經歷了好多事之后，我相信我和上帝一定有緣分，這緣分要追溯到N年前，喜歡讀書的我看著躺在書架上好久了的圣經，不知從哪里飄來一個念頭，看看圣經里都講了啥，讀著讀著就停下來了。這是一本講著很久遠的故事，我無法走入故事里，讀圣經的事雖然停下來了，但我卻明白了我為什么讀圣經，我在尋找著什么。。。
既然不能夠走入圣經，我還要繼續尋找，帶著這個似乎明白但又模糊的想法，我來到了湛山精舍。這是一個佛堂，我除了學習佛教，還參加活動，還從忙碌的生活工作中抽出一天做義工。我的心是屬于那種出奇安靜的，安靜到我自己都相信有一天我會步入佛門，我并不厭世，相反我熱愛生活，樂觀得沒人敢相信。生活對我來說從沒有逆境一詞，不是我勇敢，是我的信念，不管面對什么樣的生活，生活就是生活，沒有順境和逆境的區分。
安靜的心也有煩的時候，而我的心在南無阿彌陀佛的旋律中獲得了升華，更加安寧。如果這樣一直下去，我和上帝便談不上緣分，看著來求佛的人們祈求平安，健康，幸福，這些也是我所求的，求佛并沒有讓我牽掛父母，擔憂親人的心獲得完全的解脫和安慰，很快我就意識到我應該感恩。從有所求到無所求的我越來越感受到自己在這里的孤單，每次來到佛前都是感恩，感恩，還是感恩，隨著時間慢慢的流淌，我又開始去尋找，雖然自己也不知道到底要找什么。。。
離開湛山精舍后，我的心又開始漂泊，我的靈繼續游蕩。現在想起當時上帝給了我好多機會讓我認識他，而我卻刻意躲藏，推脫逃避，這一躲又是N年過去了。為什么不愿意認識上帝，我的理由一大堆，在自強，自尊，自立觀念影響下，我相信凡事都要靠自己才可以，我的心非常強大，強大到僅僅6歲就可以獨自一人看著庭院不需要有人陪，內心的強大磨練繼續延續從家庭到學校又到社會。自強，自尊，自立隨著年齡的增長而變得越來越強，無論走到哪里都堅信必須依靠自己。
我有100個理由不需要認識上帝，不需要依靠上帝，我找不到一個理由我需要認識上帝，上帝生氣了嗎？當然沒有，要不我怎么會相信我和上帝一定有緣分。兩年前的圣誕布道會，我和丈夫應邀參加，記得那次布道會和我后來參加的相比，非常的平常，規模也小，但我的感受卻不尋常。有道光，是的，那是來自上帝的光，非常幸運，這一次我終于打開了窗，讓上帝的光灑滿我的心，我的心從那一刻起靜靜的體會著上帝的愛久遠綿長。
自從那道來自上帝的光照亮了我的心，自小倔強的我還是不肯順服上帝，相反挖空了我所有對這個世界的認知去認證上帝的存在和他的話語。經過了漫長的思考，驀然醒悟，圣經不僅是一本書，那是一個不同的世界，用人的認知又怎能認證上帝的話語。于是我放空了我的大腦所有的認知，以零歲的我去認識上帝，在上帝的世界里，有的不只是鳥語花香，陽光燦爛，在那里，喜悅成為永恒，幸福成為長久，每個人都健康快樂平安。
這樣我就完全順服上帝了嗎？沒有，上帝選我做他的女兒會煩嗎？當然沒有，要不我怎么會相信我和上帝一定有緣分。放空了的我還是很難接受我這么嚴格要求自己的人怎么會有罪，帶著顧慮慢慢的體會上帝用愛子耶穌基督赦免了世人的罪，靜靜的領會上帝愛世人的良苦用心。
讀著圣經卻讀不懂上帝的話語，讀著圣經卻無法明白上帝的恩典，讀著讀著，我仿佛明白圣經不是用來單單讀的，他是用來做的，他是用來學的，世人要像上帝愛我們那樣愛我們的家人，愛我們的親人，朋友；世人要像上帝原諒我們那樣原諒別人。像上帝那樣活著，做著，非常難，上帝相信我能做到，我相信上帝，我一定能做到。
每當禱告的時候，我知道上帝在聆聽，我相信，無論上帝給予我什么樣的應許，都是最美好的。記得曾經看著兄弟姐妹在禱告時竟然流淚，我想了好久都不明白為什么，而當主日崇拜贊美主的歌聲環繞殿堂的時候，我的淚再也禁不住留了下來，我想問上帝，為什么你對我這么好？為什么你不介意我百般躲避？為什么你對我不離不棄？。。。。。。
上帝，我相信你，我信服你，感恩你給予我的一切，相信你給予的不管是什么都是最美好的。
我相信我和上帝一定有緣分。
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