有人說種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。家庭教育也一樣，培養一個孩子最好的時間是在孩子的幼年，其次是現在。

在2015年的時候。新教育研究院新生命教育研究所研發了一套貫穿小學1年級至高中3年級的新生命教育的教材。這套教材就是來幫助孩子們珍愛生命，熱愛生活，從而過上一種幸福的人生。

我們分了六大主題。從生命的長度，寬度和高度。三個層面對孩子開展教育。

生命的長度，即自然生命，就是希望我們的壽命活得長一點，涉及安全和健康兩個主題；

生命的寬度，即社會生命，就是希望我們的社會價值大一點，涉及養成和交往兩個主題；

生命的高度，即精神生命，就是希望我們的人生境界高一點，涉及生涯和信仰兩個主題。

生命的長度、寬度、高度構建起了一個立體的人，同時內在包涵著生命的厚度、密度、溫度等等，最終讓孩子做最好的自己，幫助孩子過上一種幸福完整的生活。

隨著研究的深入，有兩個原因讓我覺得生命教育應該由學校向家庭延伸：

首先，很多生命教育的主題如心理健康、習慣養成、人際交往、生涯發展、價值信仰等，父母也是需要受教育的。

其次，孩子的問題，其實都是偽問題，源頭都在家庭。表現在：

①孩子的問題，很多都是我們的看法問題，是溝通問題，就是不接納，不相信，不尊重所引發的問題。

比如說，我家的孩子不喜歡讀書（原因是父母不會挑選合適的書）

我家孩子脾氣不好（父母脾氣更不好）

我家的孩子注意力不集中（相對不集中，暫時不集中）

②孩子如果真有問題，問題不在孩子，而在家庭。

就好比孩子感冒，很多父母會責怪孩子不懂得多穿衣服，不懂得避免傳染，把責任推到孩子身上，實際上，真正的源頭是父母忽視和剝奪了孩子的抵抗力。

再比如，一個孩子過度玩手機的問題，不是孩子一直想玩，是孩子控制不住自己，是孩子的自律能力，負責任的能力等被父母忽視或者剝奪（更常見）。因為孩子的自律能力不可能在父母溺愛中發展，負責任的能力不可能在父母包辦中提高。

很多父母對孩子問題的錯誤理解常常表現為以下一個自動化反應：

1.孩子有問題；2.改變的是孩子。

我曾經寫過一篇文章《還要失去多少生命，我們的教育才會停止傷害》里面就提到有個學校在當地發生學生墜樓事件后，第一時間讓我給學生講講生命教育，就很能說明問題。其實我最想是跟父母和老師們講講如何去善待學生的生命。

家庭教育要真正起作用，父母必須從“自動化的反應”轉變到“自主地覺醒”，孩子出現問題：

1.父母有問題；2.改變的是父母。

如果父母在這一點認識上轉不過來，依然還是覺得，問題在孩子，改變的也是孩子，那么家庭教育就不可能發生作用，甚至走向反面。

今天我分享的內容，不是說學了用在孩子身上，而是用在父母身上的。

01 承認自己不知道

很多父母會說，育兒的理念很多我都知道，也聽過很多講座，看過很多視頻，但是就是做不到。比如，父母會說：我也知道情緒管理很重要，但是就是控制不住；我也知道打罵孩子不對，但是還會打罵孩子；我也知道要給孩子鼓勵和贊賞，多發現優點，但是還是會否定和挖苦，還會數落孩子的缺點……

“道理都懂，事情做不到。”這句話邏輯錯誤，道理都懂，事情肯定做到，事情做不到，肯定是道理一知半解，沒有真懂。

王陽明也曾說：“知而不行，只是未知”。

也有父母說“道理我都懂，但做不到。哎！改變真的好難，我好痛苦啊?！边@里只說明兩個問題：他是真不知道，真不懂！那個痛苦正是他真正想要的，他貪著于此、享受于此！

父母說自己知道，其實是給自己的無知保留尊嚴，不僅是自欺欺人，更是阻礙了自己的求知，放任了自己的無知。

就拿打罵孩子來說，雖然父母嘴上說“打罵孩子，是不對的，一定要控制住自己的情緒”我知道，但如要仔細分析，父母真正的知道是這一個——“我是他父母，打是親、罵是愛，打一頓肯定有效果，控制不住情緒也沒辦法，這個代價我承擔得起，我有資格打罵”。事實父母上也是這樣做的。

這樣的事情，其實孩子也在做。我們經常問孩子“這道題怎么做知道了嗎？”孩子一般想都沒想就說知道，但考試還是出錯。這個時候孩子經常說，“這題我知道，但沒看清題目，粗心”——其實孩子是真的不知道、不熟練。粗心也經常成為覺察自己、探索自己、發展自己的障礙。

所以，親愛的父母朋友，如果你做不到，一定要勇于承認自己不知道，常問自己：“我怎么樣才能不打不罵孩子，我該怎么做才好”，才會不斷地讓孩子遇見一個更好的自己，而不是一個自以為是的自己。

