一看，然后未雨綢繆的做好一切，會不會避免這樣的結局？
你去了哈爾濱之后，我開始潛心看書，但我看的很急，寫的也很急，因為我心里總有一個自己在鞭策自己，不想你被別人占用太久。
也就是那時候，我陷入抑郁和自我否定，我一面覺得自己終將平庸，一面又不得不繼續(xù)努力，因為生活在這樣的時代，沒有學歷，沒有背景，沒有人脈，我別無他法。
我開始害怕未來，又期許未來。所有的矛盾都在那時候集結，似乎要把我扭成一團。
當時我覺得抑郁這事畢竟不傷筋動骨，所以無關緊要，后來發(fā)現(xiàn)它嚴重影響我的情緒，甚至有輕生的念頭，這事我不能跟別人說，甚至包括我最親近的人，一是太矯情，二是沒人懂。
因為不能說，別人自然也就幫不上什么忙。
我只能自救，我挺怕死的，所以我害怕有一天自己殺了自己。
我大體想了想，可能是我對自己的要求太高，無形中逼死了自己。
于是我去熱鬧的地方，讓自己處在聲色犬馬中，我用了半年時間想讓自己卸下道德的捆綁，變成一個人渣。
我想，人渣總沒什么心理包袱吧？墮落總比爬坡輕松，想活著，總得付出高尚的代價。
但可怕的地方在于，你依舊控制著我。分手的時候，你說給我成長的時間，我一直以為那是“愛情若是長久時，又豈在朝朝暮暮。”的意思。
當我第一次面對另一個女生裸體的時候，我居然沒有反應，因為總覺得自己是在背叛，我想，如果有一天，你要回來，這會不會成為阻擋我們的一道坎。
所以我穿衣走人，至今給她留了一個潘安的背影。還是一個不舉的潘安。
我就是如此糾結又抑郁的活了一年多，我原本會因此毀滅，但出現(xiàn)了轉機。
我居然真的喜歡上文學了。
不同以往的裝逼和三分鐘熱度，我漸漸在書本里找到了文學美的地方，我開始不由自主的想去看書，不由自主的提筆。
我發(fā)現(xiàn)了文字的力量，于是莫名其妙的有了一些使命感。這使命感驅使著我投入更多的精力，但可惜的是，我追求的成功也發(fā)生了本質上的改變。
我可能再也不會獲得世人眼中的成功，但文學讓我明白了人活著的意義。
精神的充實讓我忽略了俗世，我漸漸發(fā)現(xiàn)，文字讓我一點一點走出過去。
雖然還是會偶爾懷念，還是會偶爾幻想偶遇，但所有的情緒都有了出口，終歸變成了文字，我想，我人生中有一半的文字有你的影子。
你開始變成了一個素材，而不再是一個故人。我開始慶幸我有一段這樣的過去，讓我能如此“十年怕井繩”的心思細膩。
那段時間，我看了很多書，寫了很多故事，我把回憶肢解，稀釋在所有的人物里，結果人物漸漸清晰，而你卻在心里遠去。
分手后的三年，我在夢里見到你，你在臺上，我在臺下，音響里放著婚禮進行曲。
那是我多年來最害怕的場景，因為心里總是留著念想，婚禮會切斷那樣的念想，沒了念想，我不會那么努力。
我以為我會在夢里大鬧一場，但我出奇的安靜，甚至內心坦然。
醒來后，發(fā)現(xiàn)是夢，雖是假的，但夢里的情緒卻殘留不去。
我發(fā)現(xiàn)即便你真的結了婚，我也不會如我設想的那般驚天動地，那一刻，我是發(fā)自內心的祝福你，我老早就說過，你根本不是我前女友，你是我親人，你嫁給誰，我都是你娘家人，你嫁的壞，我會急，嫁的好，我也放心。
也就是從那時候開始，我是真的放下了你。也就是從那時候開始，我明白了愛情的真滴，它通往親情。
繞了這么大一圈，結局還是沒在一起，唯獨留下的，是我對文字的喜愛。
而對文字的喜愛又讓我放下了過去，放過了那個不可一世的自己。
我已經許久沒想你。
直到今天，我通過別人看到你結婚的消息，久違的惦念又一閃而過。
我說過，我會等你先結婚再去談戀愛，因為我知道那種落人一步的孤獨多難受。
但是我看到你婚紗照的第一個念頭竟然是，你其實可以再等等我，我就快成功了。
我以為我放下了，不知道為什么心里還是留著那樣的希望。
這事我想了一天，大約明白了。
你用分手教會了我一個道理，沒有物質的愛情，是空中樓閣。否定這句話的，除了是不切實際的浪漫主義者，就是未經世事的小孩子。放在現(xiàn)實里，它強大到不可反駁。
所以我從來不敢談戀愛，拒絕了一切有可能的姻緣。
不是因為不相信愛情了，而是堅信不疑。正因為堅信不疑，所以不能刻舟求劍。
我得努力，我得有一個堅實的生活基礎，我得為另一半掃清一切磨滅愛情的東西。
我苦心孤詣的做好一切，等她來的時候，我能鋪的起紅毯，我不希望她來的時候是我最落魄的時候，我不需要任何人為我的奮斗買單。
我不希望重蹈覆轍，我希望她來的時候，我是最好的自己。
但我如此想的時候，從來不是因為回憶，而是沖著未來，而未來，我再也找不到你的身影。
那一刻我明白了我當時說那句話的心境。
原來，我不是對你說，原來我早已放下了。我是在對她說，那個還未出現(xiàn)，但終將和我攜手一生的人說，你再等等，我快成功了。
寫于8月13日晚3點，你婚禮當天。
