易效能親子班踐行30天月度檢視0731-2017
2017.07.31
#第二個階段30天目標及完成情況#
1、家長目標：
#口號:陪孩子一起健康成長#
孩子第二個30天目標：每天養成喝5杯水的習慣（在外旅行的時間比較多，習慣沒有鞏固，第三個30天繼續踐行）
孩子第三個30天目標：30天使用60個番茄鐘來做作業，
媽媽第二個30天目標：30天之內使用60個番茄鐘（未完成，這個月帶孩子一起在外出行的時間大概占了20天以上，第二個目標將作為第三個30天的目標，一定完成）
做好榜樣，陪伴踐行，不做咆哮體媽媽
完成情況：7月份孩子放假了，大概有半個多月的時間都是帶著家人在外旅行的，也想帶孩子多出去走走看看，讀萬卷書和行萬里路相結合吧，雖然說這30天小有收獲，但早睡早起的習慣和喝水的習慣卻沒有踐行的很好。
#30天打卡的情況總結#
? ? ? ? 30天中完成打卡25天，從每天的完成任務來看，由于出去旅行和我的出差，很遺憾感覺到完成情況還是不太好，但是相比以前還是有所提高，希望自己能夠調整好心態，每天提高一點點。
#父母教練總結#
一，榜樣的力量是無窮的，做好自己，有的時候孩子的問題自然而然的就解決了。
二，陪伴是最好的教育，在孩子還沒有完全養成習慣自動化之前，家長的陪伴，堅持，是保證孩子長期踐行，堅持下來的根本保障。再次提醒自己，高效工作，增加陪伴孩子時間。
三，改掉自己在孩子問題上什么事都原則性不強的習慣，要把規則明確化給孩子，讓他知道什么是當作什么事，哪些事是絕對不可以做的，就把規則給告訴孩子以后他才能很好的執行。
四，孩子有時會是家長的老師，多看到孩子做得好的地方，給予肯定，嘉許，孩子會按照我們期許的樣子更快成長！
這個月最大的收獲和成果是：看到每天我的打卡后曹教練詳細給我作出指導，通過幾次耐心的溝通發現了我真正的問題所在，并給我發了一篇文章，我看后這篇文章心中非常的震驚，我覺得這真正的找到了我問題的所在，也引起我深深的反思，并為我以后和孩子的相伴c成長找到了方向，感恩老師教練們的辛勤付出，也希望把這篇文章更多的人！
溺愛＝過度的阻礙——武志紅
溺愛=過度保護+過度限制。這種雙重絞殺的極致，就是，孩子，最好你一動都不動，我讓你動時你才動，我希望你怎么動你就怎么動。去看到孩子的真實存在，發現孩子的真實需要。如果說，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護者。《溺愛＝過度的阻礙》
尊重版權
請 正文內容處 完整注明作者信息及出處
“作者：武志紅 微信公眾號：wzhxlx”
未注明而轉載將視作侵權舉報處理。
我太愛你，所以傷害了你。
這樣的邏輯常常可以聽到，仿佛是，愛是一個極度危險的東西，常常導致傷害，并且越愛越容易導致傷害。
然而，這個世界上真正的道理是很簡單的，其中最簡單的道理之一是，愛只會導致好的結果，而不會導致傷害，導致傷害的一定不是愛。
溺愛是過度的愛，這是我們對溺愛的慣常理解。
這種理解會令人頭暈，一些父母則會感到手足無措。心理學說，孩子越小的時候，照料越少就傷害越大，但愛多了又是溺愛，溺愛一樣會造成很多惡果，那到底該怎么辦?
原來，我也以為，溺愛是過度的愛，但深入了解了一些溺愛的案例后，我對這個說法產生了懷疑。
溺愛中長大的人容易有一個連環反應：
1、挫折商低，一旦遭遇挫折就容易出現嚴重的逃避行為，譬如躲在家中不出門;
2、躲在家中后，他們的脾氣很大，很容易對著父母發脾氣，嚴重的還會對父母拳腳相加。
最著名的溺愛的例子是劉德華的狂熱追星族楊麗娟，但楊麗娟的行為也并不算最瘋狂。最瘋狂的故事可以在新浪網的社會新聞中屢屢看到，而且常是一個模式：溺愛中長大的孩子成了不孝子，常常對父母進行索取，如果不答應就拳腳相加，最后不是他將父母打死，就是他被父母或親人打死。
最受寵愛的孩子反而與父母成為生死敵人，這種故事強烈地刺激了很多人的神經，于是這種孩子常被譴責為“狼心狗肺”。
然而，“狼心狗肺”中的恨意是什么時候種下的呢?僅僅是長大時受挫折后產生的嗎?
看不得孩子受苦，其實是自己的問題
要回答這個問題，可以先看一個例子：
一個蹣跚學步的孩子想拿一個10米外的玩具，大人懂了他的意圖，于是急走幾步，將這個玩具拿給了孩子。
當一個大人這樣做時，這個孩子會是什么感受?
