01

看著18歲的谷愛凌和蘇翊鳴，再看著自己的孩子，睡懶覺、拼成績、玩游戲、和你對罵，不少父母被激發(fā)出了強大又復雜的焦慮：

“為啥優(yōu)秀的孩子總是別人家的？”。

當然，我不會去談“天才”的谷愛凌們，因為我并不深入了解他們的內心、他們的父母家世以及成長背景，更不會像某些文章的斷章取義，那只會徒增你的焦慮。

我的觀點一定沒辦法讓你的孩子成為谷愛凌蘇翊鳴，卻可以給到你一些思路，來緩解自己的焦慮指數(shù)。

那么首先，什么是優(yōu)秀？什么又是成功？

我知道這樣說會引發(fā)你的思考，因為很多人天天把優(yōu)秀掛在嘴邊卻很少深入思考優(yōu)秀究竟是什么。

人都很懶，只要把某個概念“固化”拿來用就好，何必想那么多呢。

比如多數(shù)人固化的成功概念：優(yōu)異的成績、閃光的名校、足夠多的錢、足夠體面的工作，外帶“受人尊敬”。

那么現(xiàn)在，需要你獨立思考一點點就會意識到：優(yōu)秀與成功是一種“本人的主觀體驗”，而非外在看起來的樣子。

評判一個人是否成功、優(yōu)秀、幸福，是不是得去問問他本人？?

02

說到這里一定有人質疑：難道我們不是活在世俗中嗎？沒錢沒工作談談何成功？人家奧運冠軍難道內在不認為自己優(yōu)秀嗎？難道外在的光鮮與內在光鮮不能并存嗎？

你是對的，我不反對，甚至還很贊同，外在看起來成功與內在感受成功，完全可以并存。

我也相信谷愛凌們內心也是自信的、幸福的、價值滿滿的——但這只是我猜的，她并不是我的來訪，所以只能猜。

就算我是她的心理咨詢師，她也未必跟我說實話，因為她也可能覺得自己“應該”幸福，因為全國人民都覺得應該幸福嘛。

如果我說一個清潔工在冰冷街頭啃饅頭是幸福的，你信嗎？你會本能不信，但你憑什么不信？又憑什么相信？你問過他嗎？

同樣的，你覺得孩子考了全班第50名肯定不優(yōu)秀，考了第一名肯定優(yōu)秀，但你問過他們么？

就這么簡單：優(yōu)不優(yōu)秀須他本人說了算，任何人都不可替代，無論你是他的咨詢師還是他的父母。

事實上，那個睡懶覺、玩游戲、考了第50名的孩子，多數(shù)情況下也會認為自己不優(yōu)秀，甚至很差勁。

但我假設開始他不這么認為，也許他認為自己“還好”，“沒那么差”。

但這是不被允許的，他從老師家長那里敏感覺察到了這個不允許，就像更小的孩子玩游戲弄臟了衣服一模一樣。

于是，他開始質疑“也許我是錯的，要不然為何他們都覺得我糟糕”，時間久了也就不再質疑，就會真以為自己很差勁。

然后他再用同樣的眼光去審視別人，以此無限蔓延，就變成了多數(shù)人眼中對成功和優(yōu)秀的定義。

這很可怕，會形成某種風氣，變成大眾評判的標準，來看待他人、世界，以及他們自己。

故此，當你覺得一個人優(yōu)不優(yōu)秀，其實就是你投射的價值觀，是“你覺得”，多數(shù)情況下，也是普羅大眾的投射。

03

既然知道另一個人的感受你說了不算，為何還要苦苦相逼？你的投射來自哪里？為何非要讓孩子變得優(yōu)秀？

因為你無法接受自己的普通。

人活一世，我為何少有成就感和價值感？為何自己說了算的空間那么稀薄？為何如此在意他人評判？為何碌碌無為？

這些問號就是你對自己的不滿，也總會本能逃避對自己的不滿，因為一旦直面就意味著你承認了失敗，羞愧難當。

于是，你開始“選擇性投射”。

你會讓另外一個人不再普普通通，最好這個人是可控的，最好他的不普通是由你一手“策劃”的，這會替代滿足了你的無價值感。

這個人最好是孩子，因為他是你生的、你養(yǎng)的。他在最初那些年絕對依附與你，且不會反抗，用來投射最順手、也最安全。

還有種情況，你覺得自己很“優(yōu)秀”才難以容忍孩子不優(yōu)秀：“像我這么成功的人怎能養(yǎng)出失敗的孩子呢？這讓我感到恥辱”，你看，你還想要優(yōu)秀遺傳下去。

