剛剛大哭了一場。

歸根結底，還是源于公職考試的失敗。我是去年畢業的，應用心理學專業，畢業于一所普通的師范類二本大學。其實說實話，我從小到大就沒想過要去當老師，媽媽就是一位教師，我切身體會到教師工作的辛苦和不易，別說有寒暑假，平時真的是能累死，媽媽一天連自己班里的孩子都管不過來，遑論管我。我不想成為她這個樣子，連自己的孩子都沒有時間、精力和心情去管，再加上我一直以來都不是很喜歡孩子，總想著去外面闖蕩，經歷更豐富多彩的生活，也一直以來對教師專業技能的培養不夠重視，導致自己講課的能力比較差，也缺乏經驗。

說說我的工作情況：我在畢業前3個月就已經找到了一家公司全職上班，薪酬待遇也還不錯，本就想著剛畢業這幾年，先干著，為自己積累經驗。然而，天不遂人愿，公司由于剛剛成立，沒有業務，經理就把我們幾乎所有的人都調到了市場部，下達任務，一周至少要跑幾個會員。大家都很努力的跑市場，但是業務并沒有那么好跑，再加上經歷開始的營銷路線就有很大的不足，最終的結果就是，幾乎所有人都陸陸續續離開了公司，其中也包括我。這個時候是8月份。然后我又開始找別的工作，經過別人介紹，又來到了一家機構，機構里就老板，我和另一個員工。剛開始和這個老板接觸，我感覺她人還是不錯的，雖然目前待的這個地方平臺小，但我還是可以接受的，但是，日久見人心，慢慢的相處時間長了之后，我發現了這個老板身上的很多問題，我一直再忍耐著，但是有一天，我終于忍無可忍，就憤而提出了辭職，于是我再一次失去了工作。這時候是11月份。辭職了之后，家里發生了一些事情，我一直沒有上班，靜下心來處理這些問題。一直到12月份，我也覺得在目前這個城市的確沒有什么大發展，我又去了離它很近的另一個城市，在這里，相對來說工作還是比較好找的，我用了一周時間就去上班了，職位也和我的專業對口，工資也可以，聽起來確實還不錯。但我干了兩個月，發現這個工作并不適合我，也不是我想要的，我再一次離職了。這時候馬上要過年了，我就回到了家里，打算年過完了之后再去找。朋友聽說后都紛紛說我太任性，現在工作這么難找，怎么換了一個又一個。我只有一句話：剛畢業，我欺騙不了自己的心。他們就不再說什么了。

與此相對應的家里的情況：在去年6月份的時候，媽媽生了一場大病，每隔兩周的住院治療總共持續了大半年，直到今年1月底。以后每隔3個月就要復查一次，到現在已經復查了兩次了。期間，爸爸因為媽媽的事太過焦慮，身體也出了一點小狀況，也在醫院里躺了近一個月，所幸后來無大礙，真是我的福氣。現在想想，我都不知道自己去年大半年是怎么熬過來的，也不愿意去回想，因為太痛苦了。我基本上就是公司和醫院兩頭跑，然后有空閑時間的話，就干兼職來賺錢。去年3月份到今年2月底，我總共上了10個月的班，加上兼職的錢，大概賺了25000元左右。（因為媽媽剛開始住院的時候，我請假在醫院照顧了近半個月，那個月的工資，基本扣了一大半。）除過房租、水電費、吃飯、坐車等的消耗，我大概攢了1萬左右，每次去醫院里看媽媽的時候，我都會給她2000元左右，雖然她總是不要，可我還是硬塞給了她。最后，我給自己留了2000元，存在了銀行卡里。

年過完了之后，我再一次回到了這個城市。這時候，我終于感受到了工作有多難找。首先，由于專業限制，好多職位我都無法應聘，其次，由于沒經驗，在我面試了幾個職位之后，有一次，那個面試官直截了當的說我要是愿意去，只能先從銷售開始干起。我拒絕了，無論如何，我不會去做銷售，這是我的底線。就這樣一直都找不到合適的，晃蕩了幾天之后，我意識到自己不能再這樣下去了，每天都在想出路。有一天，我突然想到：我干脆回家來考公職吧，家里是這個情況，離家近，我還能多照看一些。于是，我給家里打了電話，媽媽嘆了口氣說，那你就回來考試吧。第三天，我就連人帶行李全部搬回來了。

剛回來的時候，我是想找個兼職，一邊上班一邊復習，也能賺點零花錢，無奈，我們這里根本找不到兼職，全職的話，上班時間太長，我放棄了，自此開始在家里全職備考。剛開始，根本看不進去，一直到4月初，我才真正開始了有效率的復習。在這期間，我確實付出了很大的努力，功夫不負有心人，報名參加的3個考試，我全部都順利通過了筆試，而進入了面試。其中，我最想考上的，也就是我們這里的，其他兩個考上了最好，考不上也無所謂，全當增長經驗。而且，我們這里的崗位，我的信心也是最大的，因為筆試成績是第一名，領先于第二名近10分，而且招2個，很多人當時都跟我說肯定穩進，壓根不用擔心。可我還是很努力的準備了，因為覺得自己沒經驗，還專門報了面試培訓班進行學習。在我看來，效果還是不錯的，幾天的時間，我基本掌握了面試的方法，回來之后，我也進行了大量的練習，還讓媽媽扮演考官給我提意見和建議。我覺得自己的準備是充分的，應該沒問題，直到面試成績出來前，我都覺得自己表現挺不錯。但是，這世上充滿了意外，我的面試成績沒我想的那么高，甚至低于我想象中的最低分。最后，我的總成績低于第二名0.2分，就這區區0.2分，擊碎了我所有對于以后美好的憧憬。

自從錄取結果出來的那天起，我在家里整整哭了3天。這3天當中?，不吃不喝不說話，也不和別人聯系，我把自己封閉在了一個小角落里，不讓任何人來打擾。有人或許會說我脆弱，抗打擊能力太差，我只想說，是因為我這次抱的希望太大了，這次的失敗，比高考的失敗還讓我痛徹心扉，刻骨銘心，沒考上，意味著我這幾個月所付出的時間、精力、財力全部付諸東流了，要知道，家里因為媽媽的病本來就已經被掏空了，報班的幾千塊還是媽媽咬著牙拿出來的，雖然說過程比結果重要，但對我來說，這一次的結果比過程更重要，可是結果讓我痛不欲生。

今天我終于把這件事說出來了，剛才大哭了一場后，現在真的好多了。這件事到此結束，翻篇。今后，該怎么做就怎么做，以后就是新的開始。

人生不易，對于這句話，我又有了更深刻的認識。但是，我沒被打趴下，我一直都站著這里。

哭過后，生活還要繼續。

困難，你休想讓我乖乖低頭臣服。