兒童心理研究專家李玫瑾在有次講座中曾提到北京某位老師說的一句話話：“父母好好學習，孩子才能天天向上”。承認自己不知道，是父母進步的前提。

接下來說的第二點正是很多父母自以為知道，但是做不到的。

02 你家的孩子不一樣

世界上沒有兩個人是一樣的。

沒有兩個孩子的先天遺傳條件是一致的，也沒有兩個孩子的后天環境是一致的。

所以，你家的孩子和別的孩子不一樣。

發生在別的孩子身上的事，不能假定發生在自己孩子身上也會有樣的結果。

父母千萬不要說這樣的話：“為什么別的孩子都會了，你怎么還不會”！

讓一個人迅速痛苦的方法很簡單，那就是拿他和比他強的人比較；讓一個人快速幸福的方法也很簡單，那就是把別人怎么看你放在一邊。

既然每個孩子都不一樣，那就不要拿來比較，而是用來欣賞。真正的比較是讓孩子自己和自己比。真正的超越是自我超越，真正的發展是自我發展，讓孩子做最好的自己是生命教育最重要的目標，也是家庭教育的目標。

那么什么是做自己呢？知道自己的強項。成為自己的一個很好的途徑就是徹徹底底、淋漓盡致地發揮自己的強項。

我曾經遇見過一個四年級的孩子，他非常熱愛文學，特別喜歡看書，也喜歡創作，但是數學成績不好，他的母親一氣之下，沒收了他的全部課外書，不許他再看，給孩子報了數學補習班，一到周末就送過去，孩子很不愿意，但是沒辦法，孩子眼淚汪汪，后來我聽說這孩子數學一直不好，語文也落下了，親子關系也弄得很僵。

美國哈佛大學教育研究院的心理發展學家霍華德 加德納(Howard Gardner)早在1983年就提出多元智能理論，數學學不好很可能數理邏輯智能先天的不足，父母和老師應該因材施教，才能人盡其才，而不該一視同仁。

像這樣的孩子在我周圍非常多，很多父母親手剪斷孩子的翅膀，卻怪他不會飛翔。

正如盧梭說過一句經典名言：“父母費了大力氣，辛辛苦苦把孩子教壞之后，然后又抱怨他怎么變成這樣的人”。

說到這里，可能會有很多父母會質問我，盧老師，你知道嗎，發展興趣特長太奢侈啦，沒有成績，孩子都考不上高中，更考不上大學，特長有什么用呢？還是要分數的啊。

當然，讓孩子做自己，不是不要分數，而是這個分數如何拿到，如何讓分數來成就自己，如何讓分數來實現自我發展，讓孩子自覺地成為生命的主人，而不是分數的奴隸，最終分數有了，生命卻空了。

讓孩子做自己，是幸福的底線，做最好的自己，是創造。失去自我的生命是痛苦的，拒絕成長的生命是空虛的。

2016年，北京大學心理健康教育與咨詢中心副主任徐凱文曾經做過一個《時代空心病與焦慮經濟學》的主題演講，在演講中他用“空心病”來定義一種在學業有成的高材生中常見的新型心理障礙。徐凱文還提供了一個令人震驚的統計數據，北大一年級的新生中——包括本科生和研究生——有30.4%厭學，40.4%認為活著沒有意義。

注意，這是中國最好的大學之一。中國的教育就跟我們國家的GDP一樣，在取得巨大成就的同時，付出了巨大的代價。

不少地方政府就像抓GDP一樣，抓教育，動不動就重點率、本科率，教師和學生被迫成為產出分數的機器，教師苦、學生累、父母急，教育把最重要的培養人格的事情放在一邊，而把極有可能被人工智能替代的知識教育放在核心，這和教育的目的背道而馳。

但是我們也反思一下，我們很多家庭又何嘗又不是一個個小政府呢，在關注孩子分數的背后，讓孩子失去太多太多，這個不也是帶血的家庭GDP嗎？

說了這么多，我總結一下：

①父母不要把教育子女的責任托付給其他人，好媽媽勝過好老師。

②父母最大的責任就是讓每個孩子都看見自己的天賦，懂得自己，欣賞自己、喜歡自己，然后真正做自己。

③讓孩子成為他想要的自己，是父母最最重要的事情。

03我們不能改變孩子

一個人不能改變另外一個人，只能改變自己。（我問下各位線上的父母朋友，如果你自己不想改變，誰能夠改變你？）

如果父母想讓孩子改變，正確的邏輯應該是這樣的：

父母先改變——影響孩子——孩子自己改變；

（典型錯誤）父母不變——直接讓孩子改變；

很多父母讓孩子活成自己想要的樣子，而自己卻沒有活成孩子想要的樣子。

舉個例子，父母沖著孩子發情緒：你不要哭了，再哭我就要生氣了。

正確的方法是（父母先改變自己的態度）“你很傷心，很難過，是因為媽媽的原因嗎，來我們一起來說說，你想要什么，媽媽可以做什么？”這樣的方法，孩子才有可能去改變。

從這個意義上來說，家庭教育，就是不斷地讓孩子遇見更好的父母，從而孩子自己不斷遇見更好的自己的過程。

為什么我一再強調“父母改變自己，影響孩子自己去改變”。最重要的原因在于，如果孩子沒有改變，原因一定從父母身上找，而不是在孩子身上找。父母要常問自己的一句話，“還需要我做或者不做什么，才會影響孩子愿意改變或幫助孩子更好改變。

可能會有父母反駁我說，不對啊，我現在說什么，我孩子就做什么，孩子都很聽話啊，都照著做啊，這不就是說明我在改變他嗎？

這里有兩種解釋，一種是父母說的，剛好也是孩子自己想要的；

第二種解釋（更普遍），孩子是被迫受控制，礙于某種權威不敢反抗，服從不服氣。比如，很多孩子到了青春期會集中爆發“革命”，就是成年人所謂的叛逆孩子。孩子會跟父母說，“我其實忍你很久了，我受夠了”；也有的孩子失去了反抗的意識，成了個聽話的孩子，但也失去了生命的主動性、創造性，成為逆來順受的庸人，非?？上?。

