文/夏筱白
?【我將永遠42歲】
2017年4月10號這一天，我42歲，也永遠的停留在了42歲這一天，對著滿墻的玫瑰花訴說我的故事。
我終歸是離開了這個殘酷又美好的世界，我對這世界的所有人和事都不曾感到留戀，除了我還在讀小學的女兒，即使她或許并不這樣想。
雖然我的離去，那些人都有很大責任，但我誰也不恨，只恨我自己和那萬惡的錢，但現在看來仿佛連這點都做不到了呢。
我是一個容易輕易原諒別人的人，不為別的，只為了自己能好過一點，也正是這一點，我將長遭背叛。
四月桃花、櫻花、迎春花爭相開放，花朵壓滿枝頭，風一吹，就散了……像極了一場送別。
是啊，我該走了。
?【戀愛，結婚，卻無子】
重溫我走過的這40個春秋，一股子難以啟齒的心酸就噴涌而上，仿佛卡在我的氣管，窒息而死。
1997香港回歸那一年，我22歲。鎮上難得舉辦一場秧歌隊，我滿心歡喜地趕去湊熱鬧，遇到了我現在的丈夫，軍。
軍，是一個又高又壯，情商也很不錯的帥小伙，他主動湊過來和我搭話，我們很快便聊的火熱。沒過多久，我們戀愛了。
我家里人不同意，而我就像是吃了秤砣，非要和他在一起，他也苦苦懇求我父母的同意，我們的誠意最終打動了他們，1998年，我們結婚了，我卻因此失去了我的父母。
男生永遠不知道女生決定嫁給一個男人是需要多么大的勇氣（要承受這個男人變心的后果）而決定給他生孩子又需要多大勇氣（婚姻變化拖著孩子的日子以及再婚的日子）但我想世界上還是好人多，而且軍是個好男人，他和其他男人都不一樣。
婚后我過得很是幸福，軍對我還像從前一樣好，偶爾驚喜，偶爾浪漫。他會在那個年代里給我買花、在地里干活時總會給我帶干糧、會攬過我手里的活、會幫我鋪好被窩。
然而結婚一年多了，我的肚子還是沒有任何動靜，我的婆婆開始對我冷言冷語，冷嘲熱諷。軍也不似從前那般對我的身體熱衷，也開始不再吻我。
我最終鼓起勇氣，帶著軍去了醫院。結果顯示是我有輸卵管堵塞粘連，我們開始了求子之路。
?【我們自己的孩子】
一晃我已經29歲了，我們經歷了長達6年的求子之路，終于我懷孕了。
懷孕期間是我過得最幸福的一段日子，至少，我能吃飽飯，并且吃的很好。
生產前的疼痛也沒有讓我后悔擁有這樣一個新生命，而到最后撐不下去的時候，我大喊大叫的叫醫生“一定要保住我的孩子，我無所謂的”醫生眼圈濕潤，說自己會盡力的，叫我堅持，叫我放心。在聽到一聲微弱的啼哭后，我進入了徹底昏迷。
當我醒來后那段時間，我身邊空無一人，我想可能是我的女兒比我更加漂亮吧，心中雖有難過，但也從容帶過。
我想，這六年來的心酸苦楚總算沒有白熬，我們終于有了自己的孩子，我甚至很欣喜。軍一定會很開心的吧，所以才沒有來看我；婆婆公公肯定是因為太想要抱孫子，才沒有等我醒來。我試著讓自己理解，就真的理解了，身上的劇痛也變得無所謂。
?【離家】
家里經過幾年的折騰，實在是積蓄見底了，我和軍打算做點買賣，掙點錢。我們開過商店，做過燒烤，弄過菜店，最后還是不賠不掙，白折騰一場。
軍，最后選擇了出去打工，他走的匆忙而決絕。家里所有的重任都落在了我的身上，兩位老人和我們三歲的女兒都需要照顧，家里的重活累活也只能是我一個人扛。每當我累得直不起腰、累得腰酸背痛時我都會想軍，他一定比我現在更累吧。
過年軍是回家的，每次都能帶回來錢，買一些好吃的給我們，一年比一年多。
我問軍在做什么，他說在修鐵路，他身上多了一些戾氣，讓我不敢靠近。似乎他也越來越忽視我，沒有了任何溫度，我想可能是長時間沒見導致的吧，這也不能怪他，慢慢來就行了。
他沒有碰我，說是累了。
我也沒說什么，只是覺得他似乎再隱忍什么可怕的東西，他的眼里再無溫柔。
?【女兒的偏愛】
這三年來，女兒因為家庭條件和我的節省，變得疏遠我，變得偏執，任我怎樣討好都縮短不了這距離。
我狠下心背著所有人去醫院賣了血，頭很暈，腳步卻很輕快，我想女兒肯定會高興的。
