要畢業了。
還記得當初剛剛入學的時候，對什么東西都是好奇的，看到林蔭道上剛剛下課的學姐學長們抱著書走過來，心里恍恍惚惚地想，原來大學是這個樣子啊。
這四年真的過得飛快，還沒有從小鮮肉的身份中適應，轉眼就變成了老臘肉。但是此時此刻坐在宿舍的書桌旁，慢慢地敲著鍵盤，回想這一千多天的日子，發現它教會了我太多的東西。
周六的時候去蹭課，看到老師在臺上講課，外頭操場舉辦活動的音樂聲震耳欲聾，不知道怎么的，心里面就有些莫名酸楚的情緒。學生們有的在前排認真聽老師講課，也有的在后排偷偷玩手機，看閑書。作為一個旁觀的局外人，這一刻才真正明白怎樣的學習態度才對得起自己的未來。
總是在想，如果有重來一次的機會，我一定會加倍努力地學習，好好地聽每一堂課。但可能有這樣期望的，終究都是有些辜負了光陰的，如今才漸漸明白有些事只能后悔遺憾，不可以倒帶重來。
越來越舍不得學校的圖書館。之前大三課少，去圖書館里借了很多本“閑書”。如今想想，那大概是最值得回味的一段日子，每天在圖書館里混到太陽西沉。那幅昏黃的畫面在我腦海里揮之不去。
還記得在圖書館的大桌子上看到的或勵志或幽默或彷徨的話，讀來一笑，如今再看，反而不復當初輕松的心情。
鐵打的學校，流水的學生，一代代的大一大四，我們終究只是其中的一個小小的環節，而時光之鏈綿延萬里，不曾中斷過。
我將離開這座象牙塔，成為社會的一個齒輪。
當初給我震撼，教我知識，教我做人的老師們，一些相處的畫面慢慢地浮現在眼前。可以說教過我的老師們個個都是很優秀的。反而是我不夠刻苦，學不來他們知識儲備之萬一。可能以后再也不會有這種在課堂上說說笑笑的場景了。我想起大一時候的昏暗教室，盛夏蒸騰的暑氣，頭頂慢慢悠悠旋轉的老舊風扇，耳邊老師穩而沉的講課聲音。恍然間明白那該是最好的時光。
我在摘抄本上寫過這樣一句話，此刻它毫無預兆地出現在我腦海里：
似乎我們總是容易忽略當下的生活，忽略很多美好的時光，而當所有的時光被辜負，被浪費后，才能從記憶里將某一段拎出，拍拍上面沉積的灰塵，感嘆它是最好的。
——錢鐘書
老生常談，老生是指失去了重來機會的人，常談，談的是不再重來的事。這原來是個多悲哀的詞。
回想起原來考試的時候，呼朋引伴，在一張大桌子上坐著滿滿當當的六個人，當初的緊張不復存在，反而是當初拍搞怪照的小細節還歷歷在目。
當初在新生群遇上，幾個人相約一起成為舍友。真真是“孽緣”。有四個小伙伴提前來，在宿舍里坐了一會兒，幾個人都開始傻笑，說著一些冒著傻氣的話，第二天還起了個大早，去操場一起去跑步。這些抽風的行為，每每想來，莞爾一笑。
和舍友聊天，聊到彼此的第一印象，還真是特別地出乎意料。以為文靜的妹子能彪悍地徒手開罐頭，以為性格冷清的小伙伴其實特別軟萌。
四年來，大家的頭發長了又剪短，短了又留長，留過直發，也燙過卷發。發色從黑到五顏六色再到黑色。從素面朝天，到彼此摸索著化妝，和入學的照片比比，真的天差地別。
在網上看到一個帖子，題目叫大學是個整容院。覺得很有意思。其實大學是個很重要的人生階段，被高考和試卷壓抑的美的天性在大學中充分地發揮出來，變成了現在各種神奇的女大十八變。經營出一個更好的自己，才是大學給我們的意外之喜。
友情有很多種方式，之前的日積月累是經歷，現在的銘記珍惜是收獲，以后的惦記和聯絡是一輩子的財富。
手機內存清空了幾次，次次舍不得的，都是那些傻模傻樣的照片。在這呆了四年，遇到了兩場很大的雪，可能這一輩子都不會再有在雪地里寫彼此名字和各種“鬼畫符”的時光了。凡此種種，都感謝遇見，感謝陪伴。那些笑臉會伴著母校開得燦爛的薔薇花，枝干盤扎的老槐樹，一同留在關于二十幾歲的記憶里。
關于大學有過很多很多的安排和期待，四年一晃而過，卻發現當初的想法大都是異想天開。可是關于夢想，反而有了更加清晰的認識。
我在隨筆中寫過這樣一句話：“如今寫下夢想兩個字就覺得諷刺的自己，是多么值得諷刺。”
北島寫過一首詩，說舉杯相碰，聽到的都是“夢碎的聲音”。可能人生這一輩子就是有太多太多的遺憾，太多太多的求而不得，可這才是生命本來的樣子。
