在這個冬天，好好地睡一會覺，烤火，看書寫字……
2017年12月16日 ? ? ? ? 星期六 ? ? ? ? 陰
看到二冬發了這樣一篇文章：《十二月|睡覺，烤火，吃糖》。看得我心里暖洋洋的，看得我想迫切地闖進這樣的冬天里……
長久以來，我都習慣了晚睡，但我還是想溫暖地好好睡上一覺，被子是柔軟暖和的，天黑的時候我就踏實地閉上眼睛，不去想黑夜里有沒有星星，也不去想明天會到來的煩惱，不去想面對未來的不安與惶恐。
我一直覺得，能好好睡覺的人就是很幸福的人，沒有那么多患得患失，也沒有那么多遺憾自責，這種人過得安心、踏實，有些遺憾呀，我好像總是那個在夜里輾轉反側的人，有時候也無關悲傷，甚至只是一些瑣碎的、模糊的感受就能讓我徹夜不眠。這個冬天，我想好好睡一覺，好像，這么一件事想起來也是很幸福的，讓人貪念……
這個冬天，我想一部電影想了好久好久，我記得我是去年看的，從此以后一到冬天，它就不時地從我腦海里冒出來。我甚至記不清楚《小森林》里很多具體的畫面，它更像是一種感覺，靜謐、清澈、從容、愜意……我知道，我記住的是這些，真正讓我著迷的也是這些。
我越來越覺得我對《小森林》這部電影的迷戀正同我對“冰島”、“大雪”的熱愛一樣，我不敢說我到底愛得有多深，我也不清楚這種熱愛是否會持久，但至少，一到冬天，我就會想起它，這也讓我覺得很幸福。這些存在能讓我從漂浮著太多油膩眼光的世界里偶爾逃出來，逃出來去人煙稀少的冰島靜靜地走一段路，逃出來去大雪地里沉默不語地靠向大地，逃出來去小森里過有些寂寞又清靜踏實的日子……
這個冬天，我想了《小森林》很多很多遍，但我一直沒敢去看第二遍。我知道，我會陷入那種情緒很久很久，但擺在眼前的一切讓我不能去貪念這種愜意，我一直覺得這有點遺憾，也有些可悲。很多時候我也問自己：為什么人對已知的幸福都不敢去追尋呢？哪怕這種幸福在大多數人的眼里看來是不屑的，我們追求的這種幸福好像與這個世界格格不入。我們時常是被這個世界給包圍的，我們的內心向往著朝西的生活，但來自這個世界的聲音在悄無聲息地把你拉扯到東邊，甚至有時候，這聲音還是我們自己發出來的。我一直覺得這很諷刺，人是多么矛盾呀！
事實上，有我包圍整個世界的感覺的時刻是很少的，我們真的很難做到去遵循自己的內心。最終我們好像不得不與這個背離自己內心的世界擼起袖子周旋到底，但我們內心仍渴望著真正的純粹與自由吧，所以我們才會那樣不厭其煩地麻痹自我，麻痹他人，甚至麻痹全世界，說到：嗯，按自己的想法來。我越來越覺得我們感受到的些許自由其實都只是從一種大的妥協里挖掘出來的一小點安慰，它甚至微小得不值一提，但于我們已經麻木的靈魂而言，這一點自由已經足以讓我們為之慶賀、歡喜了。
王小波有一本書叫《沉默的大多數》，我時常在想，到底哪一部分人才算得上大多數，曾經我一直以為不愛說話、敏感的我是個異類，我以為開朗外向的他們就是大多數，而我在這大多數之外。但我開始懷疑了，逼格（李志）在《梵高先生》里唱到：我們生來就是孤獨，我們生來就是孤獨……
我覺得這世界里千千萬萬、形形色色的人骨子里都是孤獨的，只是在一路成長的過程中，有人戴上了面具，有人麻痹了自己，有人遺忘了孤獨，而也一定有這樣一部分人，他們把別人給自己帶上的樂觀、開朗、合群的外殼一層一層剝落掉，他們甚至用自己的左手死死按住打算去戴上這些面具的右手，這一部分人最終就如同邊緣人一樣，在自己的世界里過活，也同這個世界的所有人一樣經歷著悲歡，只是很多人都說：他太孤獨了。
看到二冬在《十二月|睡覺，烤火，吃糖》里有這樣一段話：英雄其實本是很平常的角色，只是環境容不下這些平常，于是保持著平常的角色就顯得很高大。就像當城市所有的燈都亮著時，你的房間，和所有房間的燈就都一樣，很平常，當城市所有的燈都被關掉了，你的那盞還倔強地亮著，那黑暗里你的房間，就會像燈塔一樣明亮。就像冬天烤火，整個空氣都是冰冷的，這個時候，火的溫度，就很讓人振奮、感動，這并不是說這團火有多么的不同，而是空氣造就的。
我覺得我們這一部分安靜、敏感的人就如同黑暗里那唯一明亮的燈光，那冬夜里跳動的火焰一般，原本我們也如同這個世界里千千萬萬的人一樣。只是這個社會把開朗、外向的那一部分當成了大多數，所以我們才會覺得自己格格不入吧！我的一個朋友的網名叫：和你們一樣。我挺喜歡這句話的，我們和周圍的人，和這個世界本質上都沒什么兩樣。
對了，我覺得二冬很酷。我記不清楚我是在哪個時候關注到他的，大概是去年的冬天了吧！他去了一個安靜的地方，遠離了匆忙的城市生活，他住在那個小院子里，放羊，喂雞，摘果子，看尋常的花花草草，在冬天烤著炭火，可能就靜靜地感受著這種溫暖，一句話也不說。二冬在過著清靜、清澈的生活。我覺得他挺酷的，以及我從心底里羨慕著他。我不知道我是否真的有勇氣去做出這樣的選擇，在現實面前，在大多數人面前，我好像還是選擇了低頭。
這段忙碌的日子過去了，我想好好地重溫一遍《小森林》，去看漫天的大雪，去感知溫暖的爐火，去尋得一份自如清靜……這在我心里是一件很神圣的事情，所以去看《小森林》時，我要我自己是純粹寧靜的，這個冬天，會有這樣一段時間吧，會有這樣的一段時間讓我能得到暫時的安放吧！
從前，我很害怕別人說我無病呻吟，我也很怕我的文字會給人無病呻吟的感覺，但現在，我開始慢慢接納了自己，接納了自己這一小部分，甚至可能是僅存一點的真正的對自由、內心意愿的追求。看雞湯、聽雞湯、寫雞湯，或多或少被大多數的力量前驅著向前的日子還是太累了，在文字里，在寫文字的這段時間里，我要我是自由暢快的，我想我是快樂的！或許，這也只是對另一個人自我的反抗，哪怕這種反抗的力量微小得不值一提，但這一點點力量于我而言，也足夠值得我慶幸歡喜了，為著這一點自由已經足以讓我覺得感激了！
現在是深夜了，我渴望著我期待的冬日快些到來，再快一點，再快一點，不要停留……我要在那樣的冬日里斬斷我同這個世界的一切聯系，好好睡一覺，我要在這樣的冬日里走進在我心里很久的《小森林》，我要在這樣的冬日里覺得很暖和……
祝冬天快樂，愿我們都能在這個冬天擁有一些純粹的快樂、溫暖，哪怕只有極短暫的時間擁有這種暢快也好！
