讀完本文約需45分鐘（內容全新升級）
你好，非凡精讀館的書友們，我是康妮。
我今天給大家帶來了我自己寫的這本書，叫做《如何結交比你更優秀的人》。
為什么我當時要寫這本書呢？因為在我的人生經歷當中，結交比我更優秀的人是非常重要的幫助我學業、事業成功的一個點。
在我求職的過程中，人脈同樣起到了非常重要的作用，毫不夸張地說，我所有的工作都是因為人脈而成就的。
比如說，我大學以后的第一份工作，是因為我教韓國學生學漢語，我的韓國學生推薦我，把我內推到了韓國的LG公司；后來我到了美國也是如此，我的第一份實習，是我哈佛商學院的好友，他的大學同學正好在美國的一家最大的制藥企業做人事，這樣把我推薦進去做人事工作；后來呢，商學院畢業以后，也是我的教授引薦我去的一個創業公司。?
所以我特別想把人脈搭建這個概念，尤其是把如何結交比你更優秀的人的這個概念介紹給中國讀者。
我這本書的英文名字叫Network Up，在中文就是叫“向上社交”。
很多人腦海中的向上社交，是我要結識大咖，我要結識那些身份地位比我更高貴的人，或者說基礎比我更好的人。但是我所謂的向上社交，或者說如何結交比你更優秀的人的概念，是你周圍所有的人身上都可能有他的優點和優勢，是你不具備的。
那么如何去識別他們身上的優勢和優點，如何去向他們學習，把他們的優勢和優點變成你自己的。另外，如何跟他們進行有效的鏈接，把他們從陌生人變成熟人，把熟人變成你的朋友、知己、智囊。這就是如何結交比你更優秀人的概念。
那實際當中，每個人表現的不同的搭建人脈的能力，我總結成叫做“人脈力”，這個詞不是字典里能查到的，這是《如何結交比你更優秀的人》這本書給你定義的。
人脈力就是三點核心能力：
第一就是識別力，你是不是能從身邊的人身上識別他們的優點、亮點、特色、強項；
第二點就是學習力，你是不是能從這些比你更優秀的人身上學習那些優勢和優點，能夠把它們變成你自己的；
第三點就是鏈接力，你是不是能跟這些優秀的人產生一個有效的鏈接，把他們從陌生人轉化成熟人，把他們從熟人變成你長期的智囊、知己和朋友。
所以《如何結交比你更優秀的人》這本書，就是幫你解決這個問題，幫你構建你的人脈力，使你成為真正的人脈達人，能夠在身邊織成一個有效的人脈網絡，能夠讓這個人脈網絡幫助你的事業更加成功，使你的生活更加幸福。
一 三個人脈搭建誤區
在我教授人脈搭建課程的時候，我發現大多數人會有三個對人脈搭建的誤區，是什么呢？
第一就是不愿；第二就是不敢；第三就是不會。
讓我們一樣一樣來說一說。
01 不愿
什么樣的人是不愿意？因為這些人覺得不屑于去做人脈搭建。比如說我有一件事情，雖然我知道想去做成，但是為了要做成這件事情讓我去認識人，或者讓我去“巴結人”，我就不愿意去做了。
那我給大家舉個例子，我有一個好朋友，他是做創業公司的。當他做這個創業公司以后，就加入了一個北美都是做這個領域的一個大群。后來當他認識這個群主以后，他就想跟群主說，可不可以在群里做一個廣告。這時候群主就跟他說，“對不起，我不會推薦任何做這方面的顧問”。后來我這朋友說，OK，那就好了，然后他就再也沒有跟群主互動。
可是后來有一次，他發現群主給另外一個顧問在群里做了推薦，他心里就有不平了，說原來他跟我說他不做推薦，為什么他推薦了別人呢？后來他通過其他渠道了解到，另外被推薦的這個人，經常到群主家去跑動，然后在端午節的時候還會送粽子給群主。后來他就跟我講，我太不屑于做這些事了，難道為了做自己的業務還要去拉下臉，天天到人家去跑動，還要送粽子嗎？
我說這個呢，你心里的不愿，我給你分析一下：
我說，因為你把你要做成事業看成是一個功利的東西，你不愿意為了功利的東西去結交，所以你是一種不愿的心態。
可是，你沒有用一種開放的心態去想這個事情，群主之所以能做成美國、加拿大500人大群的群主，他一定是非常有能力的，他一定是一個人脈社交達人，那么你為什么沒有一種開放的心態說，我是不是應該了解一下，他怎么能夠做成現在這個樣子呢？他的故事是什么、背景是什么？我就是把他當做一個人去了解，打開我的好奇心，去跟他這樣的接觸。
你可能會問了，說這群主為什么不給我這朋友發，卻給別人發呢？是不是因為他受腐蝕了？
我覺得，我們做人不要去惡意揣測別人，我相信群主是因為在跟另外一個人接觸過程當中，深入了解以后，很支持他的觀點和價值觀，或者是他的內容，所以才做了一個真心的推薦。
因為我相信我們每一個人，當我們真心認可一個東西的時候，我們都會有一種推薦分享的沖動。
所以我就告訴那個朋友，真正阻礙你的是點燃你的好奇心去跟別人交往。所以這個就是這種不愿的人的一個共同的心理通識。
所以我給這個不愿的一個藥方，就是點燃你的好奇心，一個開放的態度去真正地了解對方，看看他身上有什么亮點，有什么特點值得我去交往，這個就是識別力，也是給“不愿”的人的一劑藥方。
02 不敢
那咱們接下來說說第二種人，他們的心態是不敢：我想向上社交，我想結識別人，但是我不敢去結識別人。
我覺得不敢的原因主要有兩種：
第一個可能因為你本身是很內向的。雖然我很想交朋友，但是我又害羞，主動去跟不熟悉的人說話常常還會覺得累，或者說我一參加這種社交活動，我就覺得是我的能量被耗盡了，我怎么能在保持自我的同時要擴大交際圈呢？
