在知乎上看到有人提問：你的高中時代是怎么樣的？

提問人說自己高中是在尖子班，不管是學習氛圍還是同學之間的情誼都很和諧，并沒有感覺到暗無天日的壓抑、同學之間怒目相視，生怕被別人竊取自己的學習方法和經驗總結之類的。

提問人還說是不是因為自己在尖子班所以沒有遇到這些，所謂的高中的黑暗歲月或許只是個別現象，普通高中生的真實狀態究竟是什么樣的呢？

作為一個離開高中校園6年，一直把高中生活定義為最黑暗歲月的人，我覺得自己對于這個話題還是有些話說說的。雖然現在已經大學畢業參加工作，但每次做夢夢見高考都會再次被嚇醒，驚出一身冷汗。

有時候是夢見自己被老師刁難，叫我回答的問題答不出來；有時候是考試的時候，明明滾瓜爛熟的知識點卻怎么也想不起來了；還有時候是在高考考場上，不是忘記帶筆就是忘記帶準考證，慌亂無比；或者，只是坐在課桌上發呆，想著距離高考只有100天不到的時間了，還有無數的課本要看，無數的習題要做，現在這個樣子，怎么去參加高考哇？于是，被嚇得不行！

每次被驚醒后，想到現在已經經歷過了高考，都會感到特別欣慰，那個過程我總算過來了。

實際上，身處其中的時候，我并沒有覺得那四年（復讀了一年）的時光有多么難捱，而之所以覺得自己的高中生活最黑暗，完全是因為那個時候失去了學習成績這一舉足輕重的優勢，從而衍生出來的無窮無盡的自卑。

05年，我以非常微弱的分數優勢考進了縣城的重點高中，按理說，這起碼是一件好事，但我和我的家人都沒有因此而高興起來。

初中三年，我一直是班上的第一名，全校的前幾名，但初中升高中的時候，我的成績是班上的第四名，全校的三十名。本來，這個成績進入重點高中是沒有很大希望的，但是由于那一年的一些制度改革，就是說初二時期的生物和政治、歷史考試成績也納入了考核范圍，這幾個科目的成績必須80分以上才能通過第一輪選拔。由于這個門檻的限制，一些中考成績比我好的同學被擋在門外，而我借著這個政策的眷顧進入了理想中的重點高中。

雖然是進了這個門了，但壓力無處不在。中考前這個學校就通過拔尖考試錄取了200名成績特別優異的學生（那次拔尖考試我也參加了，低了錄取分數線5分）。這200名學生被安排在各個班級，我們班上當時有11名同學是通過拔尖考試進來的，我的中考成績排在了全班41名，整個班級共70多人。

從進入高中的第一天起，我就在等待一次考試的機會，來證明41名并不是我的真實水平。

一個月后，學校進行了一次摸底考試。我算是認真備考和復習了，但也只是個33名，并沒有比41名好多少。

這個打擊對于當時的我來說，甚至可以算是致命的，在那個分數至上的年代，用現在的話來說，就是：你成績好，說什么都對，做什么都對，你成績不好，呼吸都是錯的。

那時候的我真真是玻璃心到了極點，因為成績不夠優異就覺得自己卑微到塵埃里了，連抬頭走路的自信都沒有。而最最害怕的是見到初中時期的熟人了，他們說的每一句話仿佛都是挑釁，提醒著我此刻是多么的失敗。更為憂傷的是，有些人是躲不掉的，比如那些初中時期和我是校友，現在是同班同學的人，又或者那幾個初中時和我在一個班，現在在我隔壁班的同學。

為了掩藏自己心底的那份自卑，我的話越來越少。大部分時間，我一個人去食堂吃飯，一個人去學校的小賣部買生活用品，一個人去熱水房打開水，一個人做作業，遇上不懂的題，也不好意思去問成績好的同學，實在解決不了了，就拿好朋友的作業本看一下，然后繼續自己默默推算，把標準公式在心里默記一遍，我這么做，完全是為了讓自己心安一些罷了。