如果只是偶然發生，孩子產生的可能是開心，但如果這種事情總發生，孩子的心中勢必會產生憤怒。
因為，相比拿到這個球的目的，孩子更重要的需要是要獨立完成這個過程。在跌跌撞撞地走向這個球的過程中，他的手、腳和身體會產生一系列的感覺和體驗，他會感覺到，是他在努力，是他在運動，是他在感受……這樣的過程就是自我成長的過程，順利地拿到了球，他會喜悅，他會切實地感受到自己的成長，切實地體會到自己身體和心靈的力量。
有時，這個過程中他會摔跤，甚至會跌傷，從而產生受挫感，但畢竟，最后他還是獨立完成了這個自我探索的過程，這會讓他產生一種信念：盡管我受到了挫折，但我還是靠自己實現了目標。
假若一個孩子這樣長大，他就會形成高挫折商，等離開家進入學校或進入社會后，一旦遇到挫折，他不會有嚴重的受挫感，因為他相信自己最終會靠自己找到解決問題的辦法。
然而，假若是大人幫他拿到了10米外的球，也許他會開心，但他同時也會有這樣一些感受產生：大人很強大，而我很弱小;有了問題，自動會有人幫我解決;我很有憤怒，因為我的探索之路被打斷了。
小孩子會經常說“我來……我來……”，他渴望自己用筷子或勺子吃飯，他渴望自己穿衣服，他渴望自己喝水，他還渴望幫媽媽打掃衛生……
懂得真愛的父母會尊重孩子的獨立選擇，而不是替孩子做事情。習慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機會，而是幫他們做各種各樣的事情。
一般而言，看不得孩子“受苦”的父母，是自己的童年比較苦，他們對此很不甘心，于是有了孩子后，就拼命照顧孩子，發誓不讓孩子吃苦。看起來，他們是不讓自己現實的孩子吃苦，其實是不想讓自己“內在的小孩”吃苦。
這是一種投射，是父母將自己內心的東西投射到孩子身上。這樣一來，他們對孩子的真實的成長需要就容易視而不見。因此，即便孩子一次次地強調“我來……我來……”，他們仍然會拒絕讓孩子獨立選擇，而一味地替孩子做事。看起來，他們成了孩子實現欲望的工具，但其實，他們是將孩子當成了自己的一個替代者。
在溺愛中長大的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他們會有感覺，他們會感覺到，父母其實看不到自己的真實存在，而是將父母自己的一些東西強加到了他們身上。所以，就會有這樣的情形出現：父母越溺愛孩子，孩子越覺得窒息。
過度溺愛，會令孩子既依賴又恨父母
在嚴重溺愛中長大的孩子，一離開家勢必會遇到大問題。在家中，他們習慣了別人替他做事情，他可以頤指氣使，但到了家以外，很少有人會愿意接受他的頤指氣使，相反，什么事都要他自己去完成。
然而，他童年的經歷告訴他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必須依靠父母的幫助。但是，父母可以替他交朋友嗎?不可以!父母可以替他學習嗎?不可以!父母可以替他戀愛嗎?更不可以!
于是，這個孩子會產生深深的受挫感。受挫感的產生是很正常的事，每個人每天都會產生種種或大或小的受挫感，但正常長大的孩子會堅信，盡管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己實現他的愿望，而在溺愛中長大的孩子則習慣以為，他可以靠別人實現他的愿望。在家以外，這自然是不可能的。于是，一個習慣了溺愛的孩子會無法在學校和社會上靠自己去實現他的愿望，這就不只是受挫感的事，而是他切切實實地無法實現他的目標。
這時，他會渴望逃回家中，畢竟在這里，還有人樂意替他做事情。
然而，一個大孩子的愿望和一個嬰幼兒的愿望是不一樣的，父母已無法替他實現了。幫一個16個月的蹣跚學步的孩子拿一個10米外的球，對于父母而言是再簡單不過的事，但幫一個16歲的孩子交友、學習甚至談戀愛，卻是父母很難做到的事情，而幫一個26歲甚至36歲的大孩子實現真正的價值感，則成了任何一個父母都不可能完成的任務了。
這時，這個大孩子的世界就會崩潰。
一旦崩潰后，他容易對父母產生很大的怨恨。不過，這個怨恨其實不是現在才產生的，而是很小的時候就開始累積了，當父母非要喂他吃飯時，當父母非替他穿衣時，當父母以安全的理由而非限制他的活動時……這種怨恨早已經產生了。
并且，他們的怨恨，如果從根本上而言，也不是沒有道理的。他們現在經不起挫折，沒法融入學校和社會等家以外的環境，這種苦果的確是父母的嚴重溺愛種下的。
一個20歲的女孩小妍，因為受不了老師的批評而退學。回到家后，她的脾氣變得非常暴躁，經常對父母發脾氣，有時還動手打她的父母。每次這樣做了以后，她會非常自責，會痛哭流涕地請求父母的原諒，發誓再也不這樣做，但她控制不住自己，過不了多久又會對父母發脾氣并動手。
她之所以這樣做，是因為在溺愛中長大的她潛意識深處知道，她現在經受不起挫折，其中很大一部分原因在于過度的溺愛。她折磨父母，其實是在表達這樣的意思：你們為什么現在不能幫我解決困難了?
以前，她習慣了有困難找父母，她越小的時候，父母能幫她解決困難的可能性就越大，因為那時的挑戰的難度不大，但她越大，她遇到的挑戰就越大，父母能幫她解決的可能性就越小。
溺愛和挫折教育都是對孩子的傷害
溺愛是對孩子傷害很大的撫養方式，但長期以來，我們一直都美化溺愛的傾向，集中表現就是將溺愛當作過度的愛。這樣的說法，還是將父母的做法擺在了道德正確的位置上，而有的父母也會以此為自己辯解：我知道溺愛不好，但我實在太愛孩子了。
其實，真愛是不存在“過度”這一說的。如果是真愛，那么父母不管給孩子多少，孩子都不會出問題，相反，真愛越多，孩子的成長就越健康。
那么，什么是真愛?