咱們首先要說說內向的人和外向人的區別，
所謂外向的人，是你的覺醒水平比較低，那么你可能需要更多外界刺激才能把自己的覺醒水平拉高，在你跟別人接觸的時候，參加一個大的Party，或者跟很多人去聊天，實際你是會從這種談話當中吸取能量的，那么你在社交活動以后，就會覺得像沖了電一樣，像打了雞血一樣，非常地開心。
可是內向的人卻往往是正好相反的，他們的覺醒水平本身就比較高，所以任何來自外界的刺激反而會使他們覺得疲憊。如果他去參加一個大的社交活動，他會覺得像耗電一樣，整個人的精力會被抽走，回家就想癱在家里，什么也不想動，不想說話了。
這個是人和人本質的區別，那內向是不是不好呢？
應該說在我們偏向外向的社會里，內向的人是有一定劣勢的，但是,同時我們要看到內向人的優勢，而且你要利用這個優勢，把它變成你社交的一個重要的把手。
那內向人的優勢在哪里？
內向人的腦回路比外向人長，他的思考會更加的深入，他可能說一個事情之前會非常詳盡的考慮以后，才去講這個事情。
那么內向的人，其實他的演講能力、表達能力也是非常強的，因為我有很多做教授的同學，其實都是內向的人，但是并不妨礙他們去講授，他們去宣講，做一個演講。
那還有，內向的人非常善于這種一對一的交往，可以做非常好的朋友，因為他們善于聆聽，善于跟你構建這種非常細膩的人際關系，所以，我們擁有內向人的朋友是非常幸運的一個事。
那么針對這些內向人的優勢，我們怎么去打破自己的這種不敢的心理局限，而且如何能夠幫助你擴大這個交際圈呢？
第一我要制定一個合理的社交計劃。
什么叫做合理的社交計劃？你出門去參加一個Party，你的計劃或者目標不應該是說我要認識1000個人，或者我今晚要跟100個人交換名片或者加微信。我出去的目標就是說我要能跟一個人、兩個人建立一個深層次的聯系，我只要認識一個人、兩個人，跟他們有一個深入的交流就夠了。
第二就是要著重建立一對一的關系。
因為一對一的關系是你的特長，那么在一對一的關系當中，你可以深入地跟對方進行聆聽、進行溝通、進行談話，那么這種關系也會是一種長遠的、深厚的關系。
所以不管是幾百人的場合啊，你去你就是面對眼前的人，你面對他的時候給對方的感覺就是你是我的全世界，這樣的一個建立信任的、長久的關系。
第三就是你可以把自己變成某個領域的專家，給自己創造這種演講和發言的機會，那么你就是這個場合的中心，你就是發光的那個人，所以不需要你去主動跟這個結交，跟那個結交，因為你是這個領域的專家。那么其他很多人都會主動來跟你鏈接，這樣就是變被動為主動。
第四點就是要動靜結合，別讓自己透支。
你安排一個社交活動也好，還是說幾個人的小午餐也好，那么你不要給自己每天都安排這樣的活動。因為每天的話，一個星期下來，你可能就覺得，我真的不行，再也不想出去社交了。動靜結合，及時充電，當你做了一個社交活動，那么讓自己休息一兩個禮拜。
我給內向的朋友或者說我的學員提出的建議往往是，一個星期做一次午餐的活動，就是邀請自己的同事。今天這個部門，明天那個部門，一個星期有一次跟別人進行的午餐，那么一個月有一次雙人聚會。什么叫雙人聚會？比如說你是結了婚的，那你和你的丈夫，你和你的妻子邀請另外一個人的丈夫和妻子，這樣兩兩的。那么還有就是一個季度可能給自己組織一個十個人的聚會，這些都是小目標。
一個星期一個午餐，一個月一次雙人聚會，一個季度一次十個人的一個小Party，你作為這個組織者去召集這些活動，那么這樣的一個有節奏的社交活動，我相信是內向的朋友可以掌握的，也是比較容易做到的。
第五點就是舒適區外面不是恐慌區，不是我一出門，見到人我馬上就不行了，你在你的心里，你的腦海里要知道，在舒適區和恐慌區之間有一個巨大的一個圈，是你可以擴展自己，能夠讓自己具備一個更多能力的學習區。所以說邁出一小步，做到以后，拍拍自己的肩膀要去慶祝，因為我學習了，我成長了。
這五個點就是我給內向的朋友的五個法寶，讓你能夠克服不敢去社交的這一劑良藥。
那么第二類人，我們普通人的困擾是什么呢？
我知道經營關系很重要，可是我沒什么特點，也沒什么優勢，也沒有什么價值，那別人為什么要跟我交往呢，所以我不敢，因為我怕別人拒絕我，那怎么辦呢？
這里我要給你四點：
第一你要增強自我認知的能力。
其實所謂我們沒有自信心，認為我不敢，認為我沒有價值，就是你怎么看待你自己。很多人說我沒有價值，但是一旦我們去深挖的時候，每一個人都是有價值的。
我有一個學員，他說，因為我就是做IT的，在公司里、職場里也是屬于比較小白的，那我怎么才能給別人有價值提供呢？
我說你平時喜歡做什么，他說我平時就是跑馬拉松，我說你跑馬拉松多久了，他說我跑馬拉松兩三年了，而且很喜歡做這個事，我說我告訴你，我的朋友里面做金融行業的這些高管也好，或者說執行董事、合伙人，都喜歡去跑馬拉松，而且都是上癮的這種。
我說其實你跑馬拉松這個點就可以跟很多人能夠進行到鏈接，而且你也能夠給別人提供價值。比如說，在跑馬拉松的時候，你買什么樣的裝備，或者說哪個運動衣透汗，或者說你怎么樣訓練。你所有跑馬拉松的相關的經驗和教訓，都可以成為給別人提供的價值。