那么如何讓孩子愿意自我改變呢？

04 找出孩子的動機

父母想要和孩子關系處理的好，就要和孩子的動機在一起。

每個人的動機在潛意識里總是正面的。潛意識從來都不會有傷害自己的動機，只是誤會地以為某行為可以滿足某些需要。我舉一些極端的事件，比如抽煙、紋身、早戀、交狐朋狗友，沉溺游戲、逃學、甚至自殺，等等，這些事情背后的潛意識也統統都是正面的，諸如證明自己強大，掩飾自己弱點、想要激情快樂、獲得關注、彰顯自我、尋求存在、逃避痛苦。以說謊為例，孩子撒謊是因為擔心說真話會受到傷害，因此撒謊的動機是孩子的自我保護。

父母面對撒謊的孩子首先要接受他的動機——懂得自我保護，珍愛自己（這是生命教育的重要教學目標）。父母可以這樣問孩子：“你作業明明沒有完成，為什么要告訴媽媽已經完成了。” 當孩子說出動機后，父母可以跟孩子說：“你想要讓自己不被媽媽批評，說明你很在乎你的成績，很在乎媽媽對你的看法，你很有自尊。”

父母接受孩子的動機，但可以不接受他的行為。媽媽可以繼續說，“跟媽媽要說真話，說真話才能幫助你更好地完成你的目標，拿到你想要的結果?！?br>

最后媽媽可以說，“告訴媽媽，你什么時候開始完成作業，是否需要媽媽幫助”。

父母看到孩子犯錯時，不能只是給予批評和指責，而忽視了他的正面意向。這樣就等于否定了行為背后的動機，會嚴重地傷害他的心靈。有時候孩子本是一番好意，卻遭到指責，心里自然委屈的很。

父母不能直接針對孩子的行為進行反應，而是要考慮其行為背后的動機是什么。比如下面這個案例：

浩浩爸下班回家，看到孩子正在魚缸里撈魚，然后放到有很多肥皂泡的小盆里。如果是在以前，浩浩爸肯定會大發雷霆，立即制止孩子：“你瞎鼓搗什么，這樣魚會全部被你弄死的！”但自從家庭教育的正確方法后，浩浩爸決定用一種新的溝通方式。

爸爸：浩浩，你這是在做什么??？

浩浩：我在幫金魚洗澡啊！

爸爸：你為什么要幫金魚洗澡啊?（了解行為背后的動機）

浩浩：洗完澡，金魚會更漂亮啊，電視廣告里說洗衣服，可以讓衣服更鮮艷。

爸爸：哦，原來你是在幫金魚洗澡，想讓它更漂亮?。。隙▌訖C）

浩浩：嗯。

爸爸：賣金魚的叔叔說，金魚應該生活在清水里，它不喜歡有肥皂泡的水。

浩浩：哦，我知道了。

爸爸：那以后如果再遇到不懂的事情應該怎么做吶？（引導孩子）

浩浩：我可以先問爸爸或媽媽。

爸爸：哦，很好，如果我們都不在身邊，應該怎么辦吶？（鼓勵孩子想辦法）

浩浩：我還可以去查資料，問老師和同學…

接受孩子的動機，孩子就會感覺出你對他的接受，因而更愿意讓你去引導他做出改變。

行為不能接受，是因為沒有效果；找出更好的做法，把這當作親子的共同目標，便能使親子有更好的溝通和關系。

找出更好做法的方法之一是發現孩子動機背后的價值觀（孩子到底在乎什么，想要什么），孩子便會產生推動自己的行為。。

小朋友在乎的價值不外乎下面一些價值：新奇、意想不到、變化多、節奏快、神秘、刺激、挑戰、競賽、有機會得到肯定等。

大朋友的價值不外乎：更強、受人喜歡、快樂、被肯定、被贊賞、成功感、存在感、優越感、滿足感、自己重要、有資格（配得感）等，當然上述小朋友在乎的，大朋友一樣在乎。

我們說很多孩子為什么沉溺于網絡游戲，整天玩手機，原因是這些手機、游戲都能給到上述的價值。

因此推動孩子改變的秘訣：不論是看書、溫習、做功課或者參與家務工作，只要在想讓他做的事里加上一些小孩子所注重的價值，父母的困擾便會消失。

例如，可以跟孩子這樣對話：

“我們來比賽吧，看看誰能先把這10個單詞背出來，看看誰更厲害？”

“你很喜歡寫小說，是嗎？上大學能讓你成為一名偉大的作家，可以結交很多名人大咖。”

“現在芯片技術多壟斷在外國公司，這個對中國人來說太遺憾了，學理科能學到技術?！?

很多父母說我很愛孩子啊，為什么孩子不理解我。其實愛從來都不是問題，問題是如何愛，很多父母說：“我這樣做是為他好”，但是孩子收到的卻是父母的控制。

好的動機只給一個人去做某一件事的原因，但是不能給他控制別人的權利。

人們常說，“能把馬拉到水邊，卻不能強迫馬喝水”。

但是如果我們告訴馬，一天要和八杯水，才會跑的更快，這匹馬或許就愿意喝水了

把“把馬帶到水邊”是我們父母要做的第一步，營造環境，提供條件，“讓馬喝水”是第二步，讓你的愿望和孩子的動機保持一致，孩子就能馬到功成。

各位父母，孩子學習苦不苦，累不累是假的，如果能符合孩子的動機，讓孩子找到學習的意義，苦就不再是苦，累就不再是累，學習是自我實現的過程，當然也是快樂充實的過程。

05 先處理孩子的情緒

很多時候，親子關系的問題是溝通問題，溝通的障礙在于情緒沖突。

父母在處理他人情緒通常會有四種沒有效果的類型

1.交換型。給一些孩子在乎的價值去讓孩子的情緒消失，例如給孩子糖果要他停止哭泣，帶孩子去公園玩以驅走情緒。這些都是暫時性的，因為只要那些價值消失，同樣的情緒會再次出現。?