看到孩子的真實存在，發現孩子的真實需要，并幫孩子實現他的需要，這便是真愛。
譬如，當一個蹣跚學步的孩子想去拿10米外的球時，他的真實需要不僅是要拿到那個球，還必須要自己完成。這時的真愛不是替孩子拿到那個球，而是陪伴著、守護著孩子，看著他獨立完成這個任務，并在他出現危險的時候化解他的真實的危險。
再如，當一個孩子明確地對你說“我來……我來……”的時候，他的真實需要就是這種自主行動的愿望。耐心地滿足孩子的這種愿望，之后收拾孩子留下的混亂局面，這便是真愛，并且這的確比幫孩子解決問題要難多了。
我們常將“做什么”視為愛，但很多時候，父母“不做什么”才是愛。太多的時候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干預孩子行為的沖動，因為太多的干預是不必要的。
如果說，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護者。
并且，父母還要切記一點：一個孩子在16個月時獨立探索時化解一個挫折時所產生的難度，遠勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折所產生的痛苦。
所以，要尊重一個幼小的孩子的受挫折的權利。
不過，我想強調一點：一個孩子的自然成長中自然會遇到很多挫折，只要大人給孩子自主解決的機會，那么他們自動會培養出高挫折商，并不需要額外的“挫折教育”。
我很討厭“挫折教育”的邏輯：家里，我們忍不住溺愛你，讓你成了溫室中的花朵;家外，我們要給你強加一些挫折，讓你經得起風雨。
這樣的做法，難受的全是孩子，在家里是強加的溺愛，在家外則是強加的傷害，而家長們則不過是在為所欲為。
文章摘選《為何家會傷人》 武志紅著
武志紅博客：blog.sina.com.cn/wuzii
武志紅微博：weibo.com/wuzii
廣州武志紅心理咨詢中心
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精選留言
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李濤
孩子有時比我們想象中要更堅強更理性更淡定更自信。 家長只有退到陪伴者與支持者的位置，孩子才有機會主導自己的人生。有一種愛叫放手。
2015年7月17日
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? 181
林小漁
與女兒一起成長的過程中，自己仿佛也在接受“教育”。許多教育都在摸著石頭過河，沒有一本教科書能完全教得了各不相同的孩子。注定養孩子的過程也是不斷“看見”自己的過程，沒想過成為100分的母親，在這條可以各自成長的路上，我愿意付出更多的耐心，勇氣，信心去支持孩子，完善自己！感激她成為了我的孩子！
2015年7月17日
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? 157
相見不如懷念
所謂“溺愛”孩子的父母不但受不了孩子“受苦”，也在通過幫孩子做事、剝奪孩子成長能力的方式將孩子留在身邊。這些父母意識上希望孩子能長大獨立，其實潛意識希望孩子不要長大和獨立，因為孩子長大獨立了就會離開父母。而這些父母在精神上是深深依賴自己的孩子的。許多人只看到現象，看不到本質。看到樹葉在空中飛舞就批評樹葉沒好好在地面上待著，卻認識不到那是風的作用力造成的。“天下無不是的父母”，只要生了孩子，升級成了父母，一個普通人就變成了絕對正確的人，至少在孩子面前。
2015年7月17日
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? 113
云中漫步
寫得真好，很有道理！
2015年7月17日
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? 105
冰雪
愛有度，過度溺愛是傷害。溺愛的后果是孩子不懂愛，不會愛，不能愛，阻礙孩子的成長。
2015年7月17日
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菩提心
文章分析透徹客觀，全面又情理平實，真好！自我檢測除了有時趕時間會催促孩子，其余對應基本還算合格，總體就是培養孩子是自己最親密的伙伴、搭檔，給機會她擔當責任，讓家庭內部的合作減輕彼此的身心付出力度，同時大家收獲合作的開心欣喜滿足，圍繞著彼此的尊重與愛護！
2015年7月17日
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? 93
Fany_wang
小時候，衣食住行玩具可著勁慣著孩子，不讓他吃一丁點苦，受一丁點兒挫折，半分道理都不講給孩子聽，一開口就是:學校老師會教他的，孩子好孬都是天生的。而將孩子放到社會上去后，發現滿眼別人家孩子都優秀的不得了，恨自己命不好，生養了個無能的兒子，恨不得把他塞回肚子再改造一回。可是，俗話說：龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒會打洞。言傳身教的欠缺才是出逆子的根本所在。你無法在天堂所不在的地方找到天堂。
2015年7月17日
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黃福兒
我的妹妹也是在溺愛中長大的小孩。跟我完全相反的是，我一出生，我的父親就說要把我賣掉。而我的妹妹出生時，我父親就說，女兒也不錯。也許這是緣分吧。雖然父親最喜歡這個小的女兒，但我妹妹卻很討厭她，也許就驗證了是武老師文中的理論。現在，我妹妹要出來工作了，父親想幫她找一份工作，她卻離家出走了。看來是這份愛讓她感到窒息了。
2015年7月17日
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? 73
nn
溺愛是過度保護，讓人窒息，剝奪了人擁有自由的權利！害人終身！
2015年7月17日
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彭曉
窒息的感覺很準確，尤其是這類家長還認為自己絕對正確。
2015年7月17日
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文文Zoe
反過來，我發現受到父母溺愛的孩子，反過來照顧父母的時候，也有對父母過度溺愛的不得當言行，總覺得父母的生活習慣不能符合自己的要求而過多干預。這相當于是精神受侵后的反作用力，對父母進行精神入侵。
2015年7月17日
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? 55
月亮樹
