Part 1
臨近深夜，燈光減弱，音樂流淌。燥熱的夜里，眼眶干澀，突然很懷念眼淚的滋潤。
流水聲、聊天的聒噪聲透過耳機，July的節奏在這些背景音中透出來。我知道，你又會覺得這是一個“頹廢”的周末。
猶記得，兩年前，每一個無所事事、渾渾噩噩的周末，都會讓你惶恐不安，每個周末晚上都要挑燈夜戰，在筆記本里記下你的懺悔，并一心一意地贖罪。
現在呢？當初書房里刻下的“要想走在競爭者的前列，就必須忍受他人所不能忍受的痛苦”，都已經在高考結束后，被我親手摳了下來。
你也許認為，這起碼還能留下一點念想吧。可就連這條標語，都消散在炎熱里了。
Part 2
我一直在想，到底，是否曾經熱忱地追求過？回首那年那個敏感的你，被合在心情文字里，字里行間充斥著對排名的無能為力和對考試的痛心疾首，你到最后，總會說，我還有自己。這在現在的我看來，不過是自欺欺人的把戲。
你那時眼里只有高考。卻總也無法更靠近夢境一步，只能在現實里徜徉，所以才選了一個觸手可及的目標不是嗎？
不過那時候你失去很多，最后也沒有得不償失。心里只有成績和排名，也算得上是一件好事。哪像我，什么都沒念想，因為有欲望，便要去追尋；有追求，便免不了要取舍。我害怕去接觸新領域，害怕脫離我身上背負的那個殼。寧愿待在自己的軀殼里，外界一有刺激，便縮進去。
我的殼里，有聽不厭的音樂、有寫不完的文字、有看不及的書籍還有到不了的遠方。
可是，還是漸漸失去了，不是嗎？
Part 3
時間，帶走了你，改變了我。掌心貧瘠，思維空洞，固步自封。一直都是路癡，只會盲目跟隨人流。你怎么也無法想象，所謂的“出去”，會成我現在這般吧？
盡管努力想要變成一個有方向感的人，還是不免要依附別人才能過活。好像，要有他人的指引下，才會有信心和想法去嘗試；才會喚醒內心沉睡的飄泊因子，自由行走在陌生、擁擠的街道。
總說獨立，從一個人旅行開始。一個人揣著火車票，忍受十二個小時的擁擠和不堪，得以落腳的那刻，卻是多么想念你的生活啊，兩點一線，從來不用操心吃穿用度，而我不知下一站是哪里，該往那處走。
那時的你，只有成績與排名的煩惱，卻成為你唯一的障礙，以為只要突破得了，便是出路。現在的我，中庸的績點，貧乏的課余生活，蒼白的課上，忙碌著各種程式化的任務，看似無憂無慮，每天卻萎靡不振。
慢慢地接受，自己注定是一個平庸的人。
為何一定要有所謂的夢想呢？
為何無法明確漠然存在的東西？
為何非要用言語來貶低那些在心里有著實分量的信念？
Part 4
我不知道真正重要的東西是什么，正因為不了解，才尋不到方向。明明其他人爽快地做出抉擇和行動，我卻在重要的關頭，選擇了逃避，不愿去面對。
也許我是為了逃避這種惶恐與虛空，才匆匆忙忙地做出了抉擇。
這真的是我所要的選擇嗎？會不會好多抉擇，都是在周圍人迅速做出自己抉擇之時，受到影響而產生的呢？
一個人的時候，反而能在菜單上快速找到自己的口味；周圍意見之聲太多，聽著聽著，便也往心里去了。
別人有他們的夢想和追求，那是他們的事；我為何一定要強求自己，委屈在他人陰影之下？因為你我都是同樣的人，就算跟別人站在同一起跑線上，都會落后。
我們擁有一顆不甘人后的內心，卻練不就堅毅的步伐。
臨近抉擇的分岔口，才驚覺有很多事，自己跟隨人流就這么一路走過來了，無形地在被動做出選擇。從來沒有強烈地逼仄地往哪個方向靠去，只是潛意識作用，二選一或者誤把他人殷切轉化為自己的目標。
就算我沒有方向，原地打轉亦罷，也不能再照著別人的方向走，要是那條路并不好走，還得一路變相地慰藉自己接受不堪的現實。
現在漸漸相信，很多的念想會埋藏在心底，成為有分量的一部分。他們不會輕易地被提及，也無法用語言表述。
他們只是沉睡在內心里，時間一長，連自己都快要遺忘。可這不代表他們憑空消失了，有合適的契機，或者某個寧靜的夜晚，拭開蒙上塵埃的玻璃，便能窺見他們好好地待在那里。
Part 5
此時此刻的你，一定又會在夜燈中集思廣益。我卻琢磨著十二時的熄燈，然后手忙腳亂拼命尋找光源。迎接新的一天的，是漆黑的夜。還有閉上雙眼的睡眠。
已經很久沒有像你一樣，在黑暗中寫下點點思緒的經歷，我只怕一閉上眼，睜開看到的是我并不想面對的明天。
有些人，想要明天卻不敢奢望；我卻沉溺在今日，不愿面對周而復始的明天。
對我來說，今天即將過去，畢竟過來了，總歸是好的，而明日有太多不確定，反而不敢擁有。你可能昏昏欲睡，但你的欲望是清晰可觸的；而我現在是清醒的，念想卻是沉睡的。
這便是你，這就是我。
我們的差別，只在于時間。
如今我想好好地擦拭一下我那塊明鏡，照照自己，看看內心的重要之物是否還在，或許，在寧靜的夜晚里，我漸入夢境，他們能清醒，在晨曦中顯現出來。
