希望呂先生我的愛人能細心看完。
結婚周圍的人都很幸福曬著各自的生活,
我卻因為家務而情緒失控,心里憋屈沒有出口,幸福都想給別人看,誰都不想揭開傷口被人笑話,在難受也要自己吞下郁悶,
為了考試節約路上時間,回娘家住一宿,因為娘家附近交通比新房要方便些,從家到考場一小時五十分鐘,從娘家出發只需要四十分鐘,昨天回娘家住的。
今天趕上沙塵天,回家看見家里廚房窗戶開著,一層細沙,瞬間就情緒失控了,每次打掃房間,都貓著腰收拾犄角旮旯,這一層細沙就是毀壞我的勞動果實,致電老公,你也不知道今天是沙塵天,告訴我“你就吸唄”。
我多想聽到“老婆回家我幫你一起收拾”,你卻只是安排我去打掃,我的心底就開始積攢怒火,
有事不回家吃飯,您提前說一聲,做好菜告訴有飯局,怒火又升一級。
回到家,哄我,逗我三次,問我,是不是生你的氣了。
真希望你能去看看廚房那一層細沙,再來問我為什么不說話。你沒有。
你也生氣了,拿著包趕奔飯局。
你在氣我不識抬舉,不懂就破下驢,可你的逗哄,根本沒在點上。
我在生氣的時候就不愛說話,怕出口傷人,有些話開口了,就收不回來,所以氣急敗壞就索性不說話。
你走了、我一個人失聲痛哭,委屈你不能幫我分擔家務,委屈一個人吃一盤菜,委屈一個人就像個傻子一樣只要你說想買啥,只要我有時間就去買回來。
其實今天想和你展示為你買了個剃須刀和外套。
你走了,我也哭的累了,哭的眼睛疼了,洗澡洗臉,剛打完沐浴液家里突然停電,停電跟著就停水,黑天外面打著雷,幸好上次停電長記性,停電停水,所以備一桶水,用桶里存了五天的涼水匆匆沖完,冷得哆嗦了,一個人在家孤立無援。
來電了,卻還是停水,拿出吸塵器,把家里的犄角旮旯,吸一遍。
因為灰塵大,我的嗓子就敏感。
在你回家前才來電,你回家只問了我一句桌面的錢哪來的,我回姑父交給你的。你就匆匆睡覺了。
希望你會說幫我拖地。
我把泡了一個小時的衣服洗出來。九點了,不想用甩干桶,樓下也許休息了。
擰干,掛著。
你說:張麗,你的東西滴答水。
我的東西,里面那件你的半袖也是我的東西。
說的好像我和你都沒關系一樣。
家是兩的人組建的,家務,洗衣、做飯、洗碗、拖地也是兩個人一起協作、配合才能體會合作的幸福,
結婚兩個月了,茶米油鹽,瑣碎小事,吃完飯我就像傻子一樣在家收拾,你下樓幫老姑車庫干活。
生活缺少溝通,你的圈子,我沒了解,我的圈子,你也不知一葉。
和你商量參與家務,刷碗,也是各種推脫,也是因為我的失控,你刷了幾次。
我開始討厭我自己我就像一個充氣娃娃,只有在床上兩個人能有互動。倆個人交流的很少。
你幫完忙,回來也就睡覺了,能早回來也是因為看特警力量,電視劇才能讓你在家多停留一會。
結婚前憧憬結婚后能吃完飯后,倆個人一起散步的憧憬也是沒有兌現過。
我以前是很開朗大度的,沒這么計較過。結婚后當所有壓力壓在一個人身上,我就成了小婦人,自己都開始厭惡我自己的矯性,我也人,不是老黃牛或者充氣娃娃,
能任勞任怨伺候你的只有媽媽和老姑。
我也是在我媽的照顧下長大的,飯有媽做,衣服有媽洗,擦桌子,掃地都有媽媽做。
結婚了我也在學習,在鍛煉脫離父母的生活。
每次你說累,體力勞動,每天跑東跑西,爬上爬下,我也心疼你,如果不是這份心疼我也不會,努力學習做飯。
但人的價值,我想和你多說卻又怕傷你自尊,也怕傷我自尊,當初決定結婚,就是抱著不求夫婿覓封侯的心態。
現在當你付出的勞動和價值不成比例的時候,就感覺關系失衡了。
替代性高的職業,必定是勞動回報低。
你已經不是一人吃飽全家不餓的青年了。
有了家,就不能依靠父母接濟,生存的壓力變大時,就應該付諸行動改善,而不是紙上談兵,要么提高技術專研一個行業,要么提高學歷。
沒技術,沒學歷,工作真多很難有高薪。
吃苦是人格品質,不是謀生手段。
很希望你能看完,因為你睡覺了,不想影響你明天的工作,一個小時寫了一大片,話不說不明,我也要脫離小婦人的套子,這樣計較易怒的我,也是付出頭疼發燒的代價,傷的是感情,氣壞的是身體。
希望你以后在指派我干活前,先考慮是不是可以我們一起做。
你+我=我們
我們能學會分擔,理解,溝通,陪伴。
你+我=我們
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