2.懲罰型。把情緒看作惡毒的東西，是不應該出現的，對方應因此而受罰，就像威嚇孩子說再哭便會打他。這樣只會使孩子產生更多的情緒。

3.冷漠型。認為成年人應該有能力使自己不會產生這樣的情緒，或者不應把情緒顯露出來，同時又認為情緒是每個人自己的事，應該自己處理。所以，這種類型的行為模式是完全漠視對方的情緒，對對方的情緒視而不見，或者示意對方應自己處理好情緒。

4.說教型。顧名思義，這種類型是說大量的道理，而不顧對方的感受，這很容易使對方陷入更大的情緒困擾中。當一個孩子難過，傷心，委屈，憤怒的情緒或者受到傷害時，最不想聽到的就是建議、分析、大道理，乃至同情。因為在情緒化的狀態下，任何道理都是雜音。

以下三步是正確處理孩子情緒的方法：

第一步：接受孩子的情緒。

例如：“你看起來有點不開心”；“我感受到你有點委屈”；“我知道你很生氣”。

和接受孩子的動機，孩子就會感覺被接納一樣，理解孩子的情緒，就會讓孩子覺得被理解。被理解是孩子和父母保持良好親子關系的前提。

第二步：描述孩子的內心。

例如：“你很想提高成績，但是找不到好的方法，因此很苦惱，我非常理解你此刻的心情”；“媽媽剛才批評你，你覺得媽媽沒有尊重你，你很失望；你很想買那個玩具，但是媽媽不給你買，你覺得媽媽不愛你了，你很生氣”；“小明那樣子對你，你當時一定感覺很沒面子，感覺受欺負了” ；“他們那么說你，一定很不好受”；“有些英語題目真的讓人很頭疼”；“我看到你哭啦，屁股一定很疼吧”

保留孩子的尊嚴和自信，孩子會更愿意聽從你的引導。

第三步：處理孩子的事情。如果重新來過，你會如何選擇；下次出現同樣的情況，還可以什么其他的辦法；以后媽媽不小心說錯了話，你會怎樣和媽媽說。

鼓勵孩子自己解決問題！

生活中，我們有些父母傷害孩子，是“殺人不見血”。

比如孩子做作業感到苦惱、焦慮、困惑而情緒不好時，父母會說：這么簡單都不會，笨的要死，其他小朋友早就學會了，就你不會！”

我曾經參加過一個家庭教育的培訓班，在學習中途我出去上衛生間，正好有位年輕的媽媽出來接電話，在走道里我聽見這位媽媽這樣和他孩子對話：“怎么啦，你哭什么，媽媽在外面有事，等我回來再說?！?br>

正確的溝通應該是：“媽媽聽到你哭的很傷心，很難過，你一定是受委屈了，媽媽好想來陪你……”

短片中的母親和女兒之間的問題，看似是手機問題，但實際上是溝通問題，溝通問題又實際上是情緒處理問題，情緒處理不好，親子關系會惡化，事情也會難以解決。

處理好了情緒，就能處理好事情。那么誰來先改變態度，愿意去理解對方情緒呢？家長作為成年人，因為給孩子做出榜樣，必須先改變自己。

肯定孩子的情緒，讓孩子收到的是這樣的信息：“你對我很重要，我很在乎并理解你的感受?！痹谶@個信息背后是一種可能和探索：“一旦你平靜下來，你會找到解決問題的辦法?！?br>

我常常說，情緒化是本能，化情緒是本事，家長要多多訓練自己的情緒管理能力。

06 不負責任就受傷害

負責任不是要代替孩子成長和作出決定，而是始終從父母自身出發，檢視自己多做了什么或少做了什么，思考還能給孩子提供哪些幫助。和負責任相反的是“受傷害”，“受害者”父母把焦點集中在別人身上，盤算的是別人多做了什么或少做了什么，都是別人的不好，導致了問題的發生，從而讓自己很受傷。

例如，當孩子成績下滑時，“受害型”父母往往把問題指向孩子、老師、學校等原因，比如怪孩子偷懶，學習不努力；怪老師教學水平差，偏心；怪學校管理不嚴，校風不好等等，“受害者”往往覺得自己很無助，感覺全世界都不如意。負責任的父母面對孩子成績下滑時，首先考慮的是自己做什么才能夠讓孩子走出困境。比如，如果是孩子的學習態度問題，那就和孩子用心溝通下，究竟發生了什么？必要時可以帶孩子去看心理咨詢師，乃至心理醫生；如果是教師教學水平問題，或者教學態度問題，那就和相關老師、領導溝通，是否確實需要調整或整改；如果是學校校風問題，那就需要和領導、當地教育局溝通等等。負責任父母的行為在于為別人的不負責任負起責任來，焦點始終在于我如何做，才能幫助孩子，讓孩子離自己目標更近一步。