走到集市上，我毫不猶豫的花掉近一半的錢給女兒買了一身新衣服和新書包。
女兒開心極了，我也是。
女兒每天都盼著她爸爸的回來，因為爸爸可以給她的更多，哪怕只有幾天。我雖然心中酸澀，但也搖頭放過，和孩子他爸吃什么醋啊，我真是的。
女兒還小，長大了就會知道幾天的非常好和幾年平淡的好哪個更珍貴了，我這樣安慰著自己。
?【突變】
2009年3月，軍突然跑回家來，把我們所有人都嚇了一跳。他穿著一身西服，身上一股香水味道，皮鞋锃亮，如初見他那般英俊溫柔。
他抱住我，說想我了。我雖然心里樂的不行，還是老臉一紅推開了他。
他也關心老人的健康，也對女兒百般關心了，我想之前肯定是我錯怪他了，我愛的男人那么好，肯定是我多想了。
軍回家后的第三天，他開始問女兒一些家里的經濟情況，并且有些神秘。我只知道那天后，女兒對我更是不待見，甚至滿滿敵意。
軍也依舊不動我，甚至會自己解決。我不懂，但我仔細想想，可能是因為他害羞吧。
當天中午，他大發雷霆，砸碎了婆婆的窗玻璃，我跑過去，正看到公公在阻止他，罵他反了天，也眼看著軍打了公公，罵他老不死的。
我腦子一片空白，不明情況，他喊著我的名字。
“”琴，你肯定有錢的對吧，我有用，你先給我唄，我每年拿回來的錢先還我，我真有用”
我講明情況和家里開銷的大頭及錢的去向，他沉默了。沉默后就是瘋狂的爆發，軍一把拉過我的頭發，把我的頭朝著墻壁磕下去，墻上那一朵玫瑰是他送我的生日禮物。
我暈了過去，等我醒過來時，婆婆哭哭啼啼，公公一瘸一拐，我家的大門也不見了。公公婆婆把那3000塊錢的棺材本給了軍，他才罷手，拿了錢走了。
公公婆婆說可能是真的遇到棘手的事了，拿走就拿走吧。
?【來訪的警察同志】
2011年時，我已經36歲了，還算年輕，但是身體已經越來越不好，經常咳嗽，還有些呼吸困難。
但是家庭的重擔落在身上，也不敢太放松，也沒錢去醫院治療，所以一直拖著。女兒也越來越大了，用錢的地方也越來越多，兩位老人身體更是越來越次，我不敢倒下。
“你好，請問是軍的家嗎？”警察同志在沒有了大門的門洞里問我。“算是吧”我答。我也不知道軍有沒有拿這里當家，也不知道他還記不記得這里有個家。
警察小張說了很多，還講述了很多嚴重的后果，我大概懂得了，軍他介紹工人干活，掙錢中介費用。后來越做越大，經手的錢也越來越多，他終于犯了事。
他卷走了工人們的工資，逃跑了。
我知道后第一念想，就是軍千萬別回家來。是的，我那么盼望著他回來，即使傷了我，我還是在盼望著他回來。
?【我懦弱，卻也堅強】
這件事后半年，我在上山除草回來一身泥濘凄慘時，在我家沒有大門的門口遇到了環抱美女正要進家門的軍。
軍？你……她是？
“親愛的，這是我和你說的，我娶得那賤婢”軍摟著一位瘦高的美女，指著我說。
他們相視一笑，大步跨進我苦心經營的家。美女炫耀著純金耳環，名牌包包，說著不知羞恥的私密情話。
仿佛心在滴血，這么多年的付出算什么？這樣心心念念地等算什么？這樣耗費青春，損耗自己的守候算什么？終究，我還是好過不下去了，被心愛之人指著鼻子罵的感覺，你永遠都不知道有多痛，但我依舊沒有哭出來。我是懦弱，但也堅強。
我恨自己的懦弱，更狠自己這無意的堅強。7月的風吹過來都是熱浪，我卻冷的發抖，凍得腿腳不聽使喚。
是啊，這段苦日子是我一個人的煉獄；這段婚姻是我一個人的愛情；這段歲月是我一個人的堅守；就連我的女兒也是我一個人的孩子。
【我是你的一半，她是你的另一半】
我知道，當初的愛與誓言都是真的，那些美好那些溫柔也是真的，那些同甘共苦也是真的，只是早就過期了，是我還戀戀不舍，自欺欺人的沒察覺到。
我是他的一半，他青春年少的那一半。那位美女是他的另一半，他墮落與放縱的那一半，我還是蠻幸運的。