于是，你從孩子生命開始那年就已經(jīng)在努力了，你用盡了一切方式方法糾纏其中，甚至不惜犧牲你個人，目的就是為了把他培養(yǎng)成才。

難道這有錯嗎？我的孩子我不管誰管？

在之前的文章中，我談了太多關于控制的手段和方法，也相信你能區(qū)分你說的“管”有多少是赤裸裸的掌控。

在此我只想告訴你：你并沒有錯。

我必須站在你的角度理解你：因為原生家庭給了你太多創(chuàng)傷、因為你經(jīng)歷了太多心酸、因為你根本就沒有可依靠之人。

無論你曾對孩子控制還是忽視，都是身不由己的，是可以理解的。

理解目的只有一個：讓你允許過去的自己，以及容納那些不堪回首的往事。

對你的第二個理解就是：把孩子培養(yǎng)成優(yōu)秀的人對孩子融入社會是有幫助的。

畢竟大家都這么認為，孩子越優(yōu)秀才能獲得更多認可，不至于被社會拋棄或遺忘，才更安全、更有價值。

04

除此以外，我更想說的是：

孩子更有權利獲得他自己想要的優(yōu)秀，而不是你安排的優(yōu)秀。

由于職業(yè)因素，我會接觸到很多人，他們已經(jīng)活成了“優(yōu)秀的樣子”：

他們畢業(yè)于頂級學府，諸如清華北大甚至斯坦福，有的還是高考狀元，學術造詣很高，有些人是博士導師，有些人是頂級專家，什么金錢豪宅名譽地位權力這些東西也都正在擁有。

可以這么說，曾經(jīng)作為孩子的他們，已經(jīng)被培養(yǎng)成了這個世界上最精英的群體。

父母當然引以為傲，回老家一趟那真是榮歸故里光宗耀祖好不氣派。

然而，在他們的內心卻另有一番景象：在那里，他們充滿不安與自卑，充滿孤獨與空虛，充滿如臨深淵的恐懼與焦慮。

更讓他們痛苦的有兩點：

第一，必須繼續(xù)維系這優(yōu)秀，絲毫不能回落，否則就會萬劫不復；

第二，真心親密關系極少，沒人理解，最怕回家。

那么請問，若是你的孩子，你愿意看到他們如此嗎？

顯然你也看不到，因為他們從小就學會了隱藏，只會給你看到他優(yōu)秀的一面。

因為他們怕傷害到你，一旦讓你知道他們內心其實很痛苦，并且這種痛苦從小就有，你會崩潰掉。

不得不說，我見了比你想象的還要多的“優(yōu)秀人士”，內心卻不快樂。

但你千萬別被我嚇到，因為這些痛苦在不優(yōu)秀的人那里，也有。

換句話說，優(yōu)秀絕不是一個人幸不幸福的指標，只不過這樣說是為了形成某種反差，好讓你理解真正重視孩子的是什么。

我以為：重視孩子作為一名普通人的快樂，要優(yōu)于他作為一名成功人士的痛苦。

我的思考是如此簡單：

孩子發(fā)自內心感受到快樂滿足越多，就越說明他的優(yōu)秀和成功，也就越容易獲得現(xiàn)實層面那些優(yōu)秀。

一個對自己很滿意的孩子，一定會找到他熱愛的生活方式并堅持下去，而這種堅持完全是自發(fā)自愿的，也就更能夠享受其中。

如果一個人很享受地堅守某種東西（信仰），則一定能帶來金錢名利與尊重，而且還是順帶的，不費勁。

05

到這里你會問：“那么，我如何才能幫孩子做到這一點呢？”

