001 離婚可怕嗎？

《完美關系》里的斯黛拉，斯黛拉是一個女強人，除了婚姻，她還有屬于自己的工作。

當她發現自己的丈夫出軌時，立刻提出了離婚，讓丈夫凈身出戶，并很快走出婚姻陰影。離婚后，斯黛拉遇見了葉東烈，選擇了在一起，斯黛拉以為找到屬于自己的生活，但因為兩個人的距離相差太大，一個是商業的精英，一個是剛畢業的大學生，兩個人的世界觀和人生觀不同，很快兩個人就分手了。但斯黛拉的心態依然很好，最后還對葉東烈說了一句：玉龍雪山我會去，但不是跟你。

在破碎的愛情里找回完整的自己，真正的優雅是從傷痛里開出花。這些特別治愈的句子深深吸引我。

現在離婚率逐年高升的時期，很多面對婚姻的人時常陷入迷茫。在離婚之后進入到的世界里，其實，往往并沒有想象的產生令自己害怕的感受，而是意識到自己在婚姻中之所以感受到失敗，是并沒有搞清楚自己到底想要的是什么。

《不完整的家》作者胡可歆是臺灣大學，心理學系學士，臺灣大學心理學研究所，臨床組碩士，臺北市聯合醫院，松德院區臨床心理師，兼任臺灣大學學生心理輔導中心，臨床心理師，擅長心理創傷的療愈及成長情緒調節愛情與兩性關系，親子教育與親職咨詢等領域。

胡可歆說，結構的完整并不等同于功能的完整，即便是單身的父親或母親，也絕對能夠為自己與孩子達到一個完整而健康的家，但這個前提是你要自己成為一個完整的人。

002 一個完整的人是什么樣的？

一個完整的人，是能夠好好的整合身體--心靈--靈性三個層面，并使其極為均衡的人。詹姆斯博士曾經倡導生命的5根支柱，分別是財務、身體、心理、社會與靈性。一個完整的人，要具有男性的能量與女性的能量，并且無論是男女性特質都能隨著情境目標與角色適時轉換及發揮。

美國進行的一項調查揭示了成功女性所具備的六大性格特征。研究者選取了身居要職的85位女性，發現這些女性具備一些類似的性格特征，表現為：有主見、進取心、同情心、自我意識強、抗壓能力強，以及工作熱情有活力。研究人員解釋：這些特點反映出來的是，一個人直截了當的交流風格、堅韌的意志、處理壓力的能力和對待工作的持續專注度，她們能協調和理解他人。

我們可以翻看一些成功的女性身上所具備的特質，也同樣兼備男人的特性。同樣男性成功也會具備某些女性的特性，比如細致入微、洞察力敏感等。

003 如何成為完整的人？

人生是一個不停學習的過程，可惜的是，我們也許沒有意識到這一點就到了該結婚的年紀，幸運的人能夠遇到彼此鼓勵、一起學習，一起成長地人，不幸的人，則遇到了阻礙人生成長的絆腳石。好的婚姻一定是彼此成長共同進步的， 倘若出現了停滯不前或者是很痛苦的感受，那么這段婚姻其實是非常危險的。

可惜的是幸運的人沒幾個。人生本身就是非常短暫的，與其在凄凄苦苦中度過，不如在鳳凰盤涅中浴火重生。這首先來自于我們自己的思想，是否成熟到已經成為了一個完整的人。如何成為完整的人？作者在整本書列舉出了很多事例，大致總結成以下四條。

第一條 情緒abc模式

每一天面對每一件事情都會產生不同的情緒，情緒的好與壞決定了我們幸福感的多與少。那么，情緒是如何產生的？其實，是由你的想法造成了你的情緒。

比如說我們被老板炒魷魚了，或者是戀人離我而去了，我們都會非常生氣或者是非常傷心，無論是生氣還是傷心的情緒，都是有我們的想法產生的。作者說同一件事情a，至少會有5種不同的情緒c，每一種情緒C都是有不同的想法B所造成的。

當我們知道是由于我們自身的想法，才導致了情緒的產生，我們就可以去控制這些想法，通過想法的理清、調整、轉化與超越，使自己能夠成為自己情緒的主人。

第二條 安然感重建

安全感的重建是創傷療愈的基礎。重建的任務以恢復受創者權利和建立新的健康關系為主。這大概需要分成三個階段。第1個階段是建立安全感，第2個階段，是哀悼你失去的，以及你從未曾經有機會擁有的。第3個階段，與正常生活的再聯系。

安全感的建立是從身體的安全開始，包括保護身體免于受傷，基本生理需求的滿足，自我傷害行為的控制等，這些能夠建立個體內在安全感。所以我們應該有規律的飲食和均衡的營養、充足的睡眠以及適度的運動。

第三條 認識自己，同時看清對方。

特別呼吁大家，當你談戀愛或者走進婚姻的時候，一定要問一問自己一個問題，那就是“此時你想要愛情的動機是什么？”

當你問到這個問題的時候，也許你會被自己的目的嚇到。有些人會覺得自己是到了該結婚的年齡，或者是剛剛結束一段戀愛，甚至于說因為生活或者事業上遇到了一些困難特別寂寞，或者說是為了逃離原生家庭的控制，或者是因為缺少父愛和母愛等等。但是特別奇怪的是，當你抱著這些東西去尋覓對象的時候，往往你也不會有一個好的婚姻或者戀情，同頻者相吸，往往吸引到的對方也會有同樣不健康的動機。

第四條 讓自己具備離婚的條件

特別提醒每一位讀者記住一句話，婚姻只是你自己的事情。所以我們不要把婚姻的幸福與否寄托于其他人身上，或者是對方身上。而且特別主張的是，要讓自己具備隨時可以離開一段婚姻的本領和底氣。當然，我并不是讓大家去考慮“離婚”，而是不至于被考慮時，特別被動。

這也就是作者提到的“離婚的條件”，它包括經濟能力、獨立生活的能力、獨處和處理孤獨寂寞的能力、合理的認知信念、一定程度的自我認知、家人或朋友至少一人的支持、獨自承擔父職或母職的自信與能力、分離的預備與決心、情感的抽離與道別、行動力、機會。

結束語：如果你真的是愛孩子，那么就活出完整的你自己。

榮格說過，沒有比未能活出自己的父母對孩子影響更大的。與其說這是一本教你如何面對婚姻的書，不如說是一本教會讀者如何變成完整人的書，同時，告訴我們婚姻的結構完整與否，不決定功能的完整。也就是說，表面看著完整的婚姻，不一定是真的具備讓孩子健康成長的條件，父母本身如果都沒有完整，將無法給孩子帶來完整感。

我們總是以愛的名義給孩子各種各樣的灌輸，卻沒有把孩子當做一面鏡子，來照一照我們自己。當以愛的名義關注孩子的時候，我們是否以愛的名義對待我們自己了？

結束一段婚姻，其實不一定能給孩子造成多么大的傷害，但是我們自身的言行卻決定了對于孩子是災難還是幸福。請記住你在為孩子做一個人生的示范，一個舉足輕重的示范。

請記住，我們的幸福是我們自己的責任，不是其他人的責任，更不是婚姻的責任。婚姻的幸福與不幸只與自己有關，而且深深地影響孩子的婚姻觀。

本文作者：文絳，鏡姐夢想領讀會聯合創始人，9分會會長，60分鐘高效閱讀踐行者，書評寫作者