我那時候的同桌，是一個很愛笑的女孩。她總是一遍遍告訴我說：學習成績代表不了了一切，你應該開心起來。

我感激她，卻也找不到讓自己開心起來的理由。

一次，籌辦全國中學生作文比賽的幾個工作人員來到我們學校宣傳，另外，還有一位作家來講授一家寫作的技巧。

我同桌拉著我去聽講座，末了，她拿著我的筆記本請那位作家在我的本子上簽名。

作家拿起筆飛速簽了名，正準備把本子遞回來的時候，我同桌微笑著說：“能麻煩你再多寫幾個字嗎，就寫相信自己好了”。作家抬頭看了她一眼，寫下了那四個字。

我同桌拿著簽了名的本子交給我，特別興奮，說：“那是我最想對你說的話了。”

后來的日子里，她無數次地和我說，她覺得我主要是心態不好，把考試看得太重要了，反而發揮不出真實的水平。不如看淡一些，就算考得不好，也可以從中吸取教訓，找到自己的失誤點，力爭在下一次有所進步。

我相信，那個階段的她已經是在盡力用自己的經驗來幫助我了，她自己就是這樣子實踐的。后來，她靠著一步一步踏實的積累和努力，考到了本省一所還不錯的一本院校，畢業后，在北京找到了一份專業對口的自己喜歡的工作。

當然，這些都是后話了，繼續說我高一時期的情況。

高一第一學期結束的時候，我考到了班上的第24名，依然是不怎么好的成績。我的物理成績特別差，基本徘徊在20~50分（總分100分）之間。成績最好的是語文，很難跌出前三。

高一第二學期開學的時候，我基本認定了自己就是一個成績平平的中等生了，也已經不相信憑借自己的努力能夠考進班級前10了，所以，那個學期，相對而言，我的精神狀態還是放松的。

我收到了很多人的信，那是那個階段最令我開心的事情，有的是別的學校的朋友寄過來的，有的是本校或者本班的筆友寫給我的。

每封信我都會很認真地回信，一筆一劃工工整整得寫出每一個字，寫完后將信紙折成心形，裝進帶著墨香的信封里。

那一學期，我和另外兩個女生住進了學校一個老師的家屬的房子里。

那是一座很老式的舊房子，空間很小，只有兩個簡易床和一張書桌。房子的主人是一個年近40的阿姨，她從我們這兒收取一些房租，答應讓我們住在那兒，附帶給我們準備好每日用的熱水。

我們三個初中是在同一個學校的，高一時，S姑娘和我在一個班，而Q姑娘和S姑娘初中時在一個班，所以互相都認識了。

我會愿意住到那個小屋里去是因為我想要有一個屬于自己的空間。S姑娘是為了陪我，才住進去的。而Q姑娘是覺得在寢室比較孤單，特別想要一種熟悉的安全感。

我們三個就這樣子住到一起了。

那個小房子其實是很簡陋的，只是我們相聚在一起的歡樂沖散了那份不堪。下了晚自習以后，寢室里面的燈熄了，但是我們房間的燈是由我們自己控制的。

有時候我們會去學校的小賣部買一些水果，或者零食來吃，一邊吃一邊聊起初中時候的事情。

遇上考試的時候，我們也會在這個小房子里面復習一下，雖然那時候我們并不打算做很勤奮的學生。

更多的時候，我們只是，洗漱完畢，躺在床上，然后，聊各種八卦。

我們共同的朋友時不時會給我們寫信，每次，我們都是把信拿到這個小房子里面，互相交換著看。

學校在每個星期五的下午會打開校門兩個小時，允許所有的學生外出，我們稱之為“放風”。每次放風的時候，我會和S姑娘Q姑娘一起出去逛街，到街上吃一餐好吃的，或者把零錢都攢起來買一件我們都喜歡的姐妹裝。那時候的我們還沒有護膚的概念，一件漂亮的衣服已經是我們理解的最好的裝扮自己外在的方式了。

