意識流寫作初次嘗試，隨心所欲的，無拘束的。我也發現，它是能夠展現內心深處的想法的，觸碰到敏感神經的一種方式。在自我剖析，獨白中，關照到自我。打破了那層堅硬的自我保護的外殼，來看一個被隱藏的自我。
因為沒有嘗試過，所以內心還是比較恐懼的，怕自己寫不出來。同樣我也覺得，自己肚子里是沒有那么多墨水的。對于那些動輒寫出如果用那種幾千字幾萬字，小說，散文，或者是其他的文體的作者，內心是充滿了敬意的。
一篇好的文章，需要構思，需要大綱。如果是用意識流的方法來寫，我也不知道能不能寫成。思路比較慢，跟不上節奏。腦袋好像是空的，憋不出文字來。
只是一直在想，好困難，好困難，我肯定是做不到的。向來，我是沒有太多自信的。當一項任務擺在面前的時候，我總是習慣性的先要否定自己，我覺得做不到，太難了！然后，就再一次一次又一次的否定中，慢慢的，不敢去嘗試，不敢，開始。
究竟在怕些什么呢，做不到又會怎么樣呢。可能會受到一點小小的懲罰，也可能是再一次的否定自己，再一次的證明自己，沒那么大的本事，沒有那么大的能力，去寫，去做，去完成一件，看似根本不可能的，不可能做到的事，然后呢？不會，受傷，不會挨打，也不會挨罵，更不會受到生命的威脅。
而所有的這些，所有的這些做不到，所有的這些沒有完成，所有的所有的，自己內心的恐懼，自己的弱勢，自己的緊張，慌亂，無所適從，都一一的展現出來，擺到臺面上，赤裸裸的。然后看到了一個，如此弱小的，無助的，彷徨的，懦弱的自己。一切都展露無遺，但誰又能說，這不是一種好處呢，你看到了自己的弱勢，看到了自己，性格里的，缺憾，那又怎樣呢？你可以慢慢的去完善它，可以慢慢的，進步，然后，盡自己可能去做一些，能夠提高自己的行動計劃。
曾經有聽過一些話語，大概是這樣說的，一切，沒有摧毀我們的，都是為了成就我們自己。我們處在黑暗當中，是周一片黑暗，感覺到自己孤獨，無助，彷徨，無奈。沒有方向，沒有動力，沒有可能，甚至沒有希望，真的就一點希望都沒有嗎？捫心自問，我們又做了些什么呢？
甘于屈服嗎？不，不是的。骨子里，都是有那么一股堅強的東西在的，說不清，那是什么？
我曾經也想不明白，當人生遭遇了重大的創傷，當命運，把最無情最黑暗的一面展現給我們，哪里來的勇氣，哪里來的力量？我們，背負了重大的枷鎖，一步步，一步步向前邁進，哪怕是，看不到，那一點點亮光，可似乎在內心是有一個信念在的。
就是這個被稱作信念的東西，帶領著我們，一步步一點點邁進，一點點前行，一點點挪步，一點點，發現生命里，那些，簡單的，純真的快樂。
因為有了那么一點點的快樂，有了那么，微弱的希望，我們，拼盡了全力，要活下去，要活得漂亮，要活得精彩。或者，只是活得安安靜靜，活得自由自在，活得暢快淋漓。
我為什么想要開始寫字呢？這也是一個，一直以來，有點糾結的問題，我也不曉得，我是不是真的喜歡，我只是覺得我有想要表達的欲望，有想要，別人了解我內心真正在想什么的欲望。
說出來的話是比較貧乏的，語言也比較蒼白，無力。我覺得自己是不善言談的，在和別人的交流中，我往往是傾聽者的角色，傾聽別人的喜怒哀樂，感受著他們情緒的變化。聽他們講述自己的所見所聞，所感，以及他們在生活中的，一些小摩擦，一些快樂的，悲傷的事情。
我自己呢，不知道，我不知道自己想要表達些什么？能夠表達出一些什么？別人會喜歡聽嗎？別人會在意嗎？我總是在思考著，自己說出的話，會不會傷到他人，會不會，是很無聊無趣的。我是有表達障礙嗎？還是溝通障礙呢？
我只知道在我生活過來的這20多年里，我是極少講話的…嗯，碰到了一些，志趣相投的，或者是磁場相吸的，朋友，老師，或者是，親人，我的話匣子打開，然后我才覺得自己是能夠好好講話，能夠好好地表達自己的態度的。面對陌生人，我是基本上，不敢講話的，只有出于職業需要，可能，會去主動地講一些話。但內心，還是有一點緊張，和恐懼的。
其實，我也覺得有一點奇怪，小學的時候還是，蠻愛講話的，無所顧忌。大家一起玩，一起瘋，一起鬧，一起吵。可是，是從什么時候開始呢？我自己也不清楚。就不怎么愛講話了，有點恐懼。也有人跟我講過，你這么安靜，都不怎么講話，對你以后，職業發展或者是，人際交往，會有很大的影響。我自己也比較困惑，不知道該怎么辦，然后，也想嘗試著盡可能的去多說話。這樣子就能夠很好的交流和溝通了嗎？