當父母主動承擔責任時，自己就成為事件的主體和領導者，其行為理所當然推動事件的良性發展，從而更好地幫助孩子拿到結果。父母不負責任就會受傷害。受害型父母經常會感到無助、氣憤、受傷、失控、失望、被利用等等負面情緒，受害者父母常常告訴自己沒有辦法，以至于沒有選擇，常常和孩子、教師、學校互相傷害。

負責任父母不找借口，可能會很辛苦，很累，甚至不被人理解，當出現問題時，不指責，不抱怨，創造的是面對、接受、學習、有能量、激情等正向體驗，能夠得到孩子的尊重，成為孩子身邊的最有力支持者。

07 讓孩子付代價而不懲罰

有些錯誤如果孩子一犯再犯，一錯再錯，那么父母就必須讓孩子付出代價。讓孩子付代價，其實是父母對孩子的不負責任負起責任。

讓孩子付代價，是基于孩子成長，是讓孩子覺察自己，負起責任，自覺改進。孩子付的代價是預先自己提出和承諾的。比如，如果父母要提前和孩子約定，如果玩電腦游戲超過預定時間，就要自己付出代價來讓自己警醒和反思，付代價的方式是健康，同時又是辛苦的，有挑戰性的活動，比如到小區跑步幾圈，跳繩多少，俯臥撐多少，或者額外承擔更多的家務，或者是一年內不許吃冰淇淋等等。

很多父母把付代價理解為懲罰，甚至體罰，這是錯誤的。付代價不是懲罰，是讓孩子自己對自己的成長負起責任，是讓孩子自己覺察和反省。父母要讓孩子清晰：在成長過程中的每一次付代價，其實都是最小的。因為一旦養成不良習慣，到了成年，到了社會，會付出更大、更慘痛的代價。

前不久，我在和一位高中的領導談到如何對學生處分事情，我說，要把付代價看作是一堂生命教育課，是學校幫助他一起實現自我突破和覺醒，而不是對學生的懲罰，對其他同學也是有教育意義的，讓學校處分成為孩子優秀的故事，而不是事故。

這里要尤其提一下體罰。我常說體罰是飲鴆止渴，因為其負面效應極大，但是還是很多父母在使用，原因很簡單——速效。然而，速效的背后卻是憤怒（我恨你）、報復（我要破壞）、對抗（我不服），屈從（自卑、膽小、懦弱）。

當我們在懲罰孩子后，孩子的精力分散到了如何去報復父母上面；孩子的情緒掉進了恐懼、憤怒、受害上面。孩子錯失了對自己不當行為的反思以及修正錯誤的機會。換句話說，懲罰孩子實際上會剝奪他們從內心深處對自己錯誤行為的反省，而這個過程是非常重要的。

中國有句古話叫做“棍棒底下出孝子”。其實這句話是有條件的，沒有這個條件，棍棒底下出的可能是逆子，或者卑子。條件就是孩子收到的是父母的愛。這一點其實是很難把握。因為從父母角度來說，常說打是親罵是愛，但父母想表達的和孩子接受的可能是完全相反的。孩子在受到家暴時，往往收到的是媽媽恨我，不愛我，我是一個沒人愛的孩子，孩子會暴躁、激怒、或者自卑甚至抑郁。

相傳在漢朝，有個叫韓伯俞的人，在母親的體罰時，收到的是父母滿滿的愛。

韓伯愈是梁國睢陽（今河南商丘）人，非常孝順。他母親的家教很嚴厲，韓伯俞偶然有了小小的過失，母親就要用拐杖打他。韓伯俞總是跪下來受了母親的打，一些兒也沒有怨言和抵觸。有一天。母親又拿起拐杖開始打他，打著打著韓伯俞忽然哭了起來。母親覺得很奇怪。問他道，“從前打你的時候，你都是愿打愿罰，不流眼淚的。今天打你，為什么哭了起來呢”。韓伯俞說，“從前母親打我的時候，是覺得很痛的，曉得母親身體很健康。今天打我的時候，母親的力氣已經不能使我感到痛了，才知母親年事已高，身體一天不如一天，所以不免地哭起來了”。這個案例就說明，只有讓孩子收到愛的體罰，才是有價值的。

當然我也不是在為體罰辯護，我只是想表達，如果萬不得已，一定要體罰，就是一定要讓孩子收到的是你的愛，不是你的恨。父母不要去“恨”鐵不成鋼，而是愛鐵才能成鋼。父母可以跟孩子說，“今天你必須付出代價，但是媽媽找不到更好的讓你覺醒的方法，必須要體罰，請你原諒媽媽，因為媽媽真的很想讓你越來越優秀”。

08 “無條件”+“低標準”