那幾年，大頭貼在學校火得不要不要的。五塊錢可以拍一張，一張有12小張，拍下12個瞬間。

遇上我們三個都精心打扮的時候，我們會去校門外拍一套大頭貼。把拍得最好的一張剪下來送給彼此，再挑選出拍得還不賴的一張，和著一封信，寄給關系最好的朋友。

那時候手機并不普遍，學校是不允許學生使用手機的。公用電話亭倒是很多，書信也是滿天飛。

于是，我們經常給父母親人打電話，給朋友寫信。

高一快結束的時候，關于文理分班的消息在學校傳開了。當時，我們班上不知道因為什么被分成了好幾個派別。

有以學業為主的努力派，除開睡覺和吃飯，99%的時間和精力都花在學習上，下課時那短短的10分鐘里，他們也在做習題或者背誦課文，不論外面的世界多么喧鬧，他們都不會被驚擾。通常，他們的學習成績都不差，但也不是最好的那一部分。

有以實力著稱的學霸派，他們仿佛不用多么努力就能夠拿到不錯的成績，他們是老師的寵兒，也是大家膜拜的對象。

另外，有以打架斗毆和談戀愛出名的酷酷派，他們用靈活的頭腦和大膽的行為和老師以及教導主任斗智斗勇，似乎，每一天都元氣滿滿，把日子攪和得熱氣騰騰。

而像我這種，既不鬧事，也不上進的學生，占了大多數，我們自嘲為邊緣派。

當文理分班的通知下來的時候，班主任都想留住學霸派和努力派，把酷酷派分配到的別的班級，至于邊緣派，任其自生自滅。

這只是作為一個班主任的私心，實際上，最終的決定來自于每一個學生自己。

我有過短暫的糾結選文科還是理科。文科，我地理不好，理科，物理不好。

然后，班主任，找我談話了。

班主任是教化學的，我們班理所當然成了理科班。

當時的班主任，在我們心里，并沒有什么威嚴，甚至有很多不好的負面評價。我雖然和班主任的接觸不多，但是對他也沒有什么好的印象。

當他問我學文科還是理科的時候，我說還沒想好。我最初的本意是希望他幫我分析一下，給點意見的。但是他直指要害地說：“那，先來看看你上次考試的的物理成績”，于是，我堅定的說我喜歡文科，會離開這個班級。

雖然，我是帶有一點點賭氣做出了這個抉擇，但我心里清楚地知道：在文科方面，我還是有一絲絲優勢的。另外，我真的想換個環境了。

后來，聽周圍一些同學說班主任也找他們談話了，大致意思是讓他們去讀文科。他們理直氣壯地拒絕了，說自己喜歡理科，哪怕成績不好考不上大學，這都是自己的事，不需要別人負責。

