我愛做夢，無論是白天還是黑夜。
昨晚，我的最后一筆情債出現在了夢里，像沉寂已久的火山又噴發一般地出現了，毫無預兆。這是闊別一年后他第一次出現在我的世界里，沒想到是以夢的形式。我很想把這個夢告訴他，以說笑的姿態，像是相交已久的朋友要請客吃飯那般自然地告訴他，一并告訴他我是真的愛過他。
夢里的我在學校樓道里像小鹿般靈巧地蹦跳著，這是現實中我不常有的狀態，走一步跳三步。這時就在樓梯的拐角處，一個學生扶著一個老師靠著墻，老師的額頭緊鎖，擰成了一股繩，一只手捂著胃，卻還是笑著。我的腿突然不聽使喚了，是的，我認出他來了，他還是那么堅強，即使生病也要去上課，霎那的心疼被再次相見的興奮沖散了，我像是個老道的演員一樣裝作什么都沒發生過一樣走了過去，接過他的手臂，讓他半身的重量壓在我的身上，突然就很想哭。這是第一次這么近距離的接觸，感受他身體的溫度，沒有臉紅，沒有心跳，只有溫熱的感受。
他在第一節課上曾說過他由于三年大專沒有吃早飯，從那以后就不能吃早飯了，一吃就吐，說這些時還是一如既往地笑著，最后也不忘“恐嚇”我們要吃早飯。我知道英雄不提當年苦，而從那刻起他成了我心中別樣的英雄。
我就這么扶著他慢慢地走，好想讓夢做到生命的盡頭啊，這樣我就可以永遠活在有他的世界，可是黃粱一夢終成空，我在夢里就知道我們要永別了。他笑著說他的學生有多調皮，我禮貌地回應，原來夢里的我是他的初見，只是夢里的他不知道我感受著他身體溫度的傳遞，有多少個瞬間想要抱住他，告訴他，我是真的愛過他，可是不行，因為他是我的老師。因為我不想看他為難。
喜歡一個人有很多方式，我的方式就是不打擾，我能做到的也就如此了吧。
是你讓我第一次知道原來沒有理由的愛是存在的，只是因為那晚獨特的感受，我就確定對你的感情超越了師生情。那晚你沒有來上課，而是一個胖胖的老師代課，他說你生病了，形容的那么慘，我的眼淚都快要掉下來了，不知道是因為你不在，還是因為你生病了，我無心聽課，心像是被水充滿的氣球，隨時都有漲破的可能，時間一分一秒地過，我的心已經極度不安，突然胖老師說錯了一個地方，我聽到了一個熟悉的聲音帶著些無奈地糾正，我知道那是你，即使石頭穿越千年被風化，你的聲音也不會被時光打敗，在任何時刻聽，我都覺得那么動人。
你知道嗎？當我回過頭看到你時，你坐在階梯教室的最后一排，白熾燈就在你的頭頂，模糊的視線里你是發著光的，突然想起不知道在哪里看到的一句話：愛的人是會發光的。
我是什么人你不會知道了。你不會知道我是多么保守的一個人啊，思想上可以接受師生戀，可是那卻是我內心所不能承受的，不要說外人的眼光，只要我一幻想告訴父母這個消息后震驚的表情就足以讓我退卻了，可是我沒有。表白的那天我挑了好久的花，不知道該送你什么，只是覺得一定要送點什么讓你的眼里有我的影子，我給你寫了信，在前天晚上偷偷給了你，不知道你有沒有仔細看。做出這些，我都要挖個地洞把自己埋進去了，可是我還是做了。
最壞的結局也不過是被訓斥一頓，但我知道你不會，可是，我還是等來了最害怕的結果，你完全把我當做孩子啊，你拒絕了我的花，你說我應該看看身邊的男孩子，你說我不懂，我知道你覺得我不是真的喜歡你。然而我當時說了一些我都不知道我在說什么的話，一直禮貌地微笑是多年改不了的習慣，因為你是老師啊，也許這一切真的只是我的錯覺：我不是真的愛你。
走的時候一不小心那句話還是溜了出來：老師我走了。還是說了老師，轉過身我都笑了，真的很可笑不是嗎？從小我在面對老師時都是卑微地、小心翼翼地，那樣的神圣不可侵犯，可今天我不僅越過了內心的防線，還輸的那么徹底，我不是被他打敗了，我是被自己打敗了，最終，還是放棄了，連掙扎都沒有，平靜地如沒有風的湖面。
我也以為故事到這里就結束了，不過一場鬧劇。可是一年后當我在夢里見到他的時候，我知道我是真的愛過他啊。
夢里我扶著你走到了一棟樓下，你說辛苦了就到這吧，想作為回報給我20塊錢，我打死也不會要啊，不過即使這樣你也沒能傷到我，因為我已經滿足了。你笑著揮手說再見，一如當年那節課上你的笑容，溫暖而堅韌，我很不舍，但也知道該說再見了，這是最好的結局了不是嗎？只是你永遠都不會知道我轉過身后眼前是一個花市，我看到了海棠，看到了梅菊，唯獨沒有看到仙人掌，我特別難過地哭了，不是因為送你的花不在了，而是因為沒了那份送花的心情。
直到和你從此分道揚鑣，才知道我的眼淚不僅是為了你而流，也是為我而流。但我不后悔放棄你，如果當初堅持下去我也不會后悔，這是一件怎么樣選擇都不會后悔的事，因為，我滿足了。
原來真的愛過你。
