前幾天寫的文章，很多人回復我，說也有一樣的心情，覺得現在生活都沒有什么憂慮，不想因為他人的想法就去講究，享受單身挺好的。看到很多人能和我一樣，可以清醒、獨立地看自己、看世界，我很高興，也希望和很多一樣想法、志同道合的人交朋友、多交流。習慣性把文章轉發到朋友圈，很多小伙伴點贊，但是，我媽那邊卻炸了……
昨天給她打電話，一如既往地勸我別那么拼，趕緊找人嫁了。我笑呵呵地回絕了她所有的假設，卻又陷入了一小點沉思。
因為，臨到最后，我媽說，你想一個人孤獨終老啊？
我慣性地懟回去：我是不想兩個人一起孤獨終老。
說完以后，我自己也一驚，沉默了一下，跟媽媽推說要吃飯了，就撂了電話。
“兩個人一起孤獨終老”，多么冰冷的字眼。是啊，我那么努力的工作，除了想變好以外，其實還是因為害怕，害怕自己沒得選擇，只能找一個無法真心的人過活，最后，即使再努力也無法愛上對方，然后就那樣將就著，平平淡淡，因為無法愛上，所以沒有激情；因為要承擔在一起的責任，所以又無法分開、無法背叛，就那樣，像兩個孤島，各自孤獨終老。
上一輩，好多人都是好像都是那樣過來的，沒談過那么多愛情，卻也很溫馨。叔叔和嬸嬸結婚時只見過三面，介紹一面，父母見面一面，結婚是第三面，現在有了一個上初中的兒子，好像過得也很不錯；朋友的爸爸是軍人，和他媽媽結婚后就因為軍隊任務每年只能見幾面，真的像是各過各的，現在轉業了，兩人倒也生活得自由灑脫，總是一起出去旅游；爸媽也說，他們結婚前，也沒有談了很久戀愛，就是介紹人給介紹，家里都同意了，就結婚了，這么多年過去了，即使再吵架、生氣，媽媽也會給爸爸切好水果，爸爸也會在外面應酬的時候打電話給媽媽，只為問問她干嘛呢……
所以，其實我不敢否定那樣的選擇不對，也不敢過多評價上一輩的生活。可能，感情是可以培養出來的吧，可能，兩個人在一起的所謂“愛情”，也不過是荷爾蒙分泌的產物，不會長久，所以也不需要太過執著吧。
只是，我始終不甘心，也始終很猶豫。萬一，兩個人，愛不上，怎么辦？
現在的關系里，兩個人勢均力敵，都有一定物質基礎、都有各自的獨立思維，沒有愛，有什么理由能夠讓兩個人面對“柴米油鹽”的爭吵、“雞毛蒜皮”的瑣碎時，能再堅持一下？沒有愛，有什么理由能讓兩個人在各自價值觀打架的時候選擇各退一步，各自妥協？沒有愛，有什么理由能讓兩個人在在變化多端的世界里抵得住誘惑、耐得住寂寞一直依偎在一起？
想想那些常見的家庭情境：兩個人，各自有各自的工作和生活，晚上回家，男人累了，躺在床上看電視，女人屋里屋外地做飯、擦地、洗洗涮涮。可能一天的結束，兩個人說幾句話，今天就過去了，第二天開始，吃了早飯 ，各自上班，又在過自己的生活。
長輩說，兩個人在一起，其實就是搭伴過日子。真的是這樣嗎？
世事蒼茫，在我這個外人看，一個家里的兩個人幸不幸福，僅看情境其實看不出來，畢竟情境本身足夠冰冷，有溫度的是人。如果，洗洗涮涮的時候，男人遞過來一塊切好的蘋果，“埋怨”著她別總忙里忙外的，趕緊過來陪他看電視，是不是會好些？如果，睡覺前，女人看著男人疲憊的臉，問：臉上怎么寫著不開心呀，是不是最近工作太累了？會不會好些？如果，閉眼的時候，兩個人是擁抱、是依偎，會不會好些？如果，上班前，還有一個吻，會不會好些？
還記得大學室友跟我們說她爸媽的時候，總是帶著羨慕嫉妒恨，說他們在家吃飯的時候，都是爸爸做法，飯后都會有水果，她爸爸總是把所有水果都切好，就連葡萄都扒好皮喂她媽媽，晚上看電視以后，還要把她媽媽抱回到屋里。她成天在家被花式虐狗，都瘋掉了。
其實，陪伴本身并不重要，重要的是誰來陪伴、怎么陪伴。我們慢慢的在爬馬斯洛的需求塔，度過了對生存需求、安全需求的追逐后，情感需求變得尤為重要。誰也不想讓自己的日子變成了模式化的樣子，那一個個溫情的小瞬間，能量不大，但是足夠把內心一次次填滿，先有愛情，然后再有不斷的溫情，誰說，愛不能夠永遠？
記得去上海的阿姨家做客的時候，看著姨夫和哥哥兩個人為各自的老婆吵嘴的時候，看著阿姨和嫂子各自琢磨著怎么做好吃的給這兩個老小孩吃的時候，突然感覺那才應該是家的樣子，才應該是互相被疼愛的樣子。
我贊美相敬如賓，也喜歡致橡樹似的各自尊重、各自成長，但那是建立在兩個人相愛的基礎上的。否則，也不過就是兩個陌生人，眾籌過個日子而已，如果時髦點的話，這叫什么？共享生活？
艾米麗 狄金森說：“我本可以容忍黑暗，如果我不曾見過太陽。”我們見過愛情，自然就不愿意將就。
武志紅說，生命里遇見誰，容易認為是外在力量決定的，但其實這一切常常是我們內心映射的結果。我，沒那么挑剔，也沒那么堅強；我，獨自成長，不甘平凡；我，滿心執念，滿目希望；我，不想兩個人一起孤獨終老，我，想要兩個人各自獨立，然后因為愛情，努力走到一起。
就這樣，晚安。