他說，原來我還沒想到這一點，所以他就把自己跑步的東西寫成心得總結，分享給我當時人脈課的所有的學員。學員說雖然我沒有跑馬拉松，但是我覺得對我健身和跑步都是一個非常好的指導。
其實只要你挖掘自己的優勢，你自己的亮點，或者說哪怕就是你有激情的東西，這個東西就是能給別人提供價值的。
因為你既然有興趣、有激情，那你去做的時候你可能會產生一種心流的感覺，當你有心流的感覺的時候，那你就去多學，去多學多問，看書也好，從別人身上學習也好，一旦你成了專家，你的價值不要太多。
所以這就是我告訴普通人，當你覺得沒有價值感的時候，你要增強自我認知，發掘自己的閃光點。
第二點就是要擁有一個成長型心態。
給大家舉個例子，有的學員說，我都努力試過了，我鼓起勇氣去向老師要了微信，可是老師說微信加滿了，拒絕我了，這時候我怎么辦？
那我告訴你，你想加一個大咖的時候，如果你邀請了十個人，有一個人加你，你就應該說這就是成功，因為有的人他確實是微信滿了。
所以在這種時候你不應該自我去攻擊說，因為我不行，所以人家才不來加我，你要想到，因為他可能確實加不了你，所以才沒加你，但是這個不要影響你的繼續嘗試，那我再邀請下一個人，很可能在十個人里就會有一個人愿意跟我進行這個鏈接。
所以說擁有一個成長型的心態，就要告訴自己not yet。我現在還沒有做到的，并不代表我將來做不到。今天我去進行人脈搭建，比如說我跟他沒有找到共同話題，不見得下一次我就找不到共同話題。
那我給自己要做的準備是什么呢？我要在見一個陌生人之前，要對他做一個研究，我要做好一個準備，我是不是能知道他的背景是怎么樣。比如說領英上，你可以看到這個人的工作經歷，他在什么樣的董事會服務，或者在什么樣的社團，或者說這種慈善機構有沒有服務，他有沒有一些重要的理論，或者有沒有出一些書，你在網上可以做一個充分地研究，你所有能掌握的信息都可以幫助你下一次跟他進行鏈接。
所以擁有一個成長型心態，告訴自己，我現在沒有做到的，我將來可以做到，所以這個就可以幫助你能夠跟別人進行鏈接。
第三點就是寫出你的恐懼清單。
你可能對自己有很多擔心，我是不是衣著不太得體啊？或者是別人跟我說了兩句話，眼睛就游離了，是不是他就不喜歡我呢？
那這些恐懼你都要把它寫下來，在旁邊要寫個對照。比如說，他跟我聊了聊，眼睛就轉向別的別的地方了，有可能他不是對我不喜歡，而可能他就是在尋找他的朋友，所以當你寫下的這個恐懼的時候，你要寫個對照清單，如果這個恐懼是真實的，那我有沒有辦法去克服，或者說有一些對策來解決這個問題。
如果這個恐懼往往就是我內心的一個寫照，并不是別人真實的情況，要告訴自己，這只是我自己的猜想而已，那么你可以做一個高能量的姿勢。高能量的姿勢是什么樣子的？
你想一想超人，兩腳與肩同寬，挺胸抬頭站起來，兩臂向上伸展，這樣好像超人一樣，或者是有一個神奇女俠的動作，你雙手叉腰，也是挺胸抬頭，雙腳與肩同寬，這樣你站兩分鐘就可以改變自己荷爾蒙的狀態，你的這個睪丸素就會上升，你的皮質醇就會下降，這種時候呢，你自信心就會提升。這是哈佛大學的社會心理學家艾米·卡迪他的研究結果。
所以當你做兩分鐘這種高能量姿勢的時候，就會提升自己的信心。
另外還可以常常做一些冥想的練習、正面的練習，這樣都可以幫助你，相當于是鞏固你的的本源，鞏固你的自我認知，讓你以一種更放松的狀態去跟別人接觸、去交往。
這個就是我給“不敢”的朋友提出來的一些好辦法，你可以利用這些方法去改變自己不敢的姿態。
03 不會
下面我們說說第三種人，第三種人的態度就是不會。有的時候他甚至不知道自己是不會。
我真有這么一個學生，真有這么一個例子，他上了我的人脈課以后覺得特別好，然后就想給自己孩子國際學校的校長推薦，他說，我特別特別喜歡老師的課，你應該也去聽一聽，康妮老師要做直播你去聽一聽。
然后第一次校長還禮貌地說謝謝，第二次就再也沒有回復他了，他弄得很丈二和尚摸不著頭腦，然后就來問說，康妮老師，難道我熱情也有錯嗎？我說，熱情沒有錯，但是不得體就有錯了，為什么這么說呢？
其實，當我們跟人交往的時候，并不是說一腔熱情就能交到朋友，很多時候人和人交往，是有一個度的，比如說當他跟這個國際學校校長交往的時候，拼命地推銷我的課，或者推銷我的內容，這有什么問題呢？
首先我覺得他是不了解國際學校的校長，人家做一個非常大的國際學校的校長，一定是這個人脈達人，各方各面的關系都是應該能搞的定，所以當你給一個人脈達人在推銷人脈課的時候，你覺得人脈達人會怎么想呢，說你是覺得我這方面有缺陷嗎？
所以當你對對方沒有一個足夠的了解的時候，只是一廂情愿的把自己認為好的東西推銷給別人，可能在對方看來就是一個不得體的。
所以怎么跟別人接觸，既能有熱情、有熱度、有溫度，同時還能做到得體，是我們要學習的東西。
那行動得體的幾條重要原則是什么？
真誠，那真誠，可能是說我都有；
要有感恩的心，很多人是沒有這方面的，別人幫了我的忙，我完全沒有表示，完全沒有說一句感恩的話，好像什么事都是應該應做的；
還有呢，一種小里小氣，不愿意跟別人分享，那么大方也是很重要的一個原則。包括謙虛，還有自信。
