又一年高考出分，離那個曾讓自己忐忑不安的日子，已過去兩年之久。有人感慨，大學已經過去一半，對于我，還只是三分之一不到。沒有那份激動的心情，沒有那份感慨時光的沖動，明明很年輕，卻時時表現得像個歷經滄桑的老人，心態成熟得可怕，對世事冷靜到淡漠，好似沒有什么事能輕易牽動自己的情懷，讓自己大哭大笑，也不像一些人，咋乎于指甲殼那些的小事，情緒如大連的天氣一樣，變化無常。
各個群里討論著自己學校的考試情況，追憶曾經，有的也在為自己的弟弟妹妹親戚家小孩，詢問著各種報考消息，專業，學校，也開啟了一群人的狂歡與吐槽，竟相表現著自己大學的凄慘。當我發了一句“還有晚自習和早操，加一個微笑表情后”，自己卻在心里一愣，我是想表現自己的凄慘與辛苦嗎，但是，捫心自問，自己到底懂不懂什么叫吃苦，什么叫努力，我為自己感到沉默。
一直以來，我都認為學醫這條路，自己走的很辛苦。無論是自己的興趣，還是性格，都不適合這個職業，和別人的大學比起來，我貌似過得很苦很苦。每天上早操，上自習，查寢查人，一整天滿課，周末有時也不放過，考試英文卷，書一大本一大本地背，看起來很辛苦是吧，但實際上怎么樣，只有自己知道。
每天課滿滿的，機械似的在各個教室樓層里穿梭，在課上畫著書本，但真正記腦袋里的東西，少之又少，每到期末，都得重頭開始預習。平時的時間，不是玩手機刷淘寶看小說，這樣叫吃苦嗎？所謂的早操，兩年了，接下來的幾年終于沒有了，但設想一下，要是沒有它，這兩年會每天6點起床嗎。晚自習也是，假如沒有它，也只是躺著床上玩手機，會有那么一兩個小時看會書嗎。
我總是在懷疑這個專業，總是在后悔。當有人想學醫時，我總會問好幾遍真的要學醫嗎，是不想別人也像我這樣后悔.前幾天看到一個標題，《勸人不學醫難道不是暴力傷醫》，我沒有點進去看，但想想，真的如此，別人的選擇，我為何要以自己的想法去左右。
最近的情緒很低迷，該是來點雞湯了。曾經自己是那么地不屈不撓，如今卻頹廢不已，忘記了什么叫努力。
最近看到一劇里，女主的努力改變證明自己，吃飯在學習，走路在學習，做運動在學習 終究得了好結果，也許情節使然，但那種努力的堅定，讓我感動。曾經，我們不是也一邊吃飯一邊背語文背單詞嗎，一邊學習一邊努力嗎，現在呢，整天拿著個手機，像自己多重要似的刷來刷去，整天戴著個耳機，整得一副高冷樣，這樣，怎么可能學好，這樣，怎么配得上吃苦二字。
期末了，又該各種背書各種刷題的時候，我還得繼續在這條路上掙扎，但我不想沉浮，收拾好自己，出發，即使不愛，也不能讓將來的自己后悔。