1.無條件

父母無條件愛孩子，就是愛孩子跟孩子的表現沒有關系。愛是付出，是不求回報的。喜歡是索取，在乎的是自己的目的。

有條件的愛不是愛，是交易，是孩子眼中的“套路”。

顯性的有條件，比如：

考到前十名，媽媽就愛你；

你把藥喝了，媽媽就愛你；

乖點、聽話，媽媽就愛你

有時候父母的表揚和愛在孩子眼里就是套路，孩子心里想的是父母愛的是自己的優秀，而不是自己本身。所以孩子會感到和父母在一起不安全。

隱性的有條件就是把對孩子的培養看做投資。投資就是有收益的預期，如果沒有收益小，或者沒有收益，心態就會失衡，就會遷怒到孩子身上。

各位父母，如果你的孩子考零分，你還愛他嗎？

愛孩子，跟他表現無關。下面我們來看一下，在網上有位智慧父母的經驗分享：

園園剛開始學習寫作的時候，對自己一點信心也沒有。當她戰戰兢兢地把第一篇文章給我的時候，我就注意到他眼中的不安，似乎她在等待我的審判?？戳怂奈恼?，我發現那的的確確是一篇糟糕透了的文章：事情沒有交代清楚，句子不完整，還錯別字連篇。我當時在想：“我應該如何去評價它吶？”由于我知道，孩子對寫作缺乏自信，所以我不能簡單地說一句“不好”就了事。在我沉默之時，孩子流露出憂傷的眼神，可是她沒有想到，我對她說了一句令人興奮的話：“非常不錯，這是你的第一次寫作，爸爸剛開始寫作的時候連一句話都寫不出來。”這時，我看到園園眼中閃爍出興奮的光芒。

不久，園園把她的第二篇文章給我時，已經是天壤之別了。如果我看到園園的文章不盡人意，立刻把她否定了，甚至罵她“怎么這么笨！”這樣就傷了孩子的自尊心，也毀掉了孩子的自信心，恐怕她以后再也不會寫文章了，也就扼殺了她的一項才能。

愛孩子，跟別人說他什么無關。

例如：在家長會上：

當老師這么對父母說：“你家孩子上課從不舉手回答問題，有點自卑！”

父母要對孩子說：“老師說你聽課很認真，學得很快，她很喜歡你，如果上課她提問的時候，你能積極地配合她，我想她會更加喜歡你的。”

在團隊游戲中：

當孩子被其它小朋友嘲笑：“蠢豬、呆子”的時候，父母要對孩子說：“我看到你手腳挺靈活的，跑地也很快，可能因為你還小，還不熟悉他們的游戲規則，等你長大一點，我相信你會做得很好?！?/p>

在比賽過程中：

當孩子被淘汰的時候，你要這樣對孩子說：“今天是你第一次參加比賽，能有這樣的表現已經很不錯了，有了這次寶貴的經驗，我想以后你會做的更好的?！?/p>

愛是我們父母的一種選擇，和自己的格局、境界、胸懷有關，和孩子怎么樣無關。

2.低標準

低標準是指對放低自己的標準，寬以待人，是父母對孩子的接納。

在人與人的交往中，標準越低，關系越親密；標準越高，關系越緊張。

徐崢電影片段

電影里男女主人公就是因為標準太多，所以互相不接納，導致親密關系出現危機，其實在家庭關系中，很多父母對孩子也是這樣的。

很多父母看不慣孩子的一些行為，玩游戲、聽音樂、睡懶覺、發脾氣、看課外書，吃飯慢、頂嘴（不認同父母意圖）、弄臟衣服、總是黏人，殊不知童年自有童年的樂趣。

因為兒童不是小大人，兒童就是兒童。兒童醫院的存在，就是時刻在提醒我們，連兒童的身體和我們成年人的身體都需要區別對待，何況他們的心靈呢？

尊重兒童，發現兒童，感謝兒童讓我們回到簡單的快樂。其實有時候孩子在教會我們快樂，我們快樂的標準太多了。

我經常和我孩子扔枕頭游戲，床上的杯子扔了一地，我和兒子開心的玩耍呢，我老媽就來了，第一句話就是，哎呀，怎么可以把被子扔到地板上，會臟的，你看把家里弄得亂的，一下子，我們的快樂就停下來了。

所以，孩子肯定是喜歡我的，這就為我教育孩子奠定了一個良好的心理和教育資本。就是孩子喜歡你，才會聽你的話。就像在學校，學生喜歡某個老師，往往那個老師教的課就會學的很好。在家庭教育中，放低自己標準，對孩子寬容，能獲的孩子的親近和喜歡，孩子會更愿意聽你話。

低標準是寬容，是悅納，是對孩子做不到的接受，是對孩子缺點的接受，是對孩子做他自己的肯定，是給孩子更多的快樂。但是寬容不等于縱容，只有快樂不足以保證優秀，要優秀就必須要對孩子高要求。

09“高要求”+“無限相信”

高要求是對孩子做到嚴謹。嚴謹不是嚴厲、也不是嚴肅。

嚴厲是情緒化，是不接納，不寬容，傳遞負面情緒（說話兇，打罵）；

嚴肅是外在的，表情令人敬畏，缺乏情感和活潑（沒有好臉色看，讓孩子害怕）；

嚴謹是內在的，基于目標和成長（可以和孩子有說有笑，有唱有跳，但是時間一到，必須馬上去學習，必須放下手機，等等，孩子自己的目標必須達成）。

高要求是幫助孩子達成目標，目標一定要達到，也一定能達到，這是承諾，是無論如何，父母絕不放水。

在家庭教育中，高要求就是父母鼓勵和幫助孩子不斷追求更高目標，通過冒險、挑戰，不斷把孩子“推出”其自身舒適范圍，實現自我超越，從而讓孩子拿到更多的成果，獲得更多贏的體驗，不斷樹立自信，做更好的自己。

需要強調的是，高要求的邏輯前提是無限相信孩子的潛能，這種無限相信就是對生命的信仰，即不以孩子的結果來決定是否相信孩子，而是父母無條件的相信孩子，和孩子本身的表現無關。現實生活中我們經常發現，很多父母對孩子的相信是有條件的，選擇性的。當孩子表現優異時，選擇相信；當孩子表現沒有達到父母期望的結果時，選擇不相信甚至對孩子能力產生懷疑，不再相信。而父母一旦不再相信，就不會有高要求，也就無法幫助孩子去發現更多可能。因此在家庭教育中，只有父母無限相信孩子，始終相信孩子一定可以做到，就會不斷地去鼓勵和引導孩子去拿到更多的成果。