二 人脈搭建的“道”
那么到底有哪些方法是人脈搭建的核心呢？讓我來講講人脈搭建的三個核心理念：
01 保持好奇心
第一就是要保有一顆孩童般的好奇心，你要對世界，對他人有一種真正的感興趣，渴望通過人和人的交往，看到一個更廣闊的世界，通過和人的深入了解，認識他們的本真，你對他比你對別人感興趣，試圖了解他這個人，這就是我們對話的重點。
人際關系大師戴爾·卡耐基博士說過，每個人內心深處都是要得到別人的認可，要感覺到自己的重要，當你對一個人感興趣，聊他感興趣的話題，重點放在去了解他這個人的時候，聊天就不會進行不下去。
因為很多人說，我見到一個陌生人，上來就是尬聊，聊兩句就沒得可說了，那我告訴你，就是你沒有用好奇心做引導。一旦你說，我對你是真正的好奇，我真的想了解你的真實情況，你的愛好是什么？你的家庭是什么樣的？你的歡喜、你的憂愁、你的努力、你的掙扎，那么這樣你就會對對方有一個更深層次的了解。
那么有的朋友說了，那你怎么去問這些問題不是來個查戶口呢？那我就告訴你這個區別在哪里，查戶口是你自己內心已經安排好所有的問題了，你是哪兒的人呀，你是怎么成長的，你的家是怎么樣，是不斷地問你自己想問的事情。
那么什么樣的是真正的好奇呢？真的好奇是當你問了一個問題以后，你要根據他的答案，根據他跟你講述的東西，再提出針對這些內容的好奇的問題。
比如說我舉個小例子，到我們家來幫我安裝櫥柜的這么一個設計師，我看到她以后，我說，你是怎么進入這行的？
她說我是原來在一個大的廚具公司工作，后來我其實特別喜歡家裝，我們家我就整天重新改裝修，我老公跟我說你與其整天花錢搞裝修，你不如拿這個變成你賺錢的事。
所以她就說，那我就研究研究，怎么把這個家庭家裝設計再學一學，后來，她就加入了一個家裝設計的公司，因為她在經濟危機的時候就丟掉了工作，后來她就轉為自己給自己做，因為非常好的審美眼光給朋友們做指導，然后慢慢就有了一定的口碑，然后也有客戶來花錢請她做這個咨詢。
最近這兩年，她被一個大的裝修公司看上了，這裝修公司專門賣各種各樣的廚房的柜子，所以就說你可不可以幫我們來做這個設計。所以通過談判，她就加入了這個公司。
當我問她這個人生故事的時候，她臉上有一種發光，為什么呢？因為她被看到了，她被我看到了，因為她一般到別人家去搞裝修的時候，別人就說，這個櫥柜多大尺寸，采取什么樣的材質，什么樣的顏色，沒有人會關心她是誰，但是一旦我拋出這個問題，你怎么進入這個行業的時候，她就會滔滔不絕地給我講了她的人生故事。
那針對她的人生故事，我又會問問題了，我說，當你自己做和你跟這個公司做，對你來說最大的區別是什么呢？她說因為我在給公司做的時候，我會接觸的客戶比我自己能找到的客戶多的多，那么在這種短暫的接觸當中，我給他們設計出不同的方案，然后滿足他們不同需求，我就會有更大的成就感，因為我服務的客戶的基礎更大了。
所以在一步一步聊天當中，其實我的問題并不是我準備好了，只有第一個問題是由好奇心而發起的問題，之后也是因為好奇心，我還想了解她的人生巔峰是什么樣子的，她讓自己最驕傲的故事是什么樣子的。
所以讓好奇心引導你跟別人交往，這就是第一個要點，保有孩童般的好奇心。
02 真誠溫暖
第二個要點就是真誠溫暖是敲門磚，把你的真誠用言語用行動傳達給對方，讓對方感受到你的光和溫度，被你吸引。
那真誠溫暖是不是一個概念呢？我告訴你，它是兩個不同的概念。
真誠指的是你的發心。我跟你結交是我真正地想去了解你，但是溫暖是你的行動。
因為很多人說我是誠心誠意地跟你交往，為什么對方沒有感受到呢？我說是因為你沒有把你的溫度傳達給對方。
那么這個傳達溫度可以怎么來做呢？
我給你一個小貼士，比如說你去面試之前，或者說你要有一個重要的商業會談，我建議你不要手里拿一杯冷飲，為什么呢？
因為當我們跟陌生人見面，我們第一個動作是什么，我說的是前疫情時代，或者說未來的時代，是握手對不對。但是在握手的時候，你如果摸的是一杯冷飲，你手的溫度是冰冷的，當你握到一雙冰涼的手，給你的感覺一定是冰冷的，可是當你握到的是一雙溫暖的手，而且是有力的一握的時候，你的感覺是什么？這個人很實在，這個人給我一個溫度，他好像更愿意跟我接觸，其實這就是簡單的一個肢體語言，通過握手傳達的溫度。
你只要握一杯熱飲，進入這個會議室，那是一雙溫暖的，然后你給對方的手是個有力地一握，不要是虛頭巴腦的握人家的一個小指尖，不握人家整個的手掌給人的感覺是什么，說我是靠后的，我是退縮的，我不愿意跟你接觸，所以記住握手，這是第一步，提供溫暖。
那么溫暖呢，還是通過你的話語、你的笑容、你整個的肢體語言可以傳達給對方。你想一想，當你喜歡一個人，你跟他談話是什么樣子的，很可能你是眼睛看著對方，你是充滿笑容的，你的語速可能會更快，你的聲調可能會更高，你的身體可能會整個前傾，甚至不自覺地你會加入很多手勢的動作，這些都是你能夠傳達溫暖的有效的工具。
可是如果當你內心感覺對方是你不想接觸的人，恐怕你的身體會向后傾，然后你也沒有那么多肢體語言，面部也沒有那么多表情，所以當你想讓對方感受到你的溫暖的時候，一定要注意到你的肢體語言，當然首要的還是發心。
