今天一整天心情都不好。不想說話，不想動。餓極了才愿意吃點東西……

寶寶哭了鬧了，也不想去哄。

其實，有很長一段時間，想找個刀割脈。是的！感覺活著好累好累。

外面那個男人，不管你高興不高興，吃了沒有，都永遠好像沒有看到，感知不到。家里的事情，視而不見。衣服堆了滿滿一沙發，東西亂七八糟的放的到處都是，地板臟的蒼蠅都尋來了……他仍舊看電視，玩手機。吃著花生米就著小酒，亦或葛優躺在沙發上。

腰疼的我動都不能動。偶爾哪里有些癢，用手撓一撓，卻觸碰到了多年前因為開刀去掉的神經引起的麻木。左手大拇指關節也是動彈不得，應該是抱孩子引起的吧。整個脊椎，從頸椎到腰椎，就沒有一刻輕松過，沒疼過。去掉的半根肋骨的位置，依舊甚至比手術前更疼。沒有人關心你，心疼你。他會隔三差五的叫我或者叫孩子給他拔個罐，捶個背，卻從來就想不到當初買來拔罐器是因為我疼的無法忍受，更不會順便給我拔一下，捶一下……

其實身體累一點，吃飯有一頓沒一頓，就算廁所沒得上澡沒得洗都無所謂。只要有一個真正知你懂你的男人，哪怕是說句暖心的話，我也不會覺得日子沒有盼頭，也不會憋一肚子委屈無處訴說，壓抑到不想活下去。

真正去死，我是沒那個勇氣的。我怕疼。腦海中模擬過各種各樣的死法，每一種都有我接受不了的。其實是心有不甘，覺得自己不應該就這樣過完了一輩子，不應該在這個世界上除了孩子啥也沒留下，不應該也更是舍不得讓孩子的成長過程中有個自殺的媽媽。

可我，真怕自己有一天累死了。

更難以接受的是，跟他的近十一年的婚姻生活中，時時刻刻都處于一種危險中。一種吃了上頓沒下頓的危機感中。無論是自己做生意，還是工作，他總是囔囔著別人差，各種不如意，想要立刻馬上結束眼下的事情。他想不到責任，也沒有一絲一毫承受能力。精力極差，總是想要睡覺，有點時間就躺著瞇著，什么都懶得動。無論我做了什么，費了多大的力氣才做得的，在他眼里，沒有一絲重要。

我問過許多次，你有沒有自己喜歡的，感興趣的？有沒有夢想或者特別想達成的？沒有！沒有！一直都是沒有！他不會跟你一問一答，無論心情好心情差，無論什么環境什么情況，你問什么，都得不到回答?？偸堑劝〉?，要不等到一臉茫然，要不等到呼嚕震天。更氣人的是，答非所問或者你已經說了另一個話題，他卻永遠在他自己的那個話題里?？偸菬o法溝通，總是你一個人說說說，說到自己都厭煩，不再想說。這輩子，下輩子，下下輩子，都不愿再跟他溝通！可是下一次，還會抱有希望。然后，心更疼一次，也更討厭那樣的自己。

我經常覺得，我不是在跟他過日子的活生生的人，而且被他拉來裝扮點綴他的人生的。我沒有存在的價值感。盡管當時自己嫁給他時，是希望大我七歲的他，已經32歲的他，家庭條件極差的他，能夠疼我惜我，珍惜這來之不易的家。可是，我，或者孩子，或者家里的哪一個物件，他都未曾有過一絲在意一絲寶貝。

只要我假裝快樂，無視被冷漠，家就是幸福快樂的。我通常都會看好的那一面，也傳遞好的那一面。無論朋友圈還是空間，大都是陽光美好的文字。起初還會有些拐彎抹角的抱怨，以為自己總要找個出口。后來他的同事，我的朋友告訴他，讓他多關心我，卻被視為家丑外揚，很是厭煩我。自此，便很少其實是，不敢去表露了。

沒有了出口，我只能安慰自己：我們都是獨立的個體，要尊重和體諒對方，不要試圖去改變?？春玫哪且幻?，不要遇事就極端，有問題時，多改變自己……

可不管怎么樣，人都是情緒動物。就算戳瞎自己的雙眼，堵死自己的雙耳，我們的心也是有感知的。

請原諒我第一次在簡書就如此消極。是我太不開心了。盡管一直以來，所有朋友家人都認為我開朗陽光，都認為我堅強有能力?？墒?，我真的很累很累！心更累！