老師說我很對！我就有這樣的問題，不能忍受自己的孩子受苦，因為自己的童年苦，而孩子呢，除了我和爸爸，沒有老人寵愛，所以，當孩子受苦受委屈，我就特別受不了。我盡量柔軟對待孩子，我要用和父母專制養育方式完全相反的方式去養育我的孩子。然而，確實也有這樣的問題，孩子到了外面，特別容易受挫。她最近這一年多，經常故意惹我生氣，和我對著干，甚至說讓我傷心的話，我原來以為是逆反期，她七歲了，然而到了外面卻特別膽小敏感，真是不知道怎么回事？后來我以為她是覺得天天和我在一塊，要與我分離！謝老師提醒！萬分感謝！
2015年7月17日
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言眷
所以，非愛的本質是懶惰。
2015年7月17日
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網絡小蟲
其實，每一個真正學心理學的人都會對心理學有一種深深的感恩。你的幾本著作都有拜讀。喜歡那樣帶有靈性的文字。現在在看《情感勒索》這本書，也有很大的感悟。感謝武老師，是你讓我們看清了許多人生的真相！
2015年7月17日
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? 50
郭新平
真愛和溺愛，其實往往就在家長的一念之間，如何把握愛孩子的這個度，是家長們最應該學習的地方，就如善惡的轉換一樣，這也是教育孩子最難的地方。
2015年7月17日
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? 47
哈瑞球棗
武老師分析非常精準，身邊確實有不少這樣的孩子和這樣的家長，也看到她們的家庭不是很不和諧
2015年7月17日
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? 46
阿娉
每一個有問題的小孩，絕對是有一對有問題的父母。想斬斷家族不幸的輪回，不是靠去抱怨、聲討父母，而是要努力的學習、自省，讓自己不成為有問題的父母！！
2015年7月18日
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? 45
lmy
我就是在這種環境中長大的，現在確實對父母很有恨意，雖然盡力忍著，還是爆發過幾次。有次我媽問我為什么這樣，我說我是在報復她。我說從小我想要干什么你們從來都看不到，不在乎，只是一味用自己認為好的方式對待我，根本看不到我的需要！現在我長大了，有能力了，我想要報復你！我媽特別震驚，她根本沒法理解我說的話，覺得我的邏輯簡直不可理喻！唉…雖然說過許多狠話，但我還是很愛父母的。特別希望武老師可以教一些治愈這種問題的方法。
2015年7月17日
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? 39
迷失的浮云 中國人壽陳書鳳
這么說吧！父母是對自己不滿意，利用孩子打造完美的自己，他們無法實現的愿望，期望改造孩子來實現。如成功，便有了價值感。若失敗，就繼續由晚輩來完成……恨鐵不成鋼，源源不斷的魔咒……從古至今，上輩、父母以及我們重復了多少足跡！都沒意識到是“自己內在的小孩”的渴求。習慣性的手指向外，你、你、你、……的錯，你無能、你沒骨氣、你愚蠢……卻不敢真正面對自己，現在我們好像在指責長輩，看到兩個手指在互相對指嗎？希望武老師多推薦這樣的文章，讓我們認清自己，改正自我，但愿悲劇不再延續。
2015年7月17日
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? 39
杉杉媽媽
關注很久第一次留言，感謝武老師的文章，作為一個11個月孩子的媽媽受益良多，我自己生于一個極度重男輕女的家庭。有時候迷茫，不知如何面對自己的女兒，但是我知道不能讓女兒重復我那樣痛苦的童年，于是不斷的學習，，，心理學應該普及，從源頭抓起，從每個家庭抓起，我們的社會才有可能真正走向文明！
2015年7月17日
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? 36
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溺愛 以愛得名義打著愛得招牌卻做著控制阻礙懶惰的實務? ? ? 我的女兒八個月就開始在餐椅上自己抓飯吃? 一歲多就可以吃的蠻不錯了 沒吃完一頓就是一片狼藉 慢慢的越來越好? 朋友的孩子四五歲了還要喂? 每每跟我感慨他家小孩如何不行還要喂吃飯也不好好吃? ? 我想說你總在阻止他不給他練習的機會怎么可能突然就吃的從容了? 并且這樣喂養的孩子普遍不愛吃飯? 但他們從來不思考這些 不知道為什么
2015年7月18日
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? 25
飄飄
謝謝武老師！我終于找到和老公關系的癥結所在！今天正好是自己生日，早上醒來看武老師文章就有這樣的收獲，真是感覺特別開心！相信在武老師理念的指導下一定會工作生活的更開心幸福。永遠感謝您武老師！
2015年7月18日
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? 23
飄飄
分析的太到位了，這也是我和老公前幾年每隔兩個月吵架甚至廝打的根本原因。他從小被寵溺的很過分，也表現出了被寵溺的一些特征，加上我們感情一直很好，他把我當成了自己的現實父母，把對父母的憤怒投射到我身上。當時讓我痛苦的是覺得每次吵架原因都太不值得吵，老公似乎在無事生非，事后又很后悔死活不跟我離婚，現在理解了，他只是在表達對父母的憤怒
2015年7月18日
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? 22
倩
其實我覺得溺愛連保護也談不上。保護仍顧及到他人，而搶著代替別人做事則是純粹的一種自私行為。從頭到尾只顧自己享受(依附在孩子身上的自我的存在感)，剝奪他人(孩子的需求)的行為。
2015年7月19日
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? 21
城北徐公
我估計心理學在中國蓬勃發展之前每個人都是在父母和所有權威的心理陰影中長大的，或被溺，或被虐，好運的遇到一個甚至2個健康的父母和權威。仔細想想就是如此。心理學在中國被打入冷宮如此多年，真是讓我遺憾悲痛。但凡傷害我們的，都是曾被傷害的，希望從這一代開始，這種傷害越來越小，越來越少，身心健康，削減疾病開銷都得從正確的對待孩子開始。父母，幼兒園老師持證上崗真的是必須的。
既然我們被傷害已經既成事實，我們只好擦干眼淚，放下懲罰的欲望，以身為例，為自己和后代的快樂健康多多努力
2015年7月18日
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? 15
張文娟