真正的得體是建立在真誠待人的基礎之上的，真誠就是真實和誠意表達出來，讓別人感受到就是你和別人相處的第一步。
真實就意味著你讓人看到的是一個真實的自己，每個人他都不是完美的，這點你要注意，不管是馬云也好，還是馬化騰這種大老板，包括我們樊登老師也好，每個人都是不完美的，也都有自己的優點和缺點，與其你把自己包裝完美，虛妄的去表現自己，給別人留下一個好的印象，不如你去真實地表達自己，讓別人了解你這個人，接受真實的你。
那么誠意是以互利互惠為本的。我要真誠地希望跟對方交好，真誠地希望能夠給對方提供價值，通過這個關系能夠使對方受益，同時自己也能有所增益。因為你本身跟別人交往的過程，如果你利用我說的人脈力的三點，識別力，學習力，本身你就是一個自我提升的過程。
03 利他心態
那這要引到我的第三個人脈核心的搭建，第三個人脈搭建的核心點就是，一個好的關系，是要從為他人創造價值開始的。
這就要求你做事絕對不要從利己和功利的角度出發，就像我最開始跟你說的，我朋友說要結實這個群主，因為我要讓他推薦我，如果他不推薦我，那我就不跟他結交了，那確實這個就是一種功力和利己的角度出發的想法。
但是如果你首先想到的是，我怎么能為對方創造價值呢？即使你初次相識，在談話當中，你也可以細心的發現對方的需要，你為他提供幫助。
比如說我頭一次見面的人，他有點咳嗽或者嗓子有點兒這樣的情況，我說你嗓子沒事吧，他說我是長期的咽炎，我說我知道一個配方，上次我有一段時間就長期的咳嗽，嗓子不舒服，那么就有一個配方我可以告訴你。
這時候呢，其實你就是給對方提供價值，你不要想著說那個價值是一定要我幫你找個男朋友，或者說我給你找一個工作，不一定是那么大的，任何從小的一點出發，你只要能想到幫到對方的點都是你的價值。
那么這三個就是我講的人脈的三核心，也就是好奇心，真誠溫暖，還有為對方提供價值。
三 人脈搭建的“術”
01 把陌生人變成熟人
在人脈搭建的“術”的方面，我們先講一講如何把陌生人變成熟人的兩個要點，其實有兩個非常討巧的東西。
當你跟一個陌生人見面的時候，如果你拋出一句贊美，那么很快你就可以跟對方拉近距離，為什么呢？因為我們每個人都是希望被看到，那么你這個贊美是什么？
贊美不是拍馬屁，贊美是把你自己心底的善意分享給對方，把你的善意發送給對方。
我舉一個最簡單的例子，比如說我過機場的安檢，那個安檢的小姑娘上上下下拍我的身體，她每天要做幾百次，幾千次這樣的動作，那么在這個時候，我就跟她說了一句話，我說，你的笑容真好。當我說了這句話以后，你猜猜她的下一個表情是什么，她給了我一個更加燦爛的笑容。
那你可能說了，康妮老師，你過個安檢，你難道要跟那個安檢的這個小姑娘建立一個人脈關系嗎？
我說不是，但是我希望通過我跟別人的任何一次交流和交往，能夠把我心里的善意傳達給他。
你想想，他這個工作每天非常簡單、非常繁瑣、非常重復，有可能是很煩人的工作，但是通過我對他的一個贊美，如果能點亮他這一天，讓他這段時間能夠心情很好，那我何樂而不為呢？
所以我告訴你，贊美不是要拍馬屁，只是要把你內心的善意傳達給別人，但是贊美能讓你跟別人迅速地建立這么一個聯系。
那怎么贊美？
可以贊美的地方太多了，當你觀察這個人的頭15秒鐘的時候，從上到下打量一下，所有的東西都可以贊美。比如說你的發型真干練；你的皮膚狀態真好；你的眼睛真亮、真有神；或者你說話的聲音真好聽；或者說你一看就讓我覺得很面善。所以從里到外，從上到下可以贊美的東西不要太多太多了，這就是贊美。
那第二點，把陌生人變成熟人的一個要點就是迅速找到共同點。因為從社會心理學來講，我們人和人接觸的時候，很快地我們就會給他一個判斷，這個人是自己人還是其他人。
什么是自己人，自己人是跟我們有共同點的人，其他人就是我跟他真的沒有共同點的人。
可是人和人找到共同點難嗎？一點都不難。比如說我們同樣是女性，或者同樣是男性，性別上可以有共同點，在年齡上可以有共同點，那么在社會定義，在這個社會家庭結構當中，我同樣是女兒，我同樣是兄弟，這些都是有共同點的。
那還有，我都有同樣的共同的興趣愛好，我都喜歡爬山，我都喜歡看書，我都是樊登的書友，那么你的興趣愛好也是共同點。我要告訴你共同點不要太多太多太多，不管你見到什么人，你相信我，你肯定能找到共同點。
怎么去找，就是要通過提問。那你要問，你平時喜歡做什么，你做什么工作呢，或者說你有小孩兒了嗎，看咱們這個歲數啊，是不是都已經結婚了。你看其實隨便拋出一兩個問題，你就能找到跟對方的共同點。
當你找到共同點以后，你跟對方就有一個鏈接的共同基礎、共同平臺，在這個平臺上再建立關系，就是特別容易的一個事情。
這就是我講的兩點，贊美和找到共同點是在如何把陌生人變成熟人的這一步。
02 把熟人變成朋友
下面我講一講如何把熟人變成朋友，
那很多朋友說了，我有很多朋友，但是我覺得沒有一個更深層次的交往，那我給大家講講兩個比較反常識的人脈搭建數，能夠幫你建立一個更深層次的朋友關系。
第一就是朋友是麻煩出來的。
