01
21天冥想打卡已經進行到第16天了。有幾個晚上頂風作案，基本都因為白天的時間沒有管理好，或是分秒必爭全部用去陪寶寶，結果自己種的惡果自己嘗。
為了不打擾家人休息，只好拿著電腦，手機，躲在衛生間錄音頻。有時候錄到一半娃醒了，只能放下先哄娃，等她沉沉睡去，我再又做賊般跑到衛生間繼續聲情并茂。只為趕在凌晨前推送出去。
這都不是事兒！ 讓我心里千轉百回的是一次犯傻了，出門沒帶電腦，沒法推送音頻到公眾號，心里和熱鍋上的螞蟻一樣著急。
當時，每個細胞都充斥著對自己的鄙視，怎么這么簡單的事兒都忘記了？清單上不是列出來了，怎么沒有檢查一遍呢？
這還不算，非得在心上扎兩刀才算解氣：這么點小事都做不好，你太挫了吧？早就約定好要推出，大家都在等你的音頻，你太不負責了。
時時刻刻的覺察有個好處，就是我能意識到對自己的評判竟然有這么多。平時這些隱藏的內在聲音就像平靜的湖水下驚慌亂串的魚群。
相對于愛，我們更傾向于苛責自己。不曉得你是不是也會這樣。
02
小穎最近越發懷疑自己當初的選擇，覺得自己嫁給了空氣。當初看中她家小李上進努力，陪著一起打拼創業。事業是做大了，可把小李整丟了。
兩年前，為了照顧父母，小穎退出了“打拼圈”。小李開始獨當一面，近些年生意越來越不好做，于是他不是在外面談生意，就是在去談生意的路上。
開始小穎也沒覺得孤單，可近幾個月小吵不斷，幾乎都是因為小李沒時間陪她。算下來，兩個人已經兩周沒在一起好好吃頓飯了。
好不容易約好的去父母家吃飯，外地臨時來了客戶，小李得接待；白天沒空，那就晚上陪好了，約定看場午夜電影，沒想小李喝得醉醺醺忘了東南西北。
這次，小穎再也受不了了，上樓時不小心扭了腳。不想讓父母擔心，又吃膩了外賣，打了好幾通電話，發飆控訴小李。人在餓肚子的狀態下，除了低血糖還能很失態。
基本能罵的都罵完了，大致意思是都因為你，我腳扭了都晚上十點了還沒飯吃；就因為你忙，我和寡婦有什么區別；早知今日，不如當初選小劉，我跟錯了人；半小時內你還不回來就等著離婚吧。
我替她翻譯了一下：我餓是你造成的，我沒人陪也是你造成的，沒人陪意味著婚姻失敗，都是你造成的。如果你不聽我，后果很嚴重（威脅）。
除了自責，我們還熱衷指責別人。
當我們用冷冰冰的語言對待自己時，會羞愧，內疚，甚至討厭自己。當我們的語言猶如利刃傷害別人時，剛開始可能會有忍讓，時間久了，聽覺視覺連感受都會麻木，得來的終將是他人的遠離，甚至沉重的反擊。
即使愛，還要互相傷害。
其實，沒有人是容易的。雖說平日我們體會不到人生苦難重重，但看到國內外媒體中充斥的戰爭，自然災害，突如其來的意外時，總能有所感觸。很多事情我們無能為力，好在我們可以管理自己的言行舉止。
正如冥想引導中常常提到的一句話：不要著急，慢慢來，只是溫和地回到當下，靜靜去感受。
我們的頭腦無時不刻在工作，即便在睡眠模式，也切不斷與外界的交流。頭腦很強大，由此產生的評判也極有力量。所以，相比于感受，我們更容易把“應該”掛在嘴邊。
我們的溝通總逃不出下方的四個象限。
“你舒服，我不舒服”的溝通沒有滿足自己的需求，“我”委屈；“你不舒服，我舒服” 忽略了對方的感受，“你”委屈；“你不舒服，我也不舒服”的溝通是給雙方的關系加了沉重的枷鎖，兩人都覺得累，談不到一塊，容易冷戰。一次成功的溝通將是 “你舒服，我也舒服”的狀態，即雙贏模式。
馬歇爾.盧森堡博士倡導的非暴力溝通則鼓勵傾聽，認為尊重與愛能使我們情意相通，非暴力溝通不僅可以用于傾聽內在的聲音（內在需求），也可以聆聽對方心靈深處的需要（對方內在需求）。
什么是我的觀察？（發生了什么？客觀描述事件）
我的感受如何？（清晰表達我的感受）
哪些需要（或價值、愿望等）導致那樣的感受？（我的內在需求是什么）
為了改善生活，我的請求是什么？（明確下一步的行動）
我因無法發布公眾號時很自責，如果用非暴力溝通的模式和自己溝通，結果會怎樣呢？
發生的事件：外出忘記帶電腦，時間緊迫，導致無法發布冥想音頻的公眾號。
我的感受：很著急，也很難過。我的內在需求是什么：不希望大家因此就認為我說話不算數，也不想自己把自己歸類在說話不算數的行列。
我的請求是什么：自責沒有任何幫助，憑添煩惱，以后對自己寬容一些，可以向群里小伙伴說明情況，推遲一天發布，同時以后提醒自己出門時檢查攜帶物品。在心理上減少打壓，多些接納，包容和認可。自我和諧也許是我們能給自己最大的禮物之一。對自己敞開胸懷擁抱，對他人才能更有愛和寬容。
小穎因沒有小李的陪伴很憤怒，如果用非暴力溝通，會發生什么情況呢？
發生的事件：小穎扭傷了腳，晚上十點還餓著肚子，已經有兩周的時間沒和老公坐下來好好聊聊了。小穎的感受：腳很疼，因為沒有人陪著心里很難過，孤單。鮮有的陪伴讓她有些擔心婚姻亮紅燈。小穎的內在需求是什么：希望得到關心和陪伴。小穎的請求是什么：明確列出需要怎樣的陪伴，是擁抱，陪逛街，還是兩人靜靜呆著什么都不做也行。多久就需要二人世界呢，一周陪一次還是三次呢？詳細列出每次陪伴的時間長度。小穎很在乎陪伴，如此看來，她的愛的密碼極有可能是陪伴，而非贈送禮物或是得到對方肯定。一方面她無法表述自己的感受，只是和倒垃圾一樣把不快的情緒退給小李；另一方面，沒有明確和量化請求。
國人從小就被灌輸各種“應該”理念，尤其還會被灌上道德標準，行為規范的字眼。幼時被照顧得很好，以為身體健康就算成長得很好了。很少探求內在真實的需求，也很難表達自己的感受，更別提請求他人接下來的行動。
等成人了發現，溝通無處不在，可是輪到自己要說話的時候，要么吞吞吐吐，欲言又止，詞不達意，只好忍氣吞聲，和受氣包沒什么區別。
表達感受和需求，是內在力量的體現，只有當所想所思所為是一致的情況下，內心方是愉悅，暢快的。否則壓抑的心境多少影響到身體。
要么，偏好指責對方，可有誰能心胸寬闊到對指責毫無知覺呢？即便平靜似水，內心也是暗流涌動吧，只能離想要的目標越來越遠。無論是對家人，朋友，抑或同事，陌生人，都要認識到語言及表達方式的作用。如果你總是很強勢，以為嘴巴厲害，氣勢雄偉壓倒了對方，實則已經輸了，誰會喜歡和這樣的人相處呢？只會與你之間隔起一道墻，未來你只會到處碰壁吧。要記得：你舒服我舒服，共贏才是王道呢。