很久以來，不知道自己哪來那么深的恨，不知道它就是恨，也不知道指向誰。8年前國家掉的救助先心病兒童餡餅砸在我嘴里，我跟著父母一起高興，其實怨恨那刻起!它本是我二三年級起自己開始探索的奮斗課題，終于在初一起自己暗地里找到了路徑—好好學習將來自治。而且一切好不容易在我的小心翼翼里前進，成績趕上去了，考上了縣里最好的高中班級。但是當餡餅找上我時，我沒有拒絕，跟著疼錢也疼我的媽爸一起張開了大嘴。我記起來了，從那刻起，我有不好的感受，其實就是對無數的捐款恩人以及父母恩親。是這個例子:一個蹣跚學步的孩子想拿一個10米外的玩具，大人懂了他的意圖，于是急走幾步，將這個玩具拿給了孩子。"、這篇文章換起我這個情緒來源。
而下一篇中“終端受害者的精神非常苦悶，他向家人訴說，但因為怕麻煩或恐懼，沒有一人支持他。相反，他們都說愛他，并說權力狂的一切瘋癲行為都是出自愛他。這時，他向外部世界求助。可外部世界的所有人也說，權力狂愛他。他發現他的痛苦沒一個人理解，且所有人都覺得他不該痛苦，他應快樂，并感恩權力狂。”也讓我理解了點什么：好朋友認為我不該自找不快樂，該負起責任；前輩認為我是青年不知愁滋味，強說愁。我覺得她們都很想為做我的知己負責，是向我，很理性，我知道她們為我好，可是我的心我的感受更疼了。
2015年7月19日
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? 13
成凡幾
呵呵，溺愛和挫折教育是并存的，很多時候父母過于疼愛孩子，孩子受不了挫折，這時候父母覺得孩子沒救了，要加強鍛煉才行。他們疼愛孩子，卻也嫉妒孩子們的“美好生活”。確實是為所欲為。
2015年7月23日
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? 13
A貓小韓
我看到了我父母對我弟弟的溺愛。就是因為他們對我弟弟有求必應，所以弟弟現在性格倔強，不思進取。而父母對于我，確從不溺愛。我也以前恨過他們，但我也感謝他們！
2015年7月19日
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溺愛=過度保護+過度限制。這種雙重絞殺的極致，就是，孩子，最好你一動都不動，我讓你動時你才動，我希望你怎么動你就怎么動。去看到孩子的真實存在，發現孩子的真實需要。如果說，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護者。《溺愛＝過度的阻礙》
尊重版權
請 正文內容處 完整注明作者信息及出處
“作者：武志紅 微信公眾號：wzhxlx”
未注明而轉載將視作侵權舉報處理。
我太愛你，所以傷害了你。
這樣的邏輯常常可以聽到，仿佛是，愛是一個極度危險的東西，常常導致傷害，并且越愛越容易導致傷害。
然而，這個世界上真正的道理是很簡單的，其中最簡單的道理之一是，愛只會導致好的結果，而不會導致傷害，導致傷害的一定不是愛。
溺愛是過度的愛，這是我們對溺愛的慣常理解。
這種理解會令人頭暈，一些父母則會感到手足無措。心理學說，孩子越小的時候，照料越少就傷害越大，但愛多了又是溺愛，溺愛一樣會造成很多惡果，那到底該怎么辦?
原來，我也以為，溺愛是過度的愛，但深入了解了一些溺愛的案例后，我對這個說法產生了懷疑。
溺愛中長大的人容易有一個連環反應：
1、挫折商低，一旦遭遇挫折就容易出現嚴重的逃避行為，譬如躲在家中不出門;
2、躲在家中后，他們的脾氣很大，很容易對著父母發脾氣，嚴重的還會對父母拳腳相加。
最著名的溺愛的例子是劉德華的狂熱追星族楊麗娟，但楊麗娟的行為也并不算最瘋狂。最瘋狂的故事可以在新浪網的社會新聞中屢屢看到，而且常是一個模式：溺愛中長大的孩子成了不孝子，常常對父母進行索取，如果不答應就拳腳相加，最后不是他將父母打死，就是他被父母或親人打死。
最受寵愛的孩子反而與父母成為生死敵人，這種故事強烈地刺激了很多人的神經，于是這種孩子常被譴責為“狼心狗肺”。
然而，“狼心狗肺”中的恨意是什么時候種下的呢?僅僅是長大時受挫折后產生的嗎?
看不得孩子受苦，其實是自己的問題
要回答這個問題，可以先看一個例子：
一個蹣跚學步的孩子想拿一個10米外的玩具，大人懂了他的意圖，于是急走幾步，將這個玩具拿給了孩子。
當一個大人這樣做時，這個孩子會是什么感受?
如果只是偶然發生，孩子產生的可能是開心，但如果這種事情總發生，孩子的心中勢必會產生憤怒。
因為，相比拿到這個球的目的，孩子更重要的需要是要獨立完成這個過程。在跌跌撞撞地走向這個球的過程中，他的手、腳和身體會產生一系列的感覺和體驗，他會感覺到，是他在努力，是他在運動，是他在感受……這樣的過程就是自我成長的過程，順利地拿到了球，他會喜悅，他會切實地感受到自己的成長，切實地體會到自己身體和心靈的力量。
有時，這個過程中他會摔跤，甚至會跌傷，從而產生受挫感，但畢竟，最后他還是獨立完成了這個自我探索的過程，這會讓他產生一種信念：盡管我受到了挫折，但我還是靠自己實現了目標。
假若一個孩子這樣長大，他就會形成高挫折商，等離開家進入學校或進入社會后，一旦遇到挫折，他不會有嚴重的受挫感，因為他相信自己最終會靠自己找到解決問題的辦法。
然而，假若是大人幫他拿到了10米外的球，也許他會開心，但他同時也會有這樣一些感受產生：大人很強大，而我很弱小;有了問題，自動會有人幫我解決;我很有憤怒，因為我的探索之路被打斷了。
小孩子會經常說“我來……我來……”，他渴望自己用筷子或勺子吃飯，他渴望自己穿衣服，他渴望自己喝水，他還渴望幫媽媽打掃衛生……
懂得真愛的父母會尊重孩子的獨立選擇，而不是替孩子做事情。習慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機會，而是幫他們做各種各樣的事情。
一般而言，看不得孩子“受苦”的父母，是自己的童年比較苦，他們對此很不甘心，于是有了孩子后，就拼命照顧孩子，發誓不讓孩子吃苦。看起來，他們是不讓自己現實的孩子吃苦，其實是不想讓自己“內在的小孩”吃苦。
這是一種投射，是父母將自己內心的東西投射到孩子身上。這樣一來，他們對孩子的真實的成長需要就容易視而不見。因此，即便孩子一次次地強調“我來……我來……”，他們仍然會拒絕讓孩子獨立選擇，而一味地替孩子做事。看起來，他們成了孩子實現欲望的工具，但其實，他們是將孩子當成了自己的一個替代者。
在溺愛中長大的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他們會有感覺，他們會感覺到，父母其實看不到自己的真實存在，而是將父母自己的一些東西強加到了他們身上。所以，就會有這樣的情形出現：父母越溺愛孩子，孩子越覺得窒息。
過度溺愛，會令孩子既依賴又恨父母
在嚴重溺愛中長大的孩子，一離開家勢必會遇到大問題。在家中，他們習慣了別人替他做事情，他可以頤指氣使，但到了家以外，很少有人會愿意接受他的頤指氣使，相反，什么事都要他自己去完成。
然而，他童年的經歷告訴他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必須依靠父母的幫助。但是，父母可以替他交朋友嗎?不可以!父母可以替他學習嗎?不可以!父母可以替他戀愛嗎?更不可以!
