希望呂先生我的愛人能細心看完。
結婚周圍的人都很幸福曬著各自的生活，
我卻因為家務而情緒失控，心里憋屈沒有出口，幸福都想給別人看，誰都不想揭開傷口被人笑話，在難受也要自己吞下郁悶，
為了考試節約路上時間，回娘家住一宿，因為娘家附近交通比新房要方便些，從家到考場一小時五十分鐘，從娘家出發只需要四十分鐘，昨天回娘家住的。
今天趕上沙塵天，回家看見家里廚房窗戶開著，一層細沙，瞬間就情緒失控了，每次打掃房間，都貓著腰收拾犄角旮旯，這一層細沙就是毀壞我的勞動果實，致電老公，你也不知道今天是沙塵天，告訴我“你就吸唄”。
我多想聽到“老婆回家我幫你一起收拾”，你卻只是安排我去打掃，我的心底就開始積攢怒火，
有事不回家吃飯，您提前說一聲，做好菜告訴有飯局，怒火又升一級。
回到家，哄我，逗我三次，問我，是不是生你的氣了。
真希望你能去看看廚房那一層細沙，再來問我為什么不說話。你沒有。
你也生氣了，拿著包趕奔飯局。
你在氣我不識抬舉，不懂就破下驢，可你的逗哄，根本沒在點上。
我在生氣的時候就不愛說話，怕出口傷人，有些話開口了，就收不回來，所以氣急敗壞就索性不說話。
你走了、我一個人失聲痛哭，委屈你不能幫我分擔家務，委屈一個人吃一盤菜，委屈一個人就像個傻子一樣只要你說想買啥，只要我有時間就去買回來。
其實今天想和你展示為你買了個剃須刀和外套。
你走了，我也哭的累了，哭的眼睛疼了，洗澡洗臉，剛打完沐浴液家里突然停電，停電跟著就停水，黑天外面打著雷，幸好上次停電長記性，停電停水，所以備一桶水，用桶里存了五天的涼水匆匆沖完，冷得哆嗦了，一個人在家孤立無援。
來電了，卻還是停水，拿出吸塵器，把家里的犄角旮旯，吸一遍。
因為灰塵大，我的嗓子就敏感。
在你回家前才來電，你回家只問了我一句桌面的錢哪來的，我回姑父交給你的。你就匆匆睡覺了。
希望你會說幫我拖地。
我把泡了一個小時的衣服洗出來。九點了，不想用甩干桶，樓下也許休息了。
擰干，掛著。
你說：張麗，你的東西滴答水。
我的東西，里面那件你的半袖也是我的東西。
說的好像我和你都沒關系一樣。
家是兩的人組建的，家務，洗衣、做飯、洗碗、拖地也是兩個人一起協作、配合才能體會合作的幸福，
結婚兩個月了，茶米油鹽，瑣碎小事，吃完飯我就像傻子一樣在家收拾，你下樓幫老姑車庫干活。
生活缺少溝通，你的圈子，我沒了解，我的圈子，你也不知一葉。
和你商量參與家務，刷碗，也是各種推脫，也是因為我的失控，你刷了幾次。
我開始討厭我自己我就像一個充氣娃娃，只有在床上兩個人能有互動。倆個人交流的很少。
你幫完忙，回來也就睡覺了，能早回來也是因為看特警力量，電視劇才能讓你在家多停留一會。
結婚前憧憬結婚后能吃完飯后，倆個人一起散步的憧憬也是沒有兌現過。
我以前是很開朗大度的，沒這么計較過。結婚后當所有壓力壓在一個人身上，我就成了小婦人，自己都開始厭惡我自己的矯性，我也人，不是老黃牛或者充氣娃娃，
能任勞任怨伺候你的只有媽媽和老姑。
我也是在我媽的照顧下長大的，飯有媽做，衣服有媽洗，擦桌子，掃地都有媽媽做。
結婚了我也在學習，在鍛煉脫離父母的生活。
每次你說累，體力勞動，每天跑東跑西，爬上爬下，我也心疼你，如果不是這份心疼我也不會，努力學習做飯。
但人的價值，我想和你多說卻又怕傷你自尊，也怕傷我自尊，當初決定結婚，就是抱著不求夫婿覓封侯的心態。
現在當你付出的勞動和價值不成比例的時候，就感覺關系失衡了。
替代性高的職業，必定是勞動回報低。
你已經不是一人吃飽全家不餓的青年了。
有了家，就不能依靠父母接濟，生存的壓力變大時，就應該付諸行動改善，而不是紙上談兵，要么提高技術專研一個行業，要么提高學歷。
沒技術，沒學歷，工作真多很難有高薪。
吃苦是人格品質，不是謀生手段。
很希望你能看完，因為你睡覺了，不想影響你明天的工作，一個小時寫了一大片，話不說不明，我也要脫離小婦人的套子，這樣計較易怒的我，也是付出頭疼發燒的代價，傷的是感情，氣壞的是身體。
希望你以后在指派我干活前，先考慮是不是可以我們一起做。
你+我=我們
我們能學會分擔，理解，溝通，陪伴。