你可以去找一點小事去麻煩對方，很多人在人脈搭建上面有一個誤區，說我不想去麻煩別人，或者說我們從小被父母教育出來就是，你要自己自力更生，艱苦奮斗，好像這個就是做人的最高境界，慢慢的你就會把自己縮在一個小圈子里，不會再去多和別人交往。
也許你并沒有想到，給予和索取應該是一個平衡關系。
如果你主動去請求別人幫你一些小忙，其實是有利于信任的養成和關系的深入的。比如說，我有時早晨工作要做，我老公出差了，那我們孩子的學校呢，早晨是要送上學的，誰送他們上學呢？
我就會找一個朋友說，今天特別不好意思，我要做直播，可不可以幫我送孩子到學校呢？其實我原來住在明尼蘇達州，早晨很冷的，那早晨起來開車幫我送孩子確實挺麻煩朋友的，但這個麻煩可以幫助我們增加更深層次地聯系和鏈接。這個是不是朋友能做到的呢，也是她能做到的，不是說她要扔下自己家里的孩子幫我送孩子，這是不可能，她家里老公可以幫她看，她幫我送一次。
你別怕給別人添麻煩，求助于別人其實是給別人助人的機會，因為當我們每個人幫助別人的時候，都會心里有一種成就感和滿足感。
你可能要問，是不是什么事都要麻煩別人呢？當然不是，如果真是這樣的話，恐怕你要成為最不受歡迎的人了。
當你請別人幫忙，要只是偶爾的，而且還是對方必須要有能力做到的事情，這里邊也有一個度的問題。
比如說你出門旅行的時候，你讓鄰居幫你收一下快遞，或者中午，你讓同事幫你帶份飯，或者幫你打個卡等等，如果是太頻繁或者太難辦到，或者給對方出難題，就會適得其反。
比如說你上來說給我介紹個對象，或者說我必須要找個工作，你幫我找份工作吧，這就有點太難辦到了，我說的是這種事小事可以麻煩一下對方，其實是能起到增進友誼的好辦法。
第二個反常識的人脈搭建法，就是。
很多人會說了，我怎么能讓別人暴露自己的脆弱呢，那別人會怎么想我，覺得我很弱，那誰還愿意跟我做朋友呢？其實將自己內心柔軟脆弱的一部分拿出來和別人分享，比如說我們自己內心里真正關心的問題、疑惑或者憂慮，比如說你子女教育問題，對健康的擔心，對老人的這種擔心等等，都可以作為跟別人分享的話題。當你有了困惑，也可以完全去尋找朋友的這些意見和建議。
另外我多說一句，我不建議把跟配偶的糾紛隨便跟別人去講，因為夫妻關系是非常私密的，你對別人泄露的話，尤其你的配偶會感覺到是一種背叛。
這部分我就講到這，那我就來小總結一下，要培養自己的人脈力，三點務必要謹記：
第一就是保持好奇心；
第二真誠溫暖發送給別人；
第三就是時刻為別人想著創造價值。
在人和人之間實際交往當中，不要害怕麻煩別人，利用這些小的麻煩反而會有助于感情的升溫，另外就是展現自己真實的一面，適當地暴露出柔軟脆弱的一面，是增進雙方情誼的一個重要辦法。
四 用人脈搭建數做向上社交
很多朋友被我這本書所吸引，可能是受題目《如何結交比你更優秀的人》所吸引，因為我們每個人的內心深處都想向上社交，為什么我們要向上社交呢，因為我們也想使自己的圈子變得更好，為什么這么說呢？
記得哈佛有一項研究，說我們每個人的水平實際是跟平時自己最多聯系的五個人的平均水平，跟這個是持平的。那么我們交往的人，我們結交的人，如果是那些更厲害的人，那我們本身也會變成更厲害。
但你可能會說，那更優秀的人，大家也想向上社交，他干嘛要向下社交，結識我呢？
我要告訴你，每一個人都有自己的長處，都有自己的價值，所以你概念里的所謂他跟我有可能是向下了，你要破除這個心理障礙，因為你的價值很可能也是他需要的，所以在這種時候他跟你結交，并不是向下結交，而是從你身上學習東西。
所以我希望大家在心態上首先要把握好，每個人都有自己的優點，每個人都有自己的缺點，我如何利用自己已有的東西，僅有的價值提供給對方，也同樣如何從對方身上學習到我沒有的東西，這樣才是你自己提升你自己的一個好辦法。
01 情境一：生活中結識“大咖”
怎么樣去結交所謂的大咖？我給大家講一講我跟董克平老師結識的例子。
因為董老師是美食界的一個著名的食評家，我最開始關注他還是在博客時代，因為董克平老師原來寫了一個博客叫北京梧桐，后來在博客上，我就積極地給他留言。比如董老師發了一個什么餐廳，我說老師我也去過，我在那兒也吃過這個，這個菜你有沒有試過，或者他說我想去了解一個飲食，我就說，我在哪個國家可吃過這個東西，對您這個有沒有幫助。
后來就轉成了到微博時代，他在微博上有一天發布一條信息說，我的朋友美食家小寬，那么小寬的一本書叫《100元吃遍北京》，要在北京做一個新書發布會，我也會出席，朋友們你們誰愿意來就可以來。
后來我就到了那個發布會上面，自報家門跑上去跟董老師說，董老師我就是康妮，我住在美國，一直給您留言。他說，知道知道有印象。然后這時候，我們就進行了一些互動。
我就跟他說，我住在美國，但是我特別喜歡美食，我常常去米其林三星的餐廳吃飯，也會盡量認識這些主廚，所以我們就增加了一個共同點。后來呢，董老師自己的圖書發布會，我從香港也飛到北京去支持他的圖書發布會，然后他還邀請我在他的發布會上作為這個嘉賓來發言，所以在這種時候，我們就是不斷地一層一層地建立聯系，然后不斷地跟進。
所以說你要跟所謂的大咖的結交，是一步一步的，從贊美開始，從找到共同點開始，但是還要持續不斷地互動，還能看看是不是能給對方提供價值。比如說，某個人他要到美國來，那我說我可以介紹誰誰給你認識。
