記得很久以前你就暗示我寫寫自己的閨蜜，那個時候好像沒有那么多的感嘆，感情也沒有現在這么豐富，我也從來沒有寫過我們之間的友情故事。最近你閑來無事，開始歸納我們的友誼，字里行間get到我在你心里的地位，唏噓感嘆之余，回應一下我的版本。

你是如何吸引的我？說出來你簡直不要太膨脹～ 高四開學沒多久的自我介紹，你說你來自美麗的黃豐橋，哪個同學去觀光旅游打牌搓麻將，你都負責包吃包住。語出驚人，我知道這是一條粗壯的野生大腿，必須死死抱住不放手。

但我羞澀，在高四抑郁緊張的氛圍之下不敢主動伸出橄欖枝，上半個學期日日覬覦你的瓜果和爽朗的笑聲，多想和你做朋友啊，媽的。可你朋友真的好多啊，你或許不會被我吸引。何況讀書要緊，我是來考大學，不是來交朋友的。直到班主任將我們安排到同桌，友誼的小船這才在汪洋大海中疾風漂流了。

那時女漢子的我們總是吸引柔弱的女朋友，她們喜歡我們的仗義和爽朗，喜歡我們陽光開朗永不泯滅。只有我們知道，脆弱的女朋友已經耗費我們的心力，我們焦灼煩躁，總想逃避。

就在此時，我們在對方的逃避中找到了一種新的獨立的友誼模式，兩人相見恨晚，被對方的行俠仗義和沙雕逗逼行為所打動，現在想起來，你是我整個自卑壓抑的高四生涯中快樂的源泉。（黃不黃瓜的就無所謂了～）

快樂沒有持續很久，在2009年夏天的蟬聲中結束高考迎來命運的指導，我們分道揚鑣走向不同的方向。我拼盡全力但依舊迎來最糟糕的結果，你考上了省會城市會計專業。

我打包自己原本就不多的高中時期的快樂，收起內心的暗潮涌動和脆弱敏感，在姐姐的指導下做了日夜勤奮苦讀的西班牙語陪讀生?，F在想起來，我荒廢的高四可有可無，但不是因為那段荒廢，我便不可能收獲你這個小可愛（哦，不，現在是老可愛了）。

畢業之后我們失去了聯系，現在想起來真的不可思議，我們那個時候為什么沒有通電話？為什么沒有聊QQ呢？到底是哪一段出了故障？我已經想不起來了。

后來我們聯系上，彼此繁忙的大學生活，陌生的學習節奏并沒有減弱我們的情感，但真正和你開展更緊密的聯系，是因為我開始和你的好哥們談戀愛。你一開始是很反對的，你去審問他，到底喜歡我什么？你像家長一樣兇狠的拷問對方，你想在蛛絲馬跡中或許一些破綻以此來擊退他。他回答說喜歡我的獨立和我的思想。你似乎也很承認這兩點特質，在無奈和忐忑中默許了我們的交往。

那次戀愛我做了許多傻事，展露了很多鋒芒，我叛逆且憤怒，因為經歷了失敗所以我總是拼命證明自己。也許現在歸納起來，這些都是對方拋下我的理由，我失敗的很徹底，對方無縫連接了另一個戀人，我則第一次經歷真正意義上的背叛和拋棄。

我記得分手的那晚，我如何挽回都不奏效，最后憤怒的將他的定情物，一枚根本戴不進我無名指的銀戒指丟還給他。后半夜我根本沒睡，腦子里昏昏沉沉想的都是你先前對我的警告。我不敢告訴你事情發展到了這一步，我沒有臉面向你證實我的錯誤，但我沒能扛住我的痛苦，在清晨我給你發了消息，你收下我那些矯情幼稚的戀愛日記，你比我還憤怒他的作為，你和他的情誼也因此走到了盡頭。

記憶中我們對這段過往絕口不提，你怕提到就會傷害我，而我從來也沒有機會和你溝通我的感受。

親愛的鴨鴨，我一點都不后悔自己走過那段路，我反而覺得很慶幸。我真正的自我就是在那一次被打碎之后重建起來的。因為那段經歷，我發覺不能因為愛情而迷失自我，我發覺自我成長和進步永遠勝于一切，我發覺要帶著憐憫之心看待人性的弱點，包括前任的弱點。我發覺我是受了傷害才知道怎么保護自己。

在那之后，我們薄弱的聯系著，各自忙著剛剛開始的工作，我忙著造夢出國，你忙著在工作崗位上有新的突破。

而后我出國，你結婚，我回國，也結婚。

你生下咱兒子之后，變得活躍而好學，你說你充滿動力，能把奶粉，藥品，尿布，兒童讀物都熟記于心，比當年上高中那會戰斗力強百倍。你研究賺錢，學習影響力，探索副業。冥冥中這份強烈的學習欲和好奇心又將我們鏈接在一起。我們經常開啟深度聊天模式，聊各自的樂事和收獲，聊怎么跟自己的隊友相處，怎么經營我們的小家庭。

想起來，自從高四畢業近十年，我們見面的次數少之又少，更別說那種點著蠟燭漫著香氣的徹夜長談了。再翻翻舊照，連合影都少的可憐，你不慚愧嗎？混球～！

終于在2020年要迎來而立之年了，瑟瑟發抖，一點都沒準備好。

你說你感覺自己只有25歲，我說我明明只有18歲。

你說18歲有點過分了。

想想也是，18歲高考一點也不快樂，我還是跟你同歲好了。

2020-01-08