能夠清楚地知道自己喜歡什么，在哪個階段，都顯得特別重要！那時候的我，是沒有那份思考的。

選定了文科以后，我意識到，新的希望要來了，畢竟，每次選擇過后，都有一個重新開始。

期末考試前夕，學校通知下來，說要進行奧數比賽的人員選拔，我悄悄報了名。

我自知自己沒有這個能力代表學校去和整個省，乃至全國的中學生進行比拼。

我只是想給自己一個機會，參與這樣一場考試，去看一下奧數的考試題目到底是什么樣的，究竟有多難。

那個暑假，我花了將近一個月的時間去做數學習題，并不是期待能夠考一個不錯的成績，只是想自己證明一下，我努力一點，到底會有怎么樣的進步。

高二開學的時候，我到了一個新的班級。這個班級，有四十幾個人是原先就在這里的，其他的三十幾個人都是從別的班級分過來的。

學校統計了我們高一第二學期期末考試的成績。剔除了理科科目后，我的文科總成績在新的班級排到了第九名，這完全是意料之外的事情。

新的班主任對待新進來的同學都還算熱情，加上我考進來的成績還算不錯，所以，班主任對我也多了一份關注。

開學不久后，奧數選拔的考試就開始了。

考試的題目，我現在一個都想不起來了。我只記得，題目并沒有想象中那么難，但也并不容易，最后的一個大題，我是連題目都沒看懂的。

但是，我還是盡力把自己能寫的答案都寫上去了，至于對或錯，已經不是我能掌控的部分了。我也沒有很慌張，畢竟一開始就是抱著嘗試的心態去參與這樣一場考試的。

等到公布成績的時候，我從新的班主任那兒得知自己考了八十多分，總分是150啊，我這算是沒及格呢。

然而，這個成績在文科班來說已經算中上了，因為，當時文科班里參與這場考試的，最高分也只有九十多分。而理科班則不一樣，他們的最高分是147分。

那一刻，我居然有些小小的慶幸自己沒有選擇理科，要不然，我這個成績，還不被秒殺成渣渣。

新的班主任對我有些刮目相看，數學是文科生的弱項，我能在這方面占優勢，起碼有些許的希望。

只是，我很快就讓他失望了。在接下來的月考中，我數學才考了五十多分，刷新了我整個學生時代的歷史記錄，也把班主任剛剛建立起來的一份希望刷掉了一半。之后，他對我，就一直是不冷不熱的態度。

感覺，我的整個高中時代都是圍繞成績、分數、考試、這些詞展開的，但實際上，誰的又不是呢？在那個年代，讀書似乎是我們唯一的出路，成績意味著一切，即使你在不在乎，你身邊的親人、朋友、同學都會提醒著你去在乎。

一直到高考，我都是規規矩矩的過著。學校、食堂、寢室，三點一線，日子一日一日的重復著，沒有很大的變化。

從高二開始，我就很少給朋友寫信了，他們也是偶爾給我來封信，簡單說一下目前的生活。到后來，一封信都沒有了。

學校會定期舉辦一些征文比賽，每一次我都去參加了，三年下來，也有了十幾個榮譽證書。

高三開始，我和班上最努力的一撥人坐在了一起。我們互相加油鼓勁，遇上不懂的問題，要么請教老師，要么找當時班上的第一名來答疑。

雖說高考是千軍萬馬過獨木橋，但我從來不覺得身邊的同學是最主要的競爭對手，畢竟，高考是整個中國所有的高三學子之間的競爭，從這個層面來看，每個學校，每個班級，都是很小的個體了。

我沒有那么多時間和精力去關注別人的前進或退步，我唯一能把握的，就是自己在這個過程中有沒有收獲。

高考前，我的模擬考成績時好時壞，好的時候可以沖刺一本，不好的時候連二本線都夠不著。

那時候，我并沒有去深入分析，為什么會出現這樣的狀況。現在看來，覺得那是對自己不負責任的行為。

我把過多的精力放在死記硬背上，沒有真正去理解解題方法和答題思路，總是跟著感覺走，所以，一些曾經做錯的題目還是會再次出錯。另外，我沒有歸納總結的習慣，那些容易混淆的知識點，我一直都一知半解，答題時全憑猜測。

第一次高考時，我就像一個賭徒一般，所以，失敗也是意料之中的事情了。于是，我決定復讀。

我父母并不是很同意我去復讀，他們覺得，浪費一年的時間去賭另一個未知，是很不明智的。大學畢竟只是一個平臺，在一般的大學，一樣可以出類拔萃，奮進向上。

他們說的我都同意，但是我不甘心。加上父母一直在外地做生意，從小，大大小小的事情都是我自己做決定，所以，這一次，我還是按照自己的意愿去復讀了。

我一個人拿著行李，到復讀學校去報道。接待我的是一位從我之前的高中學校轉過來的老師，他答應把我分到最好的班里去。

于是，我進入了那所學校最好的復讀班，但也是人數最多的一個班，整整有150多人。一直到我第二次參加高考，班上的人我還只能認出七分之一。

到復讀班后，我才知道，原來復讀是這么的普遍。當時班上有好幾個是復讀了三四年了的學生，其中有一個男生和我在是同一個高中學校的，這已經是他復讀的第四年了。他的成績一直都非常好，但是，每次高考的時候就發揮失常，上一年，好不容易考上了一個二本，卻被調劑到一個非常冷門的專業，他心一橫，又來復讀了。