于是，這個孩子會產生深深的受挫感。受挫感的產生是很正常的事，每個人每天都會產生種種或大或小的受挫感，但正常長大的孩子會堅信，盡管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己實現他的愿望，而在溺愛中長大的孩子則習慣以為，他可以靠別人實現他的愿望。在家以外，這自然是不可能的。于是，一個習慣了溺愛的孩子會無法在學校和社會上靠自己去實現他的愿望，這就不只是受挫感的事，而是他切切實實地無法實現他的目標。
這時，他會渴望逃回家中，畢竟在這里，還有人樂意替他做事情。
然而，一個大孩子的愿望和一個嬰幼兒的愿望是不一樣的，父母已無法替他實現了。幫一個16個月的蹣跚學步的孩子拿一個10米外的球，對于父母而言是再簡單不過的事，但幫一個16歲的孩子交友、學習甚至談戀愛，卻是父母很難做到的事情，而幫一個26歲甚至36歲的大孩子實現真正的價值感，則成了任何一個父母都不可能完成的任務了。
這時，這個大孩子的世界就會崩潰。
一旦崩潰后，他容易對父母產生很大的怨恨。不過，這個怨恨其實不是現在才產生的，而是很小的時候就開始累積了，當父母非要喂他吃飯時，當父母非替他穿衣時，當父母以安全的理由而非限制他的活動時……這種怨恨早已經產生了。
并且，他們的怨恨，如果從根本上而言，也不是沒有道理的。他們現在經不起挫折，沒法融入學校和社會等家以外的環境，這種苦果的確是父母的嚴重溺愛種下的。
一個20歲的女孩小妍，因為受不了老師的批評而退學。回到家后，她的脾氣變得非常暴躁，經常對父母發脾氣，有時還動手打她的父母。每次這樣做了以后，她會非常自責，會痛哭流涕地請求父母的原諒，發誓再也不這樣做，但她控制不住自己，過不了多久又會對父母發脾氣并動手。
她之所以這樣做，是因為在溺愛中長大的她潛意識深處知道，她現在經受不起挫折，其中很大一部分原因在于過度的溺愛。她折磨父母，其實是在表達這樣的意思：你們為什么現在不能幫我解決困難了?
以前，她習慣了有困難找父母，她越小的時候，父母能幫她解決困難的可能性就越大，因為那時的挑戰的難度不大，但她越大，她遇到的挑戰就越大，父母能幫她解決的可能性就越小。
溺愛和挫折教育都是對孩子的傷害
溺愛是對孩子傷害很大的撫養方式，但長期以來，我們一直都美化溺愛的傾向，集中表現就是將溺愛當作過度的愛。這樣的說法，還是將父母的做法擺在了道德正確的位置上，而有的父母也會以此為自己辯解：我知道溺愛不好，但我實在太愛孩子了。
其實，真愛是不存在“過度”這一說的。如果是真愛，那么父母不管給孩子多少，孩子都不會出問題，相反，真愛越多，孩子的成長就越健康。
那么，什么是真愛?
看到孩子的真實存在，發現孩子的真實需要，并幫孩子實現他的需要，這便是真愛。
譬如，當一個蹣跚學步的孩子想去拿10米外的球時，他的真實需要不僅是要拿到那個球，還必須要自己完成。這時的真愛不是替孩子拿到那個球，而是陪伴著、守護著孩子，看著他獨立完成這個任務，并在他出現危險的時候化解他的真實的危險。
再如，當一個孩子明確地對你說“我來……我來……”的時候，他的真實需要就是這種自主行動的愿望。耐心地滿足孩子的這種愿望，之后收拾孩子留下的混亂局面，這便是真愛，并且這的確比幫孩子解決問題要難多了。
我們常將“做什么”視為愛，但很多時候，父母“不做什么”才是愛。太多的時候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干預孩子行為的沖動，因為太多的干預是不必要的。
如果說，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護者。
并且，父母還要切記一點：一個孩子在16個月時獨立探索時化解一個挫折時所產生的難度，遠勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折所產生的痛苦。
所以，要尊重一個幼小的孩子的受挫折的權利。
不過，我想強調一點：一個孩子的自然成長中自然會遇到很多挫折，只要大人給孩子自主解決的機會，那么他們自動會培養出高挫折商，并不需要額外的“挫折教育”。
我很討厭“挫折教育”的邏輯：家里，我們忍不住溺愛你，讓你成了溫室中的花朵;家外，我們要給你強加一些挫折，讓你經得起風雨。
這樣的做法，難受的全是孩子，在家里是強加的溺愛，在家外則是強加的傷害，而家長們則不過是在為所欲為。
文章摘選《為何家會傷人》 武志紅著
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? 199李濤孩子有時比我們想象中要更堅強更理性更淡定更自信。 家長只有退到陪伴者與支持者的位置，孩子才有機會主導自己的人生。有一種愛叫放手。
2015年7月17日
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? 181林小漁與女兒一起成長的過程中，自己仿佛也在接受“教育”。許多教育都在摸著石頭過河，沒有一本教科書能完全教得了各不相同的孩子。注定養孩子的過程也是不斷“看見”自己的過程，沒想過成為100分的母親，在這條可以各自成長的路上，我愿意付出更多的耐心，勇氣，信心去支持孩子，完善自己！感激她成為了我的孩子！
2015年7月17日
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? 157相見不如懷念所謂“溺愛”孩子的父母不但受不了孩子“受苦”，也在通過幫孩子做事、剝奪孩子成長能力的方式將孩子留在身邊。這些父母意識上希望孩子能長大獨立，其實潛意識希望孩子不要長大和獨立，因為孩子長大獨立了就會離開父母。而這些父母在精神上是深深依賴自己的孩子的。許多人只看到現象，看不到本質。看到樹葉在空中飛舞就批評樹葉沒好好在地面上待著，卻認識不到那是風的作用力造成的。“天下無不是的父母”，只要生了孩子，升級成了父母，一個普通人就變成了絕對正確的人，至少在孩子面前。
2015年7月17日
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? 113云中漫步寫得真好，很有道理！