所以這個就是我給大家講的如何結交比你更優秀的人的幾個使用技巧：
第一就是心態要自信，要知道每個人都有優點和缺點，每個人都有自己的價值；
第二呢，就是你做好充分的準備，你要了解這個活動信息，了解好誰要出席，他的背景是怎么樣子的，要準備好自我介紹，這樣當你跟別人進行鏈接的時候，能把自己的閃光點亮點暴露出來；
第三點就是，回到人脈搭建核心的第三點是如何為對方提供價值。
另外一個向上結交的很重要的一點，是階梯型社交。
好多時候你不要指望一步到位，我要認識一個特別牛的人，我一步就要聯系到他，好多時候你要注意到你是要階梯型社交的。比如說你要認識一個非常重要的一個領導，你可能就要從認識他的秘書開始，認識他里邊團隊的人員開始，通過跟這個團隊的工作人員交往、接觸，對方認為你是個靠譜的人，才可能把你介紹給他的老板。所以這個階梯型社交希望大家不要忽視。
另外就是你不要氣餒，要給自己復盤總結。
當你去結交一個人，像我開始講的十個大咖，有一個愿意跟你鏈接已經是很好了，所以要給自己復盤，梳理。比如說這次我參加活動，我沒有做好充分的準備，那我下次就要更好地做準備，這次我跟人家聊天問問題的時候，說到中間不知道說什么了，那下次我怎么做呢，我怎么才能從他說的這些話當中真正的能提一個更好的問題呢？
所以你要不斷的復盤、總結、梳理，不要氣餒。向上社交絕對不是一日之功，都是一點一點進行的，只要你是積極主動的人，你總有向上社交的機會。
那有的朋友說了，我在職場上怎么向上社交呢？
02 情境二：職場中學會“看見”老板
在工作場景中的向上社交，往往指的是那些我們和我們的直屬老板，甚至老板的老板或者公司最大老板，你能不能跟他們有一個交往。
那么很多人說了，我見到老板總是害怕，像那個耗子見了貓似的，或者見人就躲，或者我跟老板的交流，我跟領導的交流只限于工作，我們沒有任何除了工作、匯報以外的交流，或者說我認識我直屬老板，但我還想認識公司的大老板，我有機會跟他們見面，我有機會跟他們成為朋友嗎？
那我也給大家講一個我自己的小故事，當我剛剛在LG電子公司工作的時候，韓國的老大就是公司的總裁到中國來訪問，所有的韓國的領導都是非常緊張，準備的非常好。
可是當領導到我們公司來參觀的時候，當他走到樓道的時候，正好我從外面進來，那這時候你可能說，那我是不是要藏，可我都到這個地方了，所以我就大大方方地走了上去，那時候我才工作第二年，然后我走上去，就跟他握手，我說我是康妮，是剛剛入職兩年的新員工，是從北大畢業的，非常高興在咱們公司工作。
你看首先我對他沒有怕，為什么沒有怕呢？因為我覺得他是大老板也好，我是員工也好，我們是同樣為這家公司效力的，所以我就上去了，然后跟他握了手，而且做了一個自我介紹。
你注意我這個自我介紹，我是不是說出了自己，我在公司工作兩年了，然后我是北大畢業的，因為韓國人很重視學校，所以我介紹了學校，讓他覺得我是一個不錯的背景。
另外呢，我告訴他，我很喜歡在這個公司工作，我很喜歡我這邊的老板們，所以當我說出這個話的時候，你看是對公司的認同，因為本身公司就是他們家的，同時我也贊美了當地的韓國老板們，所以在這時候，我其他那些老板們站在周邊看到我這樣跟大老板說話，他們也很開心。
所以有的人說，康妮，你剛剛這個初出茅廬的這么一個大學生，就敢跟這個大老板跑去說話了。我告訴你，因為首先第一，我就是把人當成一個人，而不是他的標簽，這點你要記住，當你跟你老板接觸的時候，第一點核心就是把他看成一個人，而不是一個老板，因為一旦你貼上老板的標簽的時候，你跟他在一起，就有一種我低他高，你就沒有辦法作為一個人尊敬他、欣賞他，看到他。
可是其實每一個人，包括你的老板的領導都是需要被看見的，作為人的被看見，不是需要你唯唯諾諾在那里做應聲蟲，而是你看到了這個人的核心，你是不是能夠支持他，因為你也希望他成功，你希望通過你的工作能幫助他成功，這樣他才能更好地幫助你成功，這是核心。
要把老板當成一個人來對待，這個難嗎？不是很難啊，跟任何人接觸都是要把他當做人來對待。
五 線上的向上社交
我們講了這么多人脈搭建，可是你說我們現在很大部分的人脈搭建和社交都是在網上進行的，那么網上怎么社交呢，線上怎么社交呢，線上跟線下比有哪些區別呢？
我覺得線上社交跟線下社交有很大的不一樣，你看不到這個人，很多時候你只能看文字，而不是聲音。那么如何做一個合適的線上社交，而且不要弱化我們的人脈搭建能力？那我要給大家講幾個要點：
01 學會正確加人
第一就是怎么樣正確加人，很多人在微信上加人也好，或者是在領英上人來加我，大家都是用這個標準格式。比如說，我是康妮，是從這個群來的，那這種時候，你看到這個可能就想，這誰呀，不想加。
有的時候，有的人的頭像是沒有的，或者是一張卡通照片，或者是一個小動物，或者是一個風景，其實在線上時代，如果你的頭像不是你自己的話，很難讓對方對你產生一個信任和愿意鏈接的感覺。
比如說有一個我的校友，他想鏈接我，但是他的頭像是幾只狗，那我加他的時候心里有一些忐忑，因為我不知道這個人長什么樣子，然后他也沒有在加我的時候說他到底是誰，我只知道他是從我這個校友群來的，加了我以后也沒有理過我，所以我想你加人有什么意義呢？這是一個非常無效的加人，那么即使人家加了你，你在他的通訊錄上也只是一個僵尸而已，那么就是一個無效社交。