日本人小學生跳馬

各位父母，你們能像視頻中的老師那樣對孩子高要求嗎，你會在孩子失敗N次之后繼續選擇相信孩子可以做到嗎？

當前，在家庭教育中出現了兩種截然相反的做法：一種是讓孩子和別人比較，既不能輸在起跑線，也不能輸在比賽中，更不能輸在終點線。另外一種是既不讓孩子和別人比，也不讓孩子和自己比，消極地“靜待花開、順其自然”，也即“佛系”引導。其實兩種做法都是片面的，前者忽視了生命的獨特性，容易讓孩子在比較中失去自己；后者忽視了生命的超越性，往往讓孩子錯過更好的自己。父母，應該讓孩子以他人為參照，發現、發展自己的特點和優勢，接納和彌補自身的不足，從而更快、更高、更好地超越自己，做最好的自己，創造最大的價值。

對孩子分數放低標準，對孩子的優秀提高要求。

低標準是對孩子努力結果的順其自然，高要求是對孩子努力過程的毫不動搖。

我經常說，不要逼孩子分數，逼孩子優秀。因為分數是優秀的副產品，分數不保證優秀，但優秀就一定會有最好的分數。

接下來介紹一種高要求的訓練方法，就是第十個建議。

10 “孩子做到”+“父母看到”

很多父母、老師都喜歡和孩子講道理、說教，這里有兩個原因：一個是認為知是行的開始，孩子要有某種行為，必須先要有認知，比如要做到不遲到，先要懂得守時的道理。第二個原因是父母借道理高高在上的地位狐假虎威，孩子想要懂得道理，就要聽自己的話，維護了父母的權威。

但是我們都知道，知道不等于做到，更不等于拿到。很多時候，父母說教的事情，是孩子沒有做到的事情，孩子看來，父母的說教是否定，是埋怨，更是無理要求（如果父母本身也沒有做到的話）。

習慣養成最好的方法就是讓孩子先做到（先行后知），然后孩子再看到自己做到的事實（父母肯定+孩子自我肯定），最后孩子才真正知道并踐行（知行合一）。

舉個例子，父母想讓孩子養成早睡早起的習慣，就要幫助孩子去制定好作息時間。當孩子做到的時候，就肯定他，并鼓勵繼續堅持。當孩子沒有做到的時候，先接受孩子的做不到（這一點尤其關鍵，孩子做不到很正常，從做不到變為做到，不正是教育的價值嗎），父母要做的就是問他，“是什么原因沒有做到？是意愿度不夠的問題，還是方法有問題？目標是否需要調整？是什么障礙著自己？自己下一步要怎么做？需要父母提供什么幫助？……”直到孩子做到為止，做到后就立刻肯定他做到了，并且幫助孩子長期堅持，形成習慣。

其實很多學校德育的思路也是先知后行，先告訴孩子要做有道德的人，再告訴孩子如何做的道理，最后讓孩子去做，這樣做的弊端是學生大道理都懂，但是行為很少落地。我今天給大家分享的思路，讓孩子先做后懂，培養孩子良好品格的有效路徑就是：“動詞（去做、去做到）——名詞（知道、得道、體悟）——形容詞（最終成為……的人）”。

讓孩子做到，還有一個特別重要的價值，就是給父母肯定和表揚孩子提供一個鐵證如山的理由。這里我要最特別講一講父母肯定或者表揚孩子的方法（父母要減少無內容的表揚，如你好棒，你好厲害，你真是個好孩子，等等，這些會被孩子認為是心機和套路）：

“我看到（聽到）+我感到（美好的品質）”

比如，父母肯定孩子早睡早起，可以這樣表達：

我看到你昨天晚上10點05分就熄燈，上床睡覺了，今天早上6點43分起床，我感到你很自律，你能夠早睡早起。

比如，父母想肯定孩子英語學習有進步，可以這樣表達：

我剛才聽你背了20個單詞，你全部準確回答了，語音語調都很到位，中文意思也符合，而且背誦速度很快，上次花了10分鐘，這個你用了8分鐘，你的英語進步很大，也很努力。

比如，夸孩子足球踢得好，可以這樣表達：

我剛才看到你過人的速度很快，假動作很逼真，對方幾個人都被你過掉了，傳球很到位，我聽對方球員說，要是你是他們球隊的就好了，你踢足球很專業。

肯定和表揚的過程，其實就是父母給孩子注入美好品質的過程。

所有，如果父母想要讓孩子養成良好的習慣，培養孩子優良的品格，一個很簡單有效的方法就是制造機會，讓孩子自己多做點事，并幫助他(讓他自己)做好，讓他得到多些肯定。

做到就是能力的體現，再加上父母的肯定，孩子的自信就會提高。有力量自信就一定會自愛（覺得自己有能力，有價值，就倍加珍愛自己），自愛后就一定會自尊、自律、自強。

每個人出生時都沒有什么能力或自信，讓孩子“多做——多做到——多被肯定”，這就是幫助孩子自信的方法。

11 清晰的目標，焦點集中于計劃

清晰的目標至少有以下三個好處：

第一，家長可以把孩子隨時從各種負面情緒、受害、受挫、糾結中拉回來。當孩子遇到各種問題時，家長只需問孩子，你現在做的是不是往你的目標更近一步？如果是，繼續；如果不是，那你現在要做的是？