2015年7月17日
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? 105冰雪愛有度，過度溺愛是傷害。溺愛的后果是孩子不懂愛，不會愛，不能愛，阻礙孩子的成長。
2015年7月17日
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? 95菩提心文章分析透徹客觀，全面又情理平實，真好！自我檢測除了有時趕時間會催促孩子，其余對應基本還算合格，總體就是培養孩子是自己最親密的伙伴、搭檔，給機會她擔當責任，讓家庭內部的合作減輕彼此的身心付出力度，同時大家收獲合作的開心欣喜滿足，圍繞著彼此的尊重與愛護！
2015年7月17日
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? 93Fany_wang小時候，衣食住行玩具可著勁慣著孩子，不讓他吃一丁點苦，受一丁點兒挫折，半分道理都不講給孩子聽，一開口就是:學校老師會教他的，孩子好孬都是天生的。而將孩子放到社會上去后，發現滿眼別人家孩子都優秀的不得了，恨自己命不好，生養了個無能的兒子，恨不得把他塞回肚子再改造一回。可是，俗話說：龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒會打洞。言傳身教的欠缺才是出逆子的根本所在。你無法在天堂所不在的地方找到天堂。
2015年7月17日
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? 90黃福兒我的妹妹也是在溺愛中長大的小孩。跟我完全相反的是，我一出生，我的父親就說要把我賣掉。而我的妹妹出生時，我父親就說，女兒也不錯。也許這是緣分吧。雖然父親最喜歡這個小的女兒，但我妹妹卻很討厭她，也許就驗證了是武老師文中的理論。現在，我妹妹要出來工作了，父親想幫她找一份工作，她卻離家出走了。看來是這份愛讓她感到窒息了。
2015年7月17日
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? 73nn溺愛是過度保護，讓人窒息，剝奪了人擁有自由的權利！害人終身！
2015年7月17日
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? 69彭曉窒息的感覺很準確，尤其是這類家長還認為自己絕對正確。
2015年7月17日
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? 59文文Zoe反過來，我發現受到父母溺愛的孩子，反過來照顧父母的時候，也有對父母過度溺愛的不得當言行，總覺得父母的生活習慣不能符合自己的要求而過多干預。這相當于是精神受侵后的反作用力，對父母進行精神入侵。
2015年7月17日
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? 55月亮樹老師說我很對！我就有這樣的問題，不能忍受自己的孩子受苦，因為自己的童年苦，而孩子呢，除了我和爸爸，沒有老人寵愛，所以，當孩子受苦受委屈，我就特別受不了。我盡量柔軟對待孩子，我要用和父母專制養育方式完全相反的方式去養育我的孩子。然而，確實也有這樣的問題，孩子到了外面，特別容易受挫。她最近這一年多，經常故意惹我生氣，和我對著干，甚至說讓我傷心的話，我原來以為是逆反期，她七歲了，然而到了外面卻特別膽小敏感，真是不知道怎么回事？后來我以為她是覺得天天和我在一塊，要與我分離！謝老師提醒！萬分感謝！
2015年7月17日
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? 55言眷所以，非愛的本質是懶惰。
2015年7月17日
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? 52網絡小蟲其實，每一個真正學心理學的人都會對心理學有一種深深的感恩。你的幾本著作都有拜讀。喜歡那樣帶有靈性的文字。現在在看《情感勒索》這本書，也有很大的感悟。感謝武老師，是你讓我們看清了許多人生的真相！
2015年7月17日
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? 50郭新平真愛和溺愛，其實往往就在家長的一念之間，如何把握愛孩子的這個度，是家長們最應該學習的地方，就如善惡的轉換一樣，這也是教育孩子最難的地方。
2015年7月17日
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? 47哈瑞球棗武老師分析非常精準，身邊確實有不少這樣的孩子和這樣的家長，也看到她們的家庭不是很不和諧
2015年7月17日
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? 46阿娉每一個有問題的小孩，絕對是有一對有問題的父母。想斬斷家族不幸的輪回，不是靠去抱怨、聲討父母，而是要努力的學習、自省，讓自己不成為有問題的父母！！
2015年7月18日
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? 45lmy我就是在這種環境中長大的，現在確實對父母很有恨意，雖然盡力忍著，還是爆發過幾次。有次我媽問我為什么這樣，我說我是在報復她。我說從小我想要干什么你們從來都看不到，不在乎，只是一味用自己認為好的方式對待我，根本看不到我的需要！現在我長大了，有能力了，我想要報復你！我媽特別震驚，她根本沒法理解我說的話，覺得我的邏輯簡直不可理喻！唉…雖然說過許多狠話，但我還是很愛父母的。特別希望武老師可以教一些治愈這種問題的方法。
2015年7月17日
