你有沒有很喜歡很喜歡過一個人——就像我愛阿衡那樣。
阿衡后來常常埋怨我，說我當初不該以保護她的名義離開她。
是的，放任阿衡離開我六年是我這輩子最后悔的事沒有之一。
可是，親愛的阿衡，為了保護你嗎？我可從來沒這么說過，不過既然你這么認為，那，也可以。
01
2000年，我最不愿意讓你知道的事被你知道了。
對于遇到你之前的我來說，那件事……應該算是一場噩夢吧。但是阿衡，你不知道的是，在遇見你開始、愛上你之前的日子里，我好像暫時忘記了那件事的存在。
你就是一束光，所有的罪惡和我內(nèi)心的怯弱在你面前都會無處遁形。
但我也越來越焦慮，因為我知道，阿衡你早晚會知道的，你一定會知道的。
無助、害怕的情緒都堆積在“萬一你知道了，這一切會不會變”這一件事上，哪里有心思舔舐我那些陳舊的、永遠愈合不了的傷口呢？
你那小心翼翼的、自以為掩藏的天衣無縫的情愫，我從你每一個看我的眼神、每一個動作、每一句話中都能一眼看穿。
不是說，誰先愛上誰就越恐慌的嗎？可為什么，明明一見鐘情的是你，膽戰(zhàn)心驚、害怕失去這份情誼的卻是我呢？
可是，你還是知道了，就算我在看到快遞回執(zhí)單的下一秒就飛回國內(nèi)、就算我發(fā)了瘋似的跑向你也依舊沒能阻止你知道那件事。
你知道當我看到那些散亂在地上的照片時，發(fā)生了多么可怕的事嗎？那幾分鐘，我的心跳停止了、呼吸也停止了、腦子里本來繁復的思緒也一下子終止了。我不知道怎樣才能讓時間倒流、不知道怎樣才能讓這件事被掩埋得更久一點、我不知道……我什么都不知道。
我該怎么辦？阿……
這次，連我的阿衡也不能問了。
所以我選擇變成匹諾曹木偶人，那樣就不用想這個無解的難題了。
嗯……是的，我第一次，開始逃避我的阿衡了。
02
2002年，我確認愛上阿衡的一年后。
我對你說過“不是我說的都不要相信”的對吧阿衡。你也答應過我的，可是你在答應我的第二天就跑到了一個我不在的城市，還有了有未婚夫。
你埋怨我為什么不找你、不聯(lián)系你，可阿衡我不敢問卻也很想知道，你為什么不回來找我？
阿衡，我想你啊……
我那么那么想你，卻只能拜托你的媽媽、你的哥哥甚至你的未婚夫好好好好照顧你。我找遍了所有與你有關(guān)的人，可他們都不是你啊。我不想他們好好照顧你，我想好好照顧你的人是我、只有我。
雖然我不敢找你，卻還是自私地想你回來。因為你回來我就不用一遍一遍地聽著手機里“言希，晚安”的錄音才能入睡;你回來我就不用應付一群全都不是你的人;你回來我就可以早一點奮不顧身地和你在一起了。
我害怕我找到你之后一切都不是我能應付的模樣，我害怕我找到你之后卻依舊不能保護好你，我害怕我找到你之后就再也離不開你……
所以，其實我不找你，其實也是一種可恥的逃避。
03
2004年，在那樣來之不易的相戀中我卻提出了分手，這一次，我的阿衡應該再也不會原諒我了吧。
我聾了，不止如此，還有陸流的囚禁。
囚禁這個詞真的很難聽，但若能換來溫家的安穩(wěn)也算勉強值了。
你知道的，我從不在乎什么狗屁溫家，他們那么傷害你，我永遠不會原諒他們的。可我知道，阿衡你在乎，別否認。
我當然知道在你心里我比溫家重要得多了，但是，阿衡，你舍得為了我負溫家，我卻舍不得看你自責、委屈的模樣。
所以，那時，就算只是因為我聾了，我也會和你提分手的。
你不在乎受的委屈我全都在乎，所以，我這一次好像真的是以愛為名選擇的離開呢，阿衡，莫怪我，我現(xiàn)在知道錯了。以后就算是瘸了，我也會爬到你身邊的。
我真的沒想到的是，我痛下決心分的手，卻堅持了不到三年就潰不成軍了。
我以連我自己都沒想到的糟糕的模樣重新出現(xiàn)在你的面前，你見了我，雖然嘴上罵著，卻還是將我冰冷的手放進了自己的懷里，捂熱。
04
2007年。
我發(fā)誓，我沒說謊，我真的想要無論如何都和你在一起一輩子的，無論如何！！
那可是我可遇不可求的夢啊，我怎么舍得輕言放棄呢？
陸流阻撓正常，他不阻撓就不是陸流了，可連老天都和我作對是什么鬼？
但是好在，我用了不滿一年的時間，瘸著也爬回了阿衡你的身邊。
這一次，我沒有逃避。如果沒有車禍，那個違心的電話算什么？
我逃避了三次，你卻只用“愛我”和“相信我愛你”這一招，就每一次都輕易地原諒了我，這樣的你，我怎么才能不愛呢？
謝謝你，不嫌棄我這漏洞百出的愛。
最后，我想說：
阿衡，此生有幸，三生有幸，萬萬生都有幸，我才能遇見你。
