寫給鴨鴨

記得很久以前你就暗示我寫寫自己的閨蜜,那個時候好像沒有那么多的感嘆,感情也沒有現在這么豐富,我也從來沒有寫過我們之間的友情故事。最近你閑來無事,開始歸納我們的友誼,字里行間get到我在你心里的地位,唏噓感嘆之余,回應一下我的版本。

你是如何吸引的我?說出來你簡直不要太膨脹~ 高四開學沒多久的自我介紹,你說你來自美麗的黃豐橋,哪個同學去觀光旅游打牌搓麻將,你都負責包吃包住。語出驚人,我知道這是一條粗壯的野生大腿,必須死死抱住不放手。

但我羞澀,在高四抑郁緊張的氛圍之下不敢主動伸出橄欖枝,上半個學期日日覬覦你的瓜果和爽朗的笑聲,多想和你做朋友啊,媽的。可你朋友真的好多啊,你或許不會被我吸引。何況讀書要緊,我是來考大學,不是來交朋友的。直到班主任將我們安排到同桌,友誼的小船這才在汪洋大海中疾風漂流了。

那時女漢子的我們總是吸引柔弱的女朋友,她們喜歡我們的仗義和爽朗,喜歡我們陽光開朗永不泯滅。只有我們知道,脆弱的女朋友已經耗費我們的心力,我們焦灼煩躁,總想逃避。

就在此時,我們在對方的逃避中找到了一種新的獨立的友誼模式,兩人相見恨晚,被對方的行俠仗義和沙雕逗逼行為所打動,現在想起來,你是我整個自卑壓抑的高四生涯中快樂的源泉。(黃不黃瓜的就無所謂了~)

快樂沒有持續很久,在2009年夏天的蟬聲中結束高考迎來命運的指導,我們分道揚鑣走向不同的方向。我拼盡全力但依舊迎來最糟糕的結果,你考上了省會城市會計專業。

我打包自己原本就不多的高中時期的快樂,收起內心的暗潮涌動和脆弱敏感,在姐姐的指導下做了日夜勤奮苦讀的西班牙語陪讀生?,F在想起來,我荒廢的高四可有可無,但不是因為那段荒廢,我便不可能收獲你這個小可愛(哦,不,現在是老可愛了)。

畢業之后我們失去了聯系,現在想起來真的不可思議,我們那個時候為什么沒有通電話?為什么沒有聊QQ呢?到底是哪一段出了故障?我已經想不起來了。

后來我們聯系上,彼此繁忙的大學生活,陌生的學習節奏并沒有減弱我們的情感,但真正和你開展更緊密的聯系,是因為我開始和你的好哥們談戀愛。你一開始是很反對的,你去審問他,到底喜歡我什么?你像家長一樣兇狠的拷問對方,你想在蛛絲馬跡中或許一些破綻以此來擊退他。他回答說喜歡我的獨立和我的思想。你似乎也很承認這兩點特質,在無奈和忐忑中默許了我們的交往。

那次戀愛我做了許多傻事,展露了很多鋒芒,我叛逆且憤怒,因為經歷了失敗所以我總是拼命證明自己。也許現在歸納起來,這些都是對方拋下我的理由,我失敗的很徹底,對方無縫連接了另一個戀人,我則第一次經歷真正意義上的背叛和拋棄。

我記得分手的那晚,我如何挽回都不奏效,最后憤怒的將他的定情物,一枚根本戴不進我無名指的銀戒指丟還給他。后半夜我根本沒睡,腦子里昏昏沉沉想的都是你先前對我的警告。我不敢告訴你事情發展到了這一步,我沒有臉面向你證實我的錯誤,但我沒能扛住我的痛苦,在清晨我給你發了消息,你收下我那些矯情幼稚的戀愛日記,你比我還憤怒他的作為,你和他的情誼也因此走到了盡頭。

記憶中我們對這段過往絕口不提,你怕提到就會傷害我,而我從來也沒有機會和你溝通我的感受。

親愛的鴨鴨,我一點都不后悔自己走過那段路,我反而覺得很慶幸。我真正的自我就是在那一次被打碎之后重建起來的。因為那段經歷,我發覺不能因為愛情而迷失自我,我發覺自我成長和進步永遠勝于一切,我發覺要帶著憐憫之心看待人性的弱點,包括前任的弱點。我發覺我是受了傷害才知道怎么保護自己。

在那之后,我們薄弱的聯系著,各自忙著剛剛開始的工作,我忙著造夢出國,你忙著在工作崗位上有新的突破。

而后我出國,你結婚,我回國,也結婚。

你生下咱兒子之后,變得活躍而好學,你說你充滿動力,能把奶粉,藥品,尿布,兒童讀物都熟記于心,比當年上高中那會戰斗力強百倍。你研究賺錢,學習影響力,探索副業。冥冥中這份強烈的學習欲和好奇心又將我們鏈接在一起。我們經常開啟深度聊天模式,聊各自的樂事和收獲,聊怎么跟自己的隊友相處,怎么經營我們的小家庭。

想起來,自從高四畢業近十年,我們見面的次數少之又少,更別說那種點著蠟燭漫著香氣的徹夜長談了。再翻翻舊照,連合影都少的可憐,你不慚愧嗎?混球~!

終于在2020年要迎來而立之年了,瑟瑟發抖,一點都沒準備好。

你說你感覺自己只有25歲,我說我明明只有18歲。

你說18歲有點過分了。

想想也是,18歲高考一點也不快樂,我還是跟你同歲好了。

2020-01-08

?著作權歸作者所有,轉載或內容合作請聯系作者
平臺聲明:文章內容(如有圖片或視頻亦包括在內)由作者上傳并發布,文章內容僅代表作者本人觀點,簡書系信息發布平臺,僅提供信息存儲服務。

推薦閱讀更多精彩內容