朋友圈里看到很多人，跟前任男/女友一起時，從來沒秀過恩愛，跟現任（有可能是將來的前任）一起時，經常發照片秀恩愛。也許是，都認為現在這個才是真愛吧。殊不知，激情慢慢消退時，我們會忘記曾經雙方有那么恩愛過。

我想我不懂愛情，但無論是好的還是壞的結果，愛情確實教會我許多，也隨著更多的思考與閱歷（雖然我這點經歷不算什么），對愛情也有更多認識。

一、那些愛情教我的

1. 愛情，是處理自己與他人之間、與外界之間的關系，實際上是處理自己與自己的關系。

2. 當一個人不會因為你袒露出絲毫的情緒時，你們距離已經無法靠近了。

3. ?“當人們在未對其他假設進行透徹分析情況下選取某種假設，往往會堅持這個假設，即使反面證據堆積如山，也往往視而不見。”

當你認為對方不愛你了，你總能找到“證據”，而忽視了其他，比如對方處在工作壓力中，你看到的是他冷落你，卻沒理解他無法抽身，而一味地埋怨責怪，雙方只會走得越來越遠。

4. ?“你必須清醒讓自己和他人都清醒地意識到，你特定時候的某個感覺，是針對這個情景下的一個片面情緒，并不針對整段關系。”

二、愛情中的理性策略

讀書看文章時，會思考有些策略興許可用在愛情中。

1. 易仁永澄老師說：

a. 越是你不會做的事情、越是你從來沒有做過的事情，越要有思路！越是你期待的、越是你想要的、越是大型目標，越要有思路！

b. 技能，只要實踐它就能被積累，只要過程中干掉情緒干擾、積累足夠時間就能學會！

c. 如果你正在做的事情無法讓你感受到喜悅、自在和輕松，這并不意味著你需要改變你正在做的事情，你需要改變的是你做事的方式。

我說：談戀愛也需要有思路，反正不要亂動！

2. 萬維剛說：

a. 格拉德威爾在《大衛與歌利亞》中說，大衛想要戰勝歌利亞，關鍵在于兩點：第一，你要知道你的不利條件，在某些情況下可能是你的有利條件；而巨人的所謂有利條件，在某些情況下可能是他的不利條件。第二，你絕對不能按照對手的打法去跟他玩，你有時候得使用非常規手段。

b. 諾貝爾經獎得主丹尼爾·卡尼曼在《思考，快與慢》一書中介紹了兩個著名的心理學概念：窄框架和寬框架。所謂窄框架，就是遇到一個東西做一次決策，一事一議。而寬框架則是把所有東西都擺在桌而上集中選擇。

如果你買股票，你應該好好掌握寬框架方法。一只股票好，并不能構成你買它的充分理由。你必須把這只股票跟其他所有好股票放在一起集中考慮，選擇最值得買的那個。你還應該把它跟你現有的股票放一起考慮風險控制，比如，你是不是已經擁有了太多互聯網概念的股票。

我以前讀書習慣非常隨意，有時候花時間讀了爛書卻沒有及時讀好書。現在我把所有可能感興趣的書做成一個列表，每次要看新書的時候從列表中選擇最想讀的一本。如果找對象也能用寬框架就更好了…

c. 所謂目標，就是你做這件事就是為了做好這件事，成功了就有回報，失敗了就算白干。而所謂系統，則是一個連續變化的東西——或者是一項技能，或者是一個關系，比如夫妻關系。為了這個系統，你可以做各種項目，你可以要求自己養成什么習慣，你要的不是某個具體事件的成敗，而是發展這個系統。

氣度就是不計較一時得失成敗。

3. 查理芒格說：

一個人可以做的最聰明的事之一是調低投資預期，這是成熟而負責任的表現。

我說：

在戀愛里面，把自己當作投資人，調低對對方的期望值，這樣就不會有太多失望，也就更少情緒了。

4. 晴予說：

a. 把自己看作投資人，對方看作創始人。在投資款到賬前，創始人的想法不重要。

b. 見識越短，越看不懂他人價值所在，然后就想高攀。

c. 反人性的事最為磨練心智，想過輕松快樂生活的人根本就不該做。

d. 如果不是一個領域的高手，你的直覺往往是錯誤的。正確的戰術往往是反直覺的。

e. 不要預測結果、更不要以預測的結果決定態度和行動。

我說：

希思兄弟《決策》書中有個結論：直覺，只有在環境友好（有短期的快速反饋）的狀態下才好使。所以，如果不是專家，還是不要相信自己的直覺，不被自己的觀點和直覺反應控制，才能耐心地理解對方。

5. 李笑來說：

a. 投資，是把注意力放到親密關系上。如果你一生都沒有和他人建立長期親密關系，其實是很失敗的。一切都是共同成長。

在投資之前應該把所有的判斷都做完，投資之后就再也不要想了。投資的訣竅，在你把錢投出去之前，一切的功課都做完了，投出去之后，最好什么都別做，當你做了巨大的投資后，你必須想辦法把接下來的時間填滿，讓剩下的時間有意義。

b. 深刻理解安全感的本質真的很重要，因為它決定了很多其它在社會中生存的基本觀念。需要進一步深入的話題很多，需要更新的觀念同樣很多。這一次我們只討論合作與信任的本質合作是什么?合作的本質其實是大家各自放棄一小部分安全感，并把那一部分安全感交由合作方來保障。信任是什么?信任是相信對方不會利用自己主動放棄的那一部分安全感。

所謂的缺乏安全感，其實就是不相信他人竟然可以不利用自己放棄的那一部分安全感，所以只能自己去搞定百分之百的安全。

c. 擁有誰都打不倒的樂觀。

d. 這個環境里最需的是什么，而不是去想自己喜歡什么。

e. 即便做的不好，也會持續去做，這就是執行力。

所有的事情都是簡單的，攻克重大技能的方法只有一樣：重復。

我說：雙贏的前提是信任，信任的前提是溝通事實、共同為目標努力。

最后，說到策略，往往從理性角度，然而愛情始終是感性出發，才有了那種刻骨的美。

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