關于你的自我價值感的形成，你有小時候印象比較深的事例嗎？回憶這件事情你是否有新的覺察？你愿意做哪些改變？
? ? ? 我出生于一個多子女家庭中，我們家有四個孩子，2個姐姐、我、還要一個弟弟。爸爸媽媽一直期盼著生一個男孩，可是第三個孩子出生仍然是女孩子，我覺得自己是不被祝福的。
? ? ? 童年的記憶中，一直覺得自己是多余的，不被爸爸媽媽愛著的，有一首《西雙版納》依稀只記得那幾句世界那么大、有沒有我的家是我小時候常常唱的歌曲。小時候愛哭鼻子，讀書成績不好，因此老師與爸爸總是打我。小時候也特別迷信，每天都對著家里那一張海報大的“觀音菩薩”圖片跪拜，我記不起我為什么每天都一定要堅持做這件事了，但我知道那個小小女孩子大慨每天都在祈禱著希望不要死掉、不要成績太差了被打。成績不好也不被關注，我總是喜歡和媽媽吵架，媽媽總是罵我又笨又丑又不會讀書，家中滿墻的獎狀中屬于我的一張也沒有，而我也一直覺得就如媽媽說的一無事處、很沒用，也長得難看。因此，姐姐她們都念了大學，而我在初中開始就意識到自己爸爸媽媽不會讓我上大學了。沒用、怕黑、怕鬼、膽小懦弱、也不太趕照鏡子、穿裙子大慨就是自己童年里對自己的價值觀認知。
? ? ? ? 帶著這么份價值觀，過去的很多年里我感覺自己都活卑微。我拼盡全力的工作、我拿所有的工資收入來取悅爸爸媽媽開心，來獲取我對家有用的價值，結婚前我沒有存款，都交給了爸媽。進入婚姻后，像抓住了一個“救命稻草”一樣，非常渴望身邊有人可以去愛與依靠，同樣帶著這份小心翼翼，我隱忍、拿自己比較、總害怕被人拋棄。工作中我投入自己全部的精力去做，而從來不敢提出加工資的要求；做微商買產品，每次有人買產品我都貼錢給所有買過的人送小禮物，總感覺他人信任我一份，我要回報他人10分；與老公吵架，明明是他的問題或者過分，而我每次都膽怯懦弱的站在臥室外，卑微的問對方“是不是我比別人差、不如別人漂亮”。
? ? ? 從選擇養育開始很多就已經發生了改變，PET帶給我收獲與成長，帶給我太多太多鼓舞與力量。我小時候討厭“爸媽”，卻從來不敢有“狠”，雖然回憶有傷也有痛，現在想起來，因為不被關注，我失去被愛也同時擁有了“自由”，婚后逃離了被爸媽的“控制”。（我二姐與弟因為在他們身邊，特別弟弟有抑郁癥）現在面對他們，感受更多的是“心痛”，那個時候沒有人幫忙，媽媽精力不夠、孩子多照顧不來，生男孩傳宗接代的思想束縛，思維固化無法改變的痛苦已經苦苦捆綁了父母這一輩子，而她們一直深陷其中，掙扎不出來。? 而我比爸媽幸運，我遇見了PET、遇見了老師與大家，我走上了成長，我看見了“希望”與得到了“改變”的機會。?
? ? ? 雖然自考拿了大專文憑，但我一直不認可自己沒有進大學，在心里仍然是一道過不去的坎，覺得自己學歷低，讀書少。但面對親子關系、面對婚姻與老公、面對金錢，我越來越覺得自己是值得被愛的；就算沒有工作與工資，但錢我是發得安心的；借出去的錢，我也要得安心，不害怕關系破裂了；轉讓書給朋友，我大大方方的收了她的錢，也不覺得愧疚了。
? ? ? 讀了小狗錢錢后，我特別特別想有錢，我開始不那么害怕“談錢”。以前意識里喜歡錢是否就代表著“貪得無厭”“勢力眼”等等這些標簽。但現在我真的很想自己能掙很多錢，這樣可以去做自己喜歡的能做的事情，現在會覺得錢真好。對金錢有不安全感，有投射，自己希望有錢，就期待老公可以努力掙錢，但每次看他的狀態就心煩，我知道，我在希望他來滿足我的期待，意識到其實真的挺不公平，也意識到自己的這一部分想逃避的地方。我想不要放棄一直跟你們走在路上、不要放棄自己所喜歡的事，現狀也許不是理想的，但是值得去過好當下的每一天，為現在擁有的心存感激。
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