那我就想問問你，親愛的朋友們，你加人的目的是什么呢？
我相信我們在微信群里加人是想跟他進一步結識，那我請你在加人的時候寫一句自己的介紹，雖然你是在這個群里，你可以說我是康妮，我看到你在這個群里的發言，我對你的發言非常認同；或者說你要加我的話，你可能說康妮老師，我在讀過您的這個《如何結交比你優秀的人》這本書對我啟發很大，我想跟您繼續交流，有一些職場的問題想跟您請教。
那么這個時候我知道，首先你是誰；第二，你跟我有一個共同點，你讀過我的書，你對我的書感興趣；那么第三，你要邀請我做一個鏈接是要干什么，你有一些職場問題要跟我請教。
那么這樣很明確的你是誰，你為什么跟我有鏈接，那你需要我干什么，這三點清楚以后我就會，哦，我愿意加你。所以你看，怎么樣加人是非常非常重要的一點。
02 保持線上聯系
第二點要講的就是怎么樣在線上保持聯系。
因為作為要積極地經營人脈的人，你在網上怎么保持聯系，你加人以后肯定是有原因對不對，那下一步就是要互動。當你加人以后，我告訴你，24小時之內你一定要給對方發一個信息，為什么我加了你，我對你說的事情怎么感興趣，或者有什么問題想跟您聯系一下，這樣把你的問題在24小時之內有一個跟進的一個微信聯系。
之后要時不時地保持聯系。
在網上保持聯系的三板斧：點贊、評論、私信三板斧，為什么這么說呢？
我不是讓你去條條必贊，你每個朋友都去給他點贊，那你就天天在微信上守著了。但是你非常認可的他的信息，你給他點個贊，或者說這條信息有意思，你給他點個贊。
另外呢，你要給人家走心的評論，也不是說每一條都要評論，但是如果這條正好擊中你的內心，或者說今天她發了一個自拍照，帶了一個很漂亮的墨鏡；或者他今天穿了一個很好看的衣服，那你就給他一條走心的那個評論，就說這個顏色真的很襯你，這是什么綠，就是對他好奇，給他的感覺就是我被看見了。
當你進行一個走心的評論的時候，你跟他就建立了一個更深層次地，不是只是點贊之交，這個點贊之交是第一板斧，是第一層次。走心的評論是第二層次，那么第三個層次是什么？我的第三板斧就是私信，那什么時候你發私信呢？
尤其這種弱鏈接，不是你平時上班整天能看到的朋友，有可能是曾經對你的生命、對你的工作起到重大影響的；像我以前的老板、以前的客戶、我生命中的貴人；那么還有比如說小學同學、中學同學、大學同學，你這些重要的朋友、同學，怎么跟他們進行這種走心的鏈接，那么就要靠私信。
什么時候發這個私信？當你看到一篇文章，這個文章跟這個朋友的工作、跟他的生活有直接聯系的時候，你可以把這個文章轉發給他，說這個正好我看到可能對你有用，你去看一看。
所以當你想到這一個信息對他有直接關系，可能對他有所幫助的時候，你把信息轉發給他，那這是什么呢？說到核心不就是你給別人提供價值嗎。
所以說，在網上保持聯系，你就是這三板斧，點贊、走心的評論、再加私信聯系。
03 經營自己的朋友圈
那么最后一點呢，就是如何經營自己的朋友圈。
其實我們了解一個人是首先是通過朋友圈了解的，如果你想積極經營人脈的話，我建議你不要關閉朋友圈，也不要說什么都不發，因為朋友圈是你建立個人品牌的非常重要的平臺。
所以如何經營你的朋友圈，我建議說，即使你有隱私的擔心，那你就給每個朋友加個標簽。那假如說，我是想積極經營我的朋友圈，那我不知道發些什么樣的內容會好呢？
我告訴你，朋友圈的內容就是要是真實的你自己，可以展示自己的生活，可以展示自己的愛好，這樣無形當中就幫助你增加了跟其他朋友的鏈接點，讓別的人會覺得他是自己人，這樣在跟別人交往的時候，對方會跟你感覺更親近。
還有一些朋友說，我要不要在朋友圈做我自己人設的打造呢？
我說當然需要了。比如說康妮老師剛剛轉型要把這個高管獵頭加入到我的這個事業范圍之內，所以下面我要怎么做呢？我要在我這個朋友圈里加緊這方面的品牌的建設。
比如說我在公眾號上我會寫一些關于我做獵頭上面的有趣的故事，這樣的話我就可以把它分享出來，大家就會記得康老師做獵頭。下次我可能要寫一個關于自黑的事情，比如說這次的背景調查出了一個什么問題，然后我要提醒自己以后絕對不要犯這樣的錯誤，雖然是自黑，但是又會給別人建立一個印象，說他在做高管獵頭。
所以如果你要利用朋友圈打造一個自己的品牌的話，要充分利用比如說公眾號，比如說視頻號，比如說抖音也好，但是要記得在朋友圈做分享，要不斷強化你的人設和品牌。
哈佛大學做了一個持續75年的研究證明，和諧而多樣的人際關系不僅是事業成功的助推器，更是決定人幸福感的關鍵。
所以我希望，親愛的非凡精讀館的書友們，當你讀了我這本書，或者聽我講了這本書以后，希望你能夠把你的注意力放在如何構建我們人和人之間的關系上。
記住，重點是人和人，不是你的標簽，我的標簽。
在每一個你身邊，周圍的人身上，你都能夠：第一識別他們的優秀的地方；第二，向他們學習他們身上優秀的地方，把它變成你自己身上優秀的地方；第三，跟他們進行有效的鏈接，把他們從陌生人變成熟人，從熟人變成朋友。