是的，希望你這么問的前提是經(jīng)過了獨立思考之后的慎重決定，而不是要我給你一些具體辦法，來直接把孩子變得內外兼優(yōu)。

因為，你、我、我們都做不到。

但我還是決定給你一些建議，但這不是某種具體辦法，而是思路。

第一個思路：允許孩子給自己的生活“賦予意義”。

各位知道什么是“空心病”吧，如今空心病越來越“少兒化”了，甚至在小學、幼兒園就有。

簡單而言，這種現(xiàn)象就是“無意義感”。

包括但不限于“抑郁情緒、自卑、自閉、情感麻木、自殘自殺傾向、空虛”。

一個內在認為優(yōu)秀的孩子，首要標準就是“他活著是有意義的”。

用大白話說就是“活著的奔頭”：

我深知為何而活，并以此為信仰，且這個過程充滿了價值與成就，即便有很多挫折我也會努力克服，克服本身也是快樂居多的。

那么，“無意義感”的來源就再明顯不過了：

第一，活著是為了他人；第二，沒人在意我這個人本身。

換位思考，如果我的價值都是為了活給別人看，承擔別人的情緒，按照這個世界給我安排去做，那我一定覺得毫無意義。

甚至我都“意識不到毫無意義”，因為沒有了“我”，何來思考呢？我就只是覺得活著很虛空，想死。

另外我會很孤單。

因為別人都在意我飛的高不高，沒人在意我飛得累不累、辛不辛苦，這樣的關系越多，我就越孤單，“沒人看見我”。

讓孩子給自己賦予意義究竟是什么呢？

我女兒從一年級開始著迷“手工制作”，沒任何人教過她，她會自發(fā)查資料學習和制作。三年來，她幾乎每天都會制作各種小物件，并把每件物品展示給我們看。

有天我開玩笑道“給你報個手工課咋樣？或者報個班精進一下？”，她連忙搖頭還有點怕。

是的，“做手工”就是女兒給自己生活賦予的意義感。

其中她完全獨立、完全自己說了算、完全自由。我們多數(shù)都不干涉，當然偶爾也會說幾句，比如早點睡吧、啥時候寫作業(yè)呀之類。

允許孩子在生活中哪怕有一項東西是他完全可控的，并至少不反對，就是協(xié)助孩子給自己賦予意義感，畢竟，現(xiàn)實中他們幾乎沒有自己說了算的東西。

這里你也許會想到網(wǎng)絡游戲，但那又怎樣呢？你所擔心的只不過是怕他耽誤學習而已，說白了就是怕他的事兒影響了你的事兒而已。

一旦想把孩子的意義感據(jù)為己有，他的意義感就消失了。

比如我想給閨女報手工班。也許這會讓她做的更加美觀精致，卻失去了意義感，本質來說，這個手工就不再是孩子心里的那個手工了。

以此類推，一旦把沒用的愛好發(fā)展成目標任務，它、連同它帶給孩子的情感都消失殆盡。

允許孩子做些“毫無用途”的事情并沉浸其中。其結果往往就是他會自發(fā)把這個發(fā)展成優(yōu)秀。

06

第二個思路：切莫“矯枉過正”。

很多父母會無底線給孩子自由，對孩子盲目支持接納，生怕控制孩子給他帶來傷害，這在本質上就是“忽視”。

沒有規(guī)則就沒有自由，恰當?shù)墓芙桃馕吨踩＿@很悖論，但孩子內心的事實卻是：

“我討厭控制，但又希望父母對我提出要求，這會讓我覺得被關注，同時，又希望達不成他們的要求時，也是被允許的”。

這個心理的重點在于后者，比如你規(guī)定孩子玩游戲20分鐘，當他偶爾玩半小時的時候也死不了，你也沒辦法，也沒有巨大懲罰。

——這個過程，叫“自由”。

所以必須要管孩子，只是別把管教演變成控制。

比如這三種情況就必須要管：

第一，孩子主動求助；第二，孩子情緒與平常反差較大；第三，孩子社會功能失調（比如輟學、生病、嚴重失眠、飲食障礙等）。

“控制”與“放任”之間有個連續(xù)譜，你要根據(jù)自家情況找到一個“度”，這個度就是你的位置，切莫左右搖擺或輕言放棄。

第三個思路：提供“放松”的家庭氛圍。

放松的家庭氛圍是一種味道，在孩子心里會比你敏感十倍，依據(jù)我的觀察思考，讓孩子感受放松只有2個前提：

第一，你是如何處理自己負面情緒的？

是努力克服還是原地爆炸？是尋找資源解決還在孩子面前崩潰流淚？更有甚至，你會有意無意讓孩子承擔你的情緒。

這簡直太常見了，太多父母發(fā)脾氣并不是全因為孩子，而是自己的焦慮和壓力。

反之，當你妥善應對自我的情緒，也不會讓孩子覺得欠你什么，那就是一個放松的家庭氛圍。

第二，你是如何處理與伴侶關系的？

如果吵架、冷戰(zhàn)是你們的夫妻日常，家庭氛圍絕不可能放松，無論你對孩子多接納，都無法阻止他犧牲自己來承擔你們婚姻的壓力。

婚姻是你們的事，不要動不動威脅孩子，甚至把孩子當做要挾對方的籌碼。

最后，建議你同樣能用本文思路來對待自己。

文：冰千里? （知名心理咨詢師，心理學作家，研究親密與孤獨、內在小孩，著有《解鎖親密關系》、《親密而獨立》、新書《心靈書寫》全網(wǎng)熱銷中，教你如何通過寫作自我療愈！個人公眾號：冰千里（bingqianli520））