我，一樣是比較困惑的。而這種強迫自己的改變，我又覺得很不舒服。改變了，就真的好嗎？這個問題，我沒有解決。我想，順其自然吧！如果我能夠寫字，能夠用寫字表達我更多的，情感，表達我內心的想法，會來的比較簡單一點，為讓我更容易去接受。
然后，我就想，開始吧，開始寫吧，開始感受生活。認認真真，塌塌實實的，好好的，寫出自己的情感，寫出那些，無法用語音表達出來的話。
其實開始時，我是不怎么會寫東西的。到我上小學六年級，我都不會寫作文。感覺沒有內容可寫，肚子里沒有東西，更不知道該從何下手。那個時候，像，十三四歲的年齡，這個階段的課外書基本上沒有接觸到過。爸爸有幾本武俠小說，哦，對了，還有一本，是四大名著。其他就是一些雜書了，根本沒有興趣看。四大名著打開了幾頁之后，根本就看不進去了。我不知道像有的人，七八歲或者是更小的年齡，是如何耐著性子看這四大名著的？
我記得，在那個時候的作文課上，我是最害怕最擔憂的，因為沒有內容可寫。有時候，老師是實在看不下去了吧，他會給我換個題目。那真是一段讓人感覺很難堪的經歷。
后來，上了初中，在老師的引導下，寫日記，讀了兩本作文書，竟奇跡般的不為作文發愁了。有時候，文章還被選做范文，老師當眾讀出來，那感覺，帥爆了。
當我可以把自己的想法寫出來的時候，當我可以用優美的詞匯，把我所見到的景物，人物，心情，都呈現在一個一個的小方格子里的時候，那跳躍的文字，那閃光的，字眼，那躍動的精靈，是那么的神奇，是那么的美妙。我才感覺到，能夠好好的寫字，能夠用筆，把自己的想法，一一的展現出來，是一件多么神奇的事情。
無論是春夏秋冬，風霜雨雪，還是那些喜怒哀樂，悲歡離合，當我都可以把它們一一變成文字的時候，內心的雀躍，那種不可思議的，奇妙的，心情，是如此的讓人沉醉。而在這其中最重要的一點，是我終于可以不用為作文而發愁了。當老師給出題目之后，我能夠很快的，完成作業，并且，還完成的不錯。就這一點來說，真是讓我興奮不已。
可以這么說，初中的語文老師真正幫我打開了，語文這扇門。讓我認識到語文的無窮魅力，從而讓我喜歡上文字，讓我，不再畏懼，能夠坦然的，表達自己的心情，用文字，記錄生活中的點點滴滴。
后來，讀了一些書，大多是雜志，像是青年文摘，讀者之類。長篇的散文或者是小說還從未接觸過，但那些，從字字句句里，看到的，聽到的，聞到的，多彩的世界，悅耳的音樂，美妙的芳香，已足以讓我沉迷。也是因為學業的緣故，需要在套路里寫文章，需要得到高的分數，漸漸的，就把對文字的熱愛，把那種激動的心情，慢慢的平息了下來。
在情緒低落的時候，在一個人獨處的時候，文字就像是一個一個出口，疏解著我的憂傷，疼痛，不滿。當生活受到了重創，當身體遭到了損傷，當自己千遍萬遍糾結在自己的，悲傷里，絕望里，黑暗里，找不到方向，找不到出口，找不到亮光，就將這些付諸文字。用文字書寫著我的苦痛，和無望。
那是一段黑暗的日子，輾轉反側，徹夜無眠，壓抑的心情。好像所有的人都生活在陽光下，生活在，希望里，生活在一片美好的天地里，只有我，只有我一個人，無所事事。好像被遺棄了，被這個世界疏離了。我躲在自己的黑暗里，看不到陽光，抬頭望望天空，那光線，好刺眼睛。只好一個人，在黑夜，踽踽獨行。
就覺得這一生都不可能再真正快樂了，不可能讓禁錮的內心獲得解放。我好像抑郁了，看不到生活的希望。出去玩，沒有心情，看著風景，覺不出她哪里美來？吃飯，似乎也毫無味道，也不想去嘗試一些新的東西。漫無目的的，走著，吃著，睡著。開始寫著憂傷的，悲哀的文字，那文字里透露著我的心情，透露著，無盡的，苦痛。
在一次又一次的自我，折磨里，在一次又一次的糾結苦痛里，內心包括我的思想，都被束縛了。困在一個狹小的，逼仄的，沒有亮光的，小黑屋里。我奔跑著，可奔跑不能讓我停下思考，不能讓苦痛停下，對我的折磨。我看不清道路，奔跑，有氣無力。我想要大聲呼喊，歇斯底里，然后呢？過后怎么辦？生活還是這樣的，沒有希望，我找不到出口。
當那一行行的字落在，紙上，浸著淚水，和著悲傷，雜糅交織在一起的時候，悲傷沒有被無限的放大，也沒有，被縮小。只是安安靜靜的，平穩的前行著。
苦痛并沒有減少，也沒有出現，希望。
內心依舊在糾結著，在無望里，慢慢地，走著。
可是，總算有文字，可以書寫，因著自己內心的感情，自己的想法，自己的困惑，可以得以表達。哪怕是只有在日記本上，哪怕是，只有自己一個人，知道。
一個一個的文字，靜靜地躺在那里。他們不會說話，不，不是的，他們是會說話的。他們陪著我，看著我，一天又一天，我也陪著他們。他們越長越大，越長越多，似乎很想要交流。