第二，目標把孩子遭遇的困難分為絆腳石和墊腳石。沒有目標，困難很難過去，很容易體驗輸，困難就是絆腳石；有目標，困難必須過去，很容易體驗贏，困難就是墊腳石。

目標的第三個好處就是，讓孩子在超越中有贏的體驗。一張卷子滿分100分，孩子考了59分，家長首先要做的就是肯定那59分的成功，因為成功與失敗從來都不是對立的，而是一個連續體，在全部的100分里，59分就是59分的成功。

接了來問孩子，考了59分，看到自己哪些是行得通的，需要繼續堅持（非常關鍵，讓孩子肯定自己的努力和付出）；哪些是行不通的，需要注意和提高（沒有批評，沒有比較）。然后讓孩子自己承諾，下次是否能夠掌握的題目繼續做得對，錯過的同類型題目不會再錯。如果下次做到了，那就直接肯定孩子的能力。如果沒做到，繼續追問孩子，是什么原因沒有做到，該如何做到，下一步準備做什么。

我曾經和一位初二的學生和家長一起制定過一個手機管理的目標和計劃，目標是周末每天玩手機控制在2小時之內。計劃呢就是具體玩手機的時間點。計劃制定出來后，就是執行。在執行過程中很有可能孩子會做不到。這個時候教育才會發生，就是讓孩子看自己，為什么計劃沒有執行到位，為什么目標沒有達成，一直給孩子貢獻和支持，直到孩子拿到目標。

父母以幫助孩子提高能力，解決問題為出發點。就應該多給孩子“如果這件事情讓你再做一遍，你會怎么做，有什么更好的辦法，才不會出現現在的問題？”“是什么令你在今天之前沒有實現這個目標？”“對于實現你的目標，現在最大的障礙是……”等等問題，幫助孩子自我覺察和反思，孩子就會聚焦在如何解決問題，提出優化方案。

12? 客觀事實是最終權威

教育孩子的方法正確與否？關鍵要看對自己的孩子有沒有效果。因材施教，每個孩子都是存在差異化的，都是具有獨特性的，沒有哪一種教育方法是可以囊括所有孩子成為一個真理標準的，只能在生活的過程中慢慢摸索孩子的特性，找到一種家人和孩子都能接受的教育方法去實施。

家長只強調做法正確或者有道理而不顧是否有效果，是在自欺欺人。父母教育的目標是一個優秀的孩子，如果這個目標沒有達成，理論和方法再正確都是沒有意義的。

記得有一次，我在和一位家長溝通的時候，這個家長一味地強調自己如何含辛茹苦，如何苦口婆心，如何教育孩子，但是孩子就是不聽話，就是沒變化，她對孩子很著急。我在溝通過程中，試圖讓她覺察自己，是否需要自己做出改變，她根本聽不進去，強調“我難道錯了嗎，我錯在哪里了，我跟孩子說的難道不對，不應該？”整個溝通的過程，她一直試圖證明她的教育方法和理念是對的，只是孩子不爭氣，不孝順造成的。我最后沒辦法，直接跟這個家長說，“好吧，你是對的，那又怎樣！結果呢，你想要的結果呢？你對了那又怎樣？”

我后來又強調：“你贏了，你對了，那又怎樣！”

讓孩子優秀才是我們的目標啊，父母最重要的目標不是證明自己對，而是讓孩子優秀。

所以，父母要愿意放下自己所擁有的。試著臣服孩子，學會求助孩子（在父母的需要中，讓孩子看到自己的價值）；勇于向孩子道歉，愿意蹲下身來，承認自己無知，懂得適當示弱，愿意修正行為，善于一時糊涂，不執著于常規……父母選擇一切言行，都只關注一個目標：讓孩子做最好的自己。

放下自己不容易，需要勇氣，需要超越，但這正是我們需要成長的。從這個意義上來說，父母陪孩子成長，其實是父母和孩子一起成長。 經常有父母跟我訴苦，說孩子不聽話，怎么辦。我經常跟他們說，其實孩子就是來練我們的。

在我們的生命中，有兩種人，我們必須因他們而改變，一個是我們的父母，一個是我們的孩子。我經常對自己說“我在，他們就更好”，這就是我作為一個兒子，也作為一個父親最大的幸福。

真正智慧的家長，一定不執著于最對的道理，不執著于自己比孩子有道理，而是善于尋找對孩子最有效的方法，勇于給孩子最大的支持，讓想要的結果發生——孩子優秀；讓客觀事實說話——孩子幸福。

家長贏了孩子，不是贏；孩子贏了，家長才是真正的贏！

說了這么多，很多父母會說，好復雜，好多注意的地方。哈哈，其實大道至簡：家庭教育，簡單說也就以下這幾個字：愛-接納-陪伴-肯定-相信-高要求-支持。

可見，最好的家庭教育都是免費的，無關財富權利地位。

我們對孩子的信心，源自我們對自己的信心，讓孩子遇見那個最好的自己。

請把孩子當鏡子，在孩子那里看見自己，看見自己做對了什么，還要做什么。

有句話說，父母是原件，家庭是復印機，孩子是復印件。父母要做的，就是做最好的父母，綻放自己生命的精彩！我們優秀了，孩子怎么可能不成功。

親愛的父母，請不要擔心你的孩子，你唯一要擔心的是自己。

問問自己，為了孩子的幸福，我們下一步要做什么？