復讀，其實就是把高三的學習內容再進行一遍，再加上無數的試卷分析。

我的復讀生活并不壓抑，反而，那一年，是我高中生涯中，感覺最充實和快樂的一年了。

每天早上，六點起床，和同寢室的一個同學去操場跑上三圈，然后再去早讀。

除了吃飯睡覺的時間，我把絕大部分的時間都用來背書和做習題。除了完成學校規定的任務，我還給自己制定了大大小小的規矩。比如，每天做一套英語試卷，決不能間斷，把錯誤的題目重新謄寫到改錯本上，一個星期復習一遍，比如，每天睡前聽一個小時的李陽瘋狂英語，再比如，一個學期內，要把歷史和政治課本背的滾瓜爛熟……

在班上，我認識了學校一個老師的女兒，她也是我的同學。每天，她都是先幫我在學校食堂的教師窗口帶一份可口的飯菜，然后再自己回家里吃飯。到現在，我都很懷念教師食堂的飯菜，更懷念和感激，那一年里，她的關懷。

來復讀班后，我的成績也進步很大，從最開始的全班十幾名慢慢的變到了全班的前幾名，最好的時候是全校的第四名。

那時候我的想法是：把優勢科目變得更為優勢，至于那些一直學不好的科目，就平常心面對好了，荒廢那么久了，也不是一朝一夕就能扭轉局面的。

這個方法還是管用的，漸漸的，我找到了一點自信，也找到了一點方向，覺得通過努力還是有機會，靠近理想的。

第二次高考，我是在本校參加考試的，這已經算是運氣很好了。

考試那兩天，身體出現了一些狀況，但也撐著過來了。

查成績的時候，我是很淡定的，語數外科目的成績都還算可以，唯獨文綜嚴重拖后腿，300分的總分我只拿到了不到200分，剛剛及格的水平。

本以為這次沒機會考上一個一本院校了。傍晚的時候，在電視上看到一本線的錄取分數線，沒想到自己居然僥幸地超過了幾分。好吧，也算是對自己這一年的一個交代了。終于，要和高中生活說再見了。

現在回想起來覺得我的高中生活，其實就是最最普通的一個高中生的經歷，沒有很大的驚喜，也沒有特別特別大的失敗，無非就是考試成績不好了這樣。

如果說再給我一次機會，我會怎么樣去面對呢？

我會告訴自己去好好經歷，不要管這個過程我到底能不能收獲，會不會有所成就，當然，最好的是，在那個階段就能夠找到自己的興趣所在，找到自己真正喜歡的事情。如果在那個時候就確定寫作是我的一個愛好，是我愿意堅持到底的事情，那我就去寫好了，僅此而已。

我還想告訴那個時候的自己，要勇敢一些，多去嘗試。主動去跟仰慕的人交朋友，而不是擔心別人會看不起我。

畢竟，一次高考絕不足矣，決定人生。

當年我們班成績最好的同學，考上了武漢大學，畢業后回到了家鄉的省城，做了一名名公務員。聊起現在的生活，她很知足，有愛的人在身邊，有一份穩定的工作，節假日可回家看看，這樣的日子也算溫情洋溢。

高一時，班上有個特別聰明伶俐的女同學，她在高考前因為和班主任吵架而退學了，她的男朋友也跟著一起退了學。之后，他們賣過電腦、賣過藥材，開過眼鏡店，最后回到家鄉開了了小店。現在，他們有了兩個孩子，在縣城買了大房子，生活過的也是越來越有希望了。

當年，班上特別貧困的一個女同學，現在嫁入了豪門，舉手投足間盡顯優雅，完全沒有了曾經的慌亂無措；當年班上男生推選出來的班花，現在已經微微發福了一些，美麗依然，只是沒有當年的清純啦。

時間總會無聲無息的，改變一些事情，改變一些人。

曾經以為天大的事情，日后回首，也只不過爾爾。

珍惜每一個階段的獨特感受，每一個回憶都是曾經，每一個當下都是最好的光景吶。

文/蘿卜尊，微信公眾號：行動派蘿卜尊（xingdongpai520）