啊Q精神讓我在這個全世界都背叛我的世界里活的輕松一些，總是計較那一針一線，我早就郁結而死了。既然，我愛的人已經丟棄了保護我的劍，我又何必執念于一個不回家的人。
軍向我炫耀他的情人的肚子，他的小情人向我炫耀那3000多塊錢的金耳環，我的雙眼開始模糊，竟然在那耳環中看到了我家大門的影子，真是可笑，我肯定是瘋了。
心里想著他們趕快離開吧，眼不見為靜。第三天，他們如我所愿，離開了。帶走了家里第二年所有積蓄和我們四口人下半年的生活費。
【生活所迫】
我們開始了買米都要賒賬的日子，我又動了賣血的念頭，可是人家說我的血不行，徹底斷了我們的活路。
我和公婆三人撿蘑菇、做搬運工臟活累活啥都干，終于能保證溫飽。可是我還有女兒，還需要老人的醫藥費，柴米油鹽醬醋茶樣樣要錢，我不得不再想點其他辦法。
我身體越來越不好，飯店都不能要我打工，我開始了網聊要錢。我想，既然沒人愛這副身軀，至少讓她除了受苦也發揮點價值。
我開始在網上認識了各種各樣的男人，有的60歲以上白發蒼蒼卻淫蕩不堪，還見過10幾歲的未成年那種人性的骯臟，還見過各種各樣的有婦之夫背著老婆聊騷砸錢，更多的是那種兒子都結婚的中年男人背著子女和老婆偷腥……
我終于找到了平衡，是啊，世界上的壞男人太多太多了，我碰上一個算什么。
我終于有點點自己的生活費了，可是維持這個家還是有些杯水車薪，比如那多年未回歸的大門，讓我很沒有安全感。
【心結】
2007年3月，我病倒了，像是一場重感冒，我根本沒有放在心上，也沒有想到我會命喪于此。
我開始頭暈腦脹，身體發沉，高燒不退。
我不知道我是怎么了，我只知道我很難受，我的公公婆婆嫌棄我不干活，我的女兒除了缺錢以外也從不關心我，軍更是美人在懷哪里記得我是誰。
想想我這一生還真是可悲，愛人有了錢就毫不猶豫拋棄我，女兒把我當提款機毫不關心我，公婆拿我當奴婢毫不在乎我的死活安危。
燒的迷迷糊糊間，我好像又回到了年輕的時候……如夢一場，如這四月春風里夾雜的花香般若隱若現，似假若真。
如果，能回去的話，我想要和爸爸媽媽說一聲“對不起”女兒真的不孝，你們說的對，當初沒有聽你們的話是我錯了。
這40年里，前25年我過得非常幸福，這就夠了。帶上一大半的幸福，一小半的苦楚，在天堂也能過得輕松一點。
是的，高燒，肺炎，腦膜炎。我知道的，可是我沒錢治病，大多數錢被軍拿走給美女過生日了，小半部分錢由公公婆婆掌管，再小部分由女兒拿去花銷，再剩下的是我的自己的醫藥費。
我舍不得，我不敢，我怕，沒錢的日子真的太難熬了，我不想花。我恨這樣的自己，卻也心疼這樣的自己，好傻。
軍是因為錢而離開，公婆是因為錢而吝嗇，女兒因為錢而疏遠我，我因為錢而放棄了生命，錢不多，卻生生毀了我。我恨自己太容易原諒，更恨錢的腐蝕和誘惑。
但有什么辦法呢，我恨不起來。要恨，就讓他們來恨我吧。
“耽誤我青春的爛女人，下蛋費勁的雞”
“兒子不要她，她還賴在這不走，這會終于走了”
“哼，有錢自己偷著去城里花，不給我零花錢，同學都笑話我。還是我爸好”
……耳邊縈繞著嘈雜的聲音，我醒來看到了墻上的紅玫瑰花，當初軍賞賜我的那一朵。暗紅色的花瓣，絢爛的花朵，還真美呢……呀，仿佛這朵花有伴了。
四月的風卷著花的芳香，卷著泥土的清香，吹在臉上卻像刀割一樣，疼的不行，痛的想要驚天大叫。奇怪，我不是死了么？怎么還能感覺到疼呢？隨便吧。讓今生都隨風，讓往事如煙散吧，我看淡了。
是啊，她從這個世界經過，努力生活過，這就夠了。至于她留下了什么，我想是悲傷一抹。
這是可能筱白寫的最多字的一篇文章了，因為故事的女主人公的原型是筱白身邊的一位朋友，按照她的身世改編的，現實中可能會更慘。
突然的噩耗讓我有些難以接受，就以她的角度用第一人稱來敘述此事，望各位看官以<諷刺文>的角度看文章，謝謝。
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