16歲遇到他的時候，我是個學霸，不會打扮，很高冷，男生對我敬而遠之。

22歲跟他分手的時候，我學會為自己畫淡淡的妝，賺點小錢為自己添一件喜歡的衣服，有不大不小的規劃。

16歲那年，我因為組織班級聯歡會遇到他，帥氣陽光，小眼睛，我和他好像就是冰火兩重天，學霸與學渣，乖乖女與叛逆男孩很不搭，但卻覺得有種神奇的力量讓我們迅速的靠近。我是個喜歡用行動來表達一切的人，每天早上的熱水，受傷時的創可貼，放假的平安短信，大概就是我表達自己情感的方式。除了那句我等了很久的表白，我以為我已經做好了在一起的所有準備，但，唯獨缺了那句表白。他有很豐富的感情經歷，認識我的時候也沒消停過。但看到他對我的好，也許沒有我的多，但我相信他能改。他為我寫下的不再抽煙的軍令狀，他說他會一輩子對我好的承諾，仿佛掩蓋了那一刻所有現實的不堪。可是，我卻忽略他總是違反自己的軍令狀，一次次違反約定通宵、吸煙，他遵守了承諾，割破自己小手指的時候，我的心里沒有任何的抱怨，一心想著的是要去給他買創可貼包扎。至今的我最懷念的大概就是那段時光吧，他給的承諾不多，甚至很多時候他給的承諾都是虛的，但我還是沉溺在他給的短暫的溫暖中不能自拔。

2013年，我去了杭州上了大學，他在青島上專科。我不遠不近的維持著關心，卻等來他談戀愛的消息。“C，你就是個混蛋！”掛掉這段電話，我發誓再也不想讓這個人出現在我的生活中。事實是，無數次說好的再也不見，卻被難以抵制的想念沖垮，決堤。大三，堅持了三年的不聯系，他也真的再也沒有聯系過我。我自以為已經走出了這段陰影，所以想大度的給自己一個結束。“你知道，我為什么三年沒有聯系你嗎”“為什么”“因為我喜歡你啊”“我知道”。我知道，這三個字讓我哭笑不得。我以為自己可以對過去瀟灑不回頭，所以學著開始對待他像朋友。事實上，內心里可能還是想要以朋友的身份出現在每一個他需要我的時候。兜兜轉轉，我們終于還是回到朋友，我很慶幸，大概這是我們最好的結局。“你以后找了男朋友一定要經過我同意，除了我，沒有人更愛你”“會有的，會有更好的人愛你”他繼續像以前一樣，在每一個需要我的時候出現，卻在我需要的時候消失不見。我想，朋友，大概就是付出吧，可以不求回報。

2016年，他分手了，不知道是第幾任女朋友的分手。我理所應該的陪伴他，安慰他。“如果我提出一個意見，你能同意嗎”“說”（他還是那么惜字如金）“我們在一起吧，兜兜轉轉這么多年，我找不到更愛的人，給彼此一個機會，別再遺憾”。這樣，我們開始了一段有時間期限的戀愛，我說就當是陪我度過考研的這段時間好嗎？我們約法三章，不管兩個人誰遇到更好的人，對方都要無條件同意。這次，我付出了所有的勇氣。我以為，在一起后的每一天，我們會像所有情侶一樣，幸福快樂。我又失敗了，比以前更失敗。“你要是回來，我們就可以立馬領證，沒有人比你更適合我”，這是情話嗎？這是他愛我的表現嗎？我猶豫了，大概，比起愛他，我可能更愛我自己。更或者說，我害怕自己放棄現在的一切也不會換來他的真心。比起這些，我更想享受現在，享受和他在一起的每一天。我忙著考研，每天教室寢室兩點一線；他忙著工作，維持基本的生計。我們的生活可能真的不再像高中那樣有交集了，他工作結束了就會跟朋友出去喝酒，很晚才回來，我在幾千公里外的地方等一個報平安的電話。“答應我一個要求好嗎？不管多晚回來，給我一個電話讓我放心好嗎”“我盡量”“盡量？這點要求你都做不到嗎”“畢竟我自由慣了”。我是該理解為他是真心的對我，所以不會給我虛無的承諾，還是理解為他連一個承諾都不愿意給我。“我不知道我們何時會分開，但我知道我們總歸是要分開的。那么，當初說好的100天戀愛，能不能為了我演的像一點”“還是分開吧，做回朋友”“C，我從來沒想過跟你做朋友！分手是你說的，既然你說的，我同意。”無數次說要離開他，大概這次是我說的最真的最決絕的一次。這次，真的對他失望了。不僅僅是因為他不愛我，而是覺得我沒辦法陪一個對生活沒有規劃，沒有動力的人生活，更是因為我無數次相信他，他卻把我的真心當做可有可無的利用。我想改變你那種頹廢生活，像個真正的男人，但好像我不是那個人呢。

我恨他，但感謝這種恨讓我對他徹底死心，感謝這種恨讓我學會保護自己，離開不值得的人。這一段不到半個月的戀愛讓我重新面對生活，考研還在繼續，一切又回到沒有他的時光。在一起的那一天，我在手機的倒計時的輸入了“協議戀愛”的計時，到我考研初試結束，圣誕來的時候剛好是100天，很可惜，那一天沒來。

我們的故事終于結束了，我要祝自己更加幸福。學會不是無限的付出，卻不管你面對的人到底值不值得。我們的故事終于結束了，很多次說祝你幸福，這次是真的祝你找到一個可以讓你真正承擔責任的人。我們的故事終于結束了，分手后無數次夢見你，但我知道我必須向前看，會有一個真正愛我的人來代替你。

2011-2016年，愛了你六年，ZYC再見，給我們最后的記錄。