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? 39迷失的浮云 中國人壽陳書鳳這么說吧！父母是對自己不滿意，利用孩子打造完美的自己，他們無法實現的愿望，期望改造孩子來實現。如成功，便有了價值感。若失敗，就繼續由晚輩來完成……恨鐵不成鋼，源源不斷的魔咒……從古至今，上輩、父母以及我們重復了多少足跡！都沒意識到是“自己內在的小孩”的渴求。習慣性的手指向外，你、你、你、……的錯，你無能、你沒骨氣、你愚蠢……卻不敢真正面對自己，現在我們好像在指責長輩，看到兩個手指在互相對指嗎？希望武老師多推薦這樣的文章，讓我們認清自己，改正自我，但愿悲劇不再延續。
2015年7月17日
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? 39杉杉媽媽關注很久第一次留言，感謝武老師的文章，作為一個11個月孩子的媽媽受益良多，我自己生于一個極度重男輕女的家庭。有時候迷茫，不知如何面對自己的女兒，但是我知道不能讓女兒重復我那樣痛苦的童年，于是不斷的學習，，，心理學應該普及，從源頭抓起，從每個家庭抓起，我們的社會才有可能真正走向文明！
2015年7月17日
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? 3666img src="http://wx.qlogo.cn/mmhead/PiajxSqBRaEKJibSyfZurxPCAicQqrSssYn72fwkoQROpaRGwyO5n30sA/96">溺愛 以愛得名義打著愛得招牌卻做著控制阻礙懶惰的實務? ? ? 我的女兒八個月就開始在餐椅上自己抓飯吃? 一歲多就可以吃的蠻不錯了 沒吃完一頓就是一片狼藉 慢慢的越來越好? 朋友的孩子四五歲了還要喂? 每每跟我感慨他家小孩如何不行還要喂吃飯也不好好吃? ? 我想說你總在阻止他不給他練習的機會怎么可能突然就吃的從容了? 并且這樣喂養的孩子普遍不愛吃飯? 但他們從來不思考這些 不知道為什么
2015年7月18日
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? 25飄飄謝謝武老師！我終于找到和老公關系的癥結所在！今天正好是自己生日，早上醒來看武老師文章就有這樣的收獲，真是感覺特別開心！相信在武老師理念的指導下一定會工作生活的更開心幸福。永遠感謝您武老師！
2015年7月18日
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? 23飄飄分析的太到位了，這也是我和老公前幾年每隔兩個月吵架甚至廝打的根本原因。他從小被寵溺的很過分，也表現出了被寵溺的一些特征，加上我們感情一直很好，他把我當成了自己的現實父母，把對父母的憤怒投射到我身上。當時讓我痛苦的是覺得每次吵架原因都太不值得吵，老公似乎在無事生非，事后又很后悔死活不跟我離婚，現在理解了，他只是在表達對父母的憤怒
2015年7月18日
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? 22倩其實我覺得溺愛連保護也談不上。保護仍顧及到他人，而搶著代替別人做事則是純粹的一種自私行為。從頭到尾只顧自己享受(依附在孩子身上的自我的存在感)，剝奪他人(孩子的需求)的行為。
2015年7月19日
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? 21城北徐公我估計心理學在中國蓬勃發展之前每個人都是在父母和所有權威的心理陰影中長大的，或被溺，或被虐，好運的遇到一個甚至2個健康的父母和權威。仔細想想就是如此。心理學在中國被打入冷宮如此多年，真是讓我遺憾悲痛。但凡傷害我們的，都是曾被傷害的，希望從這一代開始，這種傷害越來越小，越來越少，身心健康，削減疾病開銷都得從正確的對待孩子開始。父母，幼兒園老師持證上崗真的是必須的。 既然我們被傷害已經既成事實，我們只好擦干眼淚，放下懲罰的欲望，以身為例，為自己和后代的快樂健康多多努力
2015年7月18日
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? 15張文娟很久以來，不知道自己哪來那么深的恨，不知道它就是恨，也不知道指向誰。8年前國家掉的救助先心病兒童餡餅砸在我嘴里，我跟著父母一起高興，其實怨恨那刻起!它本是我二三年級起自己開始探索的奮斗課題，終于在初一起自己暗地里找到了路徑—好好學習將來自治。而且一切好不容易在我的小心翼翼里前進，成績趕上去了，考上了縣里最好的高中班級。但是當餡餅找上我時，我沒有拒絕，跟著疼錢也疼我的媽爸一起張開了大嘴。我記起來了，從那刻起，我有不好的感受，其實就是對無數的捐款恩人以及父母恩親。是這個例子:一個蹣跚學步的孩子想拿一個10米外的玩具，大人懂了他的意圖，于是急走幾步，將這個玩具拿給了孩子。"、這篇文章換起我這個情緒來源。 而下一篇中“終端受害者的精神非常苦悶，他向家人訴說，但因為怕麻煩或恐懼，沒有一人支持他。相反，他們都說愛他，并說權力狂的一切瘋癲行為都是出自愛他。這時，他向外部世界求助。可外部世界的所有人也說，權力狂愛他。他發現他的痛苦沒一個人理解，且所有人都覺得他不該痛苦，他應快樂，并感恩權力狂。”也讓我理解了點什么：好朋友認為我不該自找不快樂，該負起責任；前輩認為我是青年不知愁滋味，強說愁。我覺得她們都很想為做我的知己負責，是向我，很理性，我知道她們為我好，可是我的心我的感受更疼了。
2015年7月19日
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? 13成凡幾呵呵，溺愛和挫折教育是并存的，很多時候父母過于疼愛孩子，孩子受不了挫折，這時候父母覺得孩子沒救了，要加強鍛煉才行。他們疼愛孩子，卻也嫉妒孩子們的“美好生活”。確實是為所欲為。
2015年7月23日
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? 13A貓小韓我看到了我父母對我弟弟的溺愛。就是因為他們對我弟弟有求必應，所以弟弟現在性格倔強，不思進取。而父母對于我，確從不溺愛。我也以前恨過他們，但我也感謝他們！
2015年7月19日