這四年，有過挫折，沮喪，有過落寞，無奈，可是這樣才慢慢懂得，真正覺得珍貴的是什么。小時候有人想當科學家，有人想當醫生，有人想當作家，后來這些夢想慢慢變得具體而現實，想當霍金那樣厲害的科學家，想當白求恩那樣偉大的醫生，想當魯迅那樣不朽的作家。時間慢慢累積，孩子慢慢成長，會覺得當初想要和他們比肩的想法單純幼稚得可笑。而現在才漸漸明白，不是自不量力就應該被嘲諷，而是成不了霍金，白求恩，魯迅就放棄自己當初為之熱血澎湃的熱愛，才是應該被嘲笑的一件事。
偉大的人不可復制，可厲害的你自己卻是可以被塑造的。
我喜歡寫文章，為了這個小小的喜歡，當初義無反顧地選了河北省最強的文科類高校，選了中文系，選了漢語言文學專業。我投了幾次稿，石沉大海。寫了幾篇文章，都無法寫到最后。我開始懷疑自己當初的熱愛，甚至覺得我在這方面其實一點天賦都沒有。
其實，我知道，每一個諷刺過夢想這個詞的人，都聽過夢想破碎的聲音。
我知道這該有多么痛苦。
大四剛剛開始，我投了一個比賽，雖然只是入圍，但是數萬的投票真的讓我熱淚盈眶。我才明白其實自己是真的熱愛文字的，它不是孩童時期虛無的天真，而是我用以支撐人生的樂趣所在。
現在的我依然是個小透明，但是有自己的專欄，也收獲了一大批志同道合的朋友。我感激每一個在我的文章下面點贊的陌生人，也被他們留下的長評而感動得熱淚盈眶。我知道可能寫到最后并不意味著功成名就，畢竟這世上有太多有才華又有運氣的人，但是當我面對文檔內心的安寧，在文字里遇到的和我自己完全不同的人生時的欣喜，都是真實的。
小時候談夢想是初生牛犢，心智成熟時候仍然堅持它，那就是真的熱愛。
我在迷信夢想的時候寫過這樣一句話：“如果還在呼吸，就永遠不放下寫字的筆。”
把這句話拿出來送給如今的自己。那里面，有我期待的所有安寧與驕傲。
站在要畢業的當口，才知道大學真的是人生最最輕松的一個階段。為了一份工作，跑了很多路，考了很多試，也慢慢地明白一點社會本來的樣子。
越來越覺得人生就是各種各樣的選擇，而不同的選擇也決定了不一樣的人生。
應聘了一個教育機構，工資開得很高，但是應該很辛苦，給家里打電話的時候，媽媽說：“我不希望你很辛苦地掙很多錢，也不希望你因此而離家在外。”
媽媽說她覺得安安穩穩的人生同樣很幸福，賺的錢多就多花，賺的錢少就少花，幸福不幸福跟工資沒有絕對的關系。
我選擇了考公務員。
在離家不遠的城市，國考的時候進入面試，沒發揮好，就沒有被錄取。回來的火車沒有搶到座位，就一個人站在擠擠攘攘的過道里，穿著沒有穿習慣的正裝，覺得整個人都頹喪得沒有一點生氣。
火車是個很神奇的存在，路途的疲憊讓很多人都顯出滄桑的樣子。所以你可以看到很多形容狼狽的人，很多人彼此對視，但眼睛里都沒有情緒，空氣也是渾濁的，鐵軌和轱轆的規律性磕碰造成的聲響讓人昏昏欲睡。
我那時候才意識到原來這才是生活本來的樣子，不停地奔波和失望，換來偶爾的安定和欣喜。
從頭再來從來都不是勇氣，而是常態，當用一份平常的態度來對待所謂失敗，才不會被出乎意料和本來如此兩個詞消耗掉快樂和感動的能力。
如今，我又開始準備面試了，那些理論和條框都爛熟于心，還有一份淡然的心情。
我相信上天會有最好的安排，也相信未來在自己手里。
大學是一段生活的結束，也是另一段生活的開始。
回頭想想這四年，會覺得恍然如夢，但它們都是真的。有一句話這樣說，你如今的氣質里，藏著你走過的路，讀過的書，和愛過的人。
很多事情都已經過去，不管是遺憾也好，留戀也罷，終究都是回不去的時光。感謝這么多經歷，感謝我生命中的每一個人，不管是萍水相逢還是神交已久，不管是親密如愛人還是生疏如過客，都感謝。
做結束語的時候總是想去感謝很多，好像只要這樣才能對過去做一個圓滿的告別。現在也是如此，情緒太多落筆唯有謝謝二字。
謝謝我的父母，不僅供我衣食，還讓我能接受好的教育。
感謝老師，不僅教我知識，還啟發做人的道理。
感謝朋友，予我陪伴，給我不可復制的那么好的青春。
今后起，執劍出門已是江湖，我將與生活交手，多年之后或許光芒萬丈，或許不復榮光，但我會永遠記住這片土地給我的溫暖和感動。
再見了，我的母校，
愿你越來越好。
再見了，我的青春，
愿你光芒萬丈。
