原創，連載小說，青春像夢一樣
Chapter.26
武漢的天氣是典型的跳季節天氣，一般直接從夏天就到了冬天，從冬天又跳到夏天，春秋基本可以忽略不計。
因此經常會出現這樣的情況，那就是到了換季時，我總是脫了短袖就直接穿上棉襖。我是一個對季節沒有特殊偏好的人，因此有無春秋季對我并無影響。但二零零八年夏季卻影響了我。
其實，夏天是一個使我憂傷的季節。
當年七月，我大學畢業，同時，我的感情生活也畢業了，我和我的女朋友分手了。我們曾約定以后無論怎么樣，我們都不要放棄對方，無論怎么樣，我們都要堅守愛情，無論怎么樣，我們都不說再見，即使是分手在即。
我沒有向她說再見，因為我知道說了再見可能就再也見不到了;其實，根據一般規律，就算不說再見，也可能有生之年難以再相見了。
但我就是不愿說再見，我也不知道我當時為什么那么固執。她倒也信守承諾，維護約定，她也沒有說再見。我記得特別清楚，她對我說的是：謝謝你!
其實聽了這三個字，我特別難受，比聽到再見更加難受。
我不明白她為什么要跟我說謝謝呢?是感謝我的溫柔體貼，熱情博愛嗎?那她為什么又要離開我呢?是感謝我終于肯放手，不再糾纏她了嗎?那她為什么不直接說混蛋，效果還明顯些，至少我知道她對我已經深惡痛絕了，那我肯定不會再自找沒趣的去糾纏她了。
而事實上，她偏偏說的是謝謝，那么使人不好拒絕。當然，她說謝謝時，我沒有說不用謝不客氣之類的話，我什么都沒有說，我不知道該說什么。
事隔好幾年，我幾乎忘記了那些關于感情生活的細枝末節，但當我隱約想起的時候，我總是感慨萬千。
其實，我應該慶幸，幸虧當時她說的不是對不起，不然我反而會覺得對不起她，因為我是那么喜歡她。我至今都搞不清楚我為什么那么喜歡她，以致分手后我那么矯情地痛苦。
最后我想到了一部分，可能是我喜歡那種感覺，所謂戀愛的感覺;至于那感覺具體怎樣，我仍然不知道。其實，感覺很多時候都是瞎扯淡。
畢業后，我們班很多情侶都分手了，都說了再見。我本該感到安慰，人之常情嘛，畢竟不是自己一個人在分手的陰霾里孤軍奮戰至黯然神傷，但我卻感到傷感，我不知道為什么結果就是那樣，而不是其他。其實那還是個結果，總比沒結果要強。
比如，很多人還信誓旦旦熱情似武漢的天氣般準備畢業后和男朋友或女朋友努力奮斗共創美好未來組建幸福家庭，不料，畢業不久，都鳥散紛飛，跟著各自的新對象跑了。
連分手的過程都省略了，分手多傷感啊。其實，分手不分手都要堅強，不然又能怎樣呢?你不能拿一把槍指著你喜歡的人說：不要和我分手，不然我斃了你。那就失去了關于愛情的意義了。
Chapter.27
有一天，我躺在床上，眼睛無神地看著天花板，我陷入了沉思，思考的有點沉重。
我突然間懷念起學校的生活，盡管我曾經是那么的厭倦。我從無意間從箱子里翻出了高中時的畢業照，我仔細的看著一張張單純的臉，發現有些我已經叫不出名字了。
我強烈地使用記憶搜索功能，幾乎系統崩潰，還是無力想起一些朝夕相處三年的同學，記憶如此脆弱，時間真特么強悍。
大部分老師的名字我也忘記了，初入社會，我竟覺得他們是那么的親切，盡管有很多我以前是厭惡的。
我高中有一個老師給我的印象特別深刻，因為我對他是惱之入骨了。
那時我有一個很要好的同學，我們常常在一起，上廁所都幾乎憋著一起去的那種。他和我們班的一個女生談起了地下戀愛，高中時談戀愛是見不了光的，老師更是時刻像個偵察兵注意著風吹草動，發現有不良跡象就必然會被抹殺在萌芽狀態。
我的同學小心翼翼，談情說愛都沒時間了，只顧著去和老師打反擊戰，唯恐被老師發現。
最后，那老師憑借多年的偵察經驗，對我同學的那點兒事有所懷疑。他沒有直接去找我的同學，而是找上了我，以免打草驚蛇，影響效果;由此可見，此老師本性是多么地陰險，而不是大多數人說的高尚無私。
我已經忘記了那老師問我關于我同學的問題，反正都是關于我同學和我班那個女生的問題，而且問題都很幼嫩可笑，甚至無聊猥瑣。此后，我就對人民教師的印象很差。
我的同學最后和那女生不歡而散，很大一部分原因就是那老師的強力干涉。我覺得那老師破壞了一段單純的愛情，真是造孽。
未完待續
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