突然想到微信上的一段對話
“大叔晚安了”
“別瞎叫，準備的以后是男朋友呢”
突然心就痛了一下。
有時候自己突然“想通了”是因為想到畢業后還能見到他。
可萬一他那時候不見我呢？
他還是那樣毫不在意的冷漠呢？
干嘛還要踐踏自己的尊嚴。
為什么我還想見他。
因為喜歡？他不喜歡我，沒用。
因為想做朋友？我賊心不死，不能，再說 ? ? ? 我也不缺他這一個朋友。沒用。
因為想變的更美更強大讓他后悔？他不喜歡的話就算我是女神他也不會在意。沒用。
因為想讓他回到追我那時的熱情？不可能。沒用。
因為想念他？還活在幻想里啊，傻逼。
為什么放不下？
因為他對我的好與溫柔？好與溫柔就是打嘴炮和深情的眼神？請吃飯？一起自習散步肢體接觸會撩妹？
好就是冷暴力相逼，不想玩兒了就一腳踹開根本不懂我的痛苦？
如果他只是寂寞了，從一開始就從未喜歡過我。那讓我覺得自己很傻逼，鬼話都信。一開始就是看到我段位低想玩我，讓我覺得自己憑什么，很沒尊嚴，不把我當人看。
如果后來新鮮感過了加上我作他變了，本來就沒多喜歡，呵呵。回到上一條，還是覺得有失尊嚴。
是我國慶要斷，是我自己加速了絕交。就算我不加速，他也不會在我生命里停留太久。不要愛的太滿，睡得太晚。早知道就好了，是不是該慶幸他不是對的人。
有失尊嚴干嘛還要找他。。。犯賤啊。。
是我太極端了嗎，要么好要么斷，可不斷留著微信也會慢慢斷啊。。是我太極端，懷疑他的動機？
為什么害怕過客此生再也見不到？
有什么好怕的，有他我過的很痛苦啊。
痛苦的是我不能鄙視他？因為他的生活方式沒有錯，怪我想浪，又玩不起，還想窺探他的生活。
我覺得自己好可悲。
可悲在于，明明可以用常識思考的事情，他一點不在乎忘了，而我卻在各種分析自己的性格心理，分析自己的問題。
說服自己不喜歡他。
會想，要是能和他在一起多好。
以前也會有這樣的想法吧，只是現在把這些都寄托在了他身上。
段強說我這么說很傷害一個男人。其實不然。一我傷不了他，二他更有征服欲了。
