12/31
該死的拖延癥，年終總結寫著寫著又拖到了2017。
跨年要有儀式感，今晚就通宵一次吧，反正自己也已經習以為常了。
此刻桌面右下角的數字已經變成了2017年，我有些不習慣，我對2017這個數字感到陌生而惶恐，還沒有調整好自己成一個最合適的狀態去迎接2017的如約而至，就已經和它不期而遇了。
回首2016，我沒有多少可以值得紀念的，完成畢設嗎？順利畢業嗎？找到工作嗎？通過轉正嗎？如果是過去的自己，在每一年年終的時候，我會把自己的履歷全部梳理一遍，談一談每個時間點發生的事，聊一聊這一年接觸的有趣的人，嗯，這樣寫起來好像確實做了很多事情嘛，不過只是用這些陳芝麻爛谷子麻醉自己罷了，陶醉于虛假繁榮不能自拔，真是個不折不扣的傻X。
當然現在的我也聰明不到哪里去，以我淺陋的認知來看，2016的身上發生的種種事情只是一個個路標而已。那些標簽式的東西和我兩便士關系都沒有，刨除我所有的身份，所有的標簽，我迫切地希望看清楚我是誰，我在做什么，我想成為什么樣的人？
最喜歡的一個哲學小故事是關于王陽明的，有一年春天，王陽明和他的朋友到山間游玩。朋友指著巖石間一朵花問王陽明說：“天下無心外之物，如此花樹，在深山中自開自落，于我心亦何相關？”王陽明的回答很有意思：“你未看此花時，此花與汝心同歸于寂。你來看此花時，則此花顏色一時明白起來。便知此花不在你心外。”
這是我臨近畢業的時候聽到的故事，我深受這個故事影響，開始關注去自己的內心，開始去探索大學真正給了我什么，有一種比較有逼格的說法，叫大學是塑造每個人獨立完整的自尊體系，或許是可以叫做獨立人格的東東吧，我也在很多作家的書中看到自由主義者的說法。我承認我并不能完全理解獨立人格和自由主義者的含義，但每次聽到關乎獨立、自由的詞語，都會愣那么一下，隨之便滿含淚水。然后回過頭卻發現，自己已經處在名為一個社會的萬丈深淵中，被暗黑的恐怖所支配裹挾。
不知道以上關于王陽明先生心學思想的解讀有沒有斷章取義，2017話我會繼續研讀王陽明的著作。過去的我常常太心浮氣躁，總以為自己是宇宙的中心，用“妄想癥”來形容那時的我不為過。有時候，在一成不變的生活穩定生活并不是一件好事，溫水煮青蛙只會更加迷失自己，所以我很感謝我的畢業，把我從天上拽到了地上，我發現自己其實什么也不是，什么都不會，我成了社會上最無力的那波人中的一員，這種絕望一度讓我恐懼，是我每天懷著一顆惴惴不安的心茍活于世。
工作后來到陌生的城市，我成了孤單一人，開始了一場名為“尋找自我”的旅途，《一代宗師》里面的一句臺詞講“見自己，見天地，見眾生”，如果連自己是誰都不清楚，還怎么去認知這個世界呢？后來發生了一連串的事情，不知道是機緣巧合還是時機已至，我很有幸養成了讀書的習慣，并在其中獲得了前所未有的樂趣，我也有了自己喜歡的作家，有自己崇拜的人，也尋找到努力的方向。那些崇拜的大牛們對世界的領悟，不斷地沖擊著我的認知，刷新著我的三觀，影響著我的決斷。
于是，當面對自己的無知無能和對世界的無力時，我給自己的解決方法很簡單——做時間的朋友。堅持做有價值的事情，等待時間給你的回報，任何事情加上時間這個維度都會變得很奇妙，真的。
2016年10月開始，我堅持每天寫作，去體驗那種被歲月沖刷的感覺。我并不能明確說出這樣做的意義，我只想在變化的生活中保持一些不變的東西，能夠每天去直面自己的內心，與自己對話一次。為了每天都能輸出一篇千字文，我開始去大量閱讀，思考，現在，基本已成習慣。如今，我每日“三省吾身”，每天編程編到痛不欲生了嗎？每天讀書讀到熱淚盈眶了嗎？每天寫作寫到怦然心動了嗎？
2016年的下半年，我的生活很簡單，基本上就是這三者的無限循環。至于2016年的上半年，我就呵呵了，往事不堪回首。
今晚羅胖的跨年演講，他說了一句話我印象很深：“創業者的世界里只有兩樣東西：有待解決的問題，正在嘗試的方法。”雖然羅胖是再一次為創業者發聲，私以為，人生亦是如此，受母校“學術獨立、思想自由”的精神影響，我一度傲慢地認為上大學就是要追求真理，可是世界上哪存在什么絕對的真理，都是落到實處，遇到具體問題，再去解決問題罷了。
海德格爾曾把尋找真理的過程中比作在一片森林中行走：真理好比整個森林，我們雖然看不到整片森林，但在林中觀察，尋找的過程是愉悅的。確實，我們沒有必要去找到所謂的那個終極答案，用心學的觀點來看，所謂“心即理也”，我們能夠在森林里尋找到心里的那片光明之所就行，這個尋找的過程也即是“事上練”，我們經歷過、體驗過，那人生也就值得過了。
（我也不確定海德格爾有沒有說過這樣的話，對，我就是這么隨意）
這篇文章很凌亂，當然是寫給自己的，這篇文章沒有任何構思，幾乎是一氣呵成，公眾號讀者不多，我可以允許自己稍微任性一點。另外2016歌單和2016書單是寫給讀者們的，都是良心推薦，也是一次自我總結和學習。
現在想想，當堅持每日記錄已經成為了日常之后，我不太在意年終總結究竟寫了啥東西，既然選擇了每日記錄當然要期待自己要比昨天能有所長進，每個嶄新的一天對我來說應該都是重獲新生，何苦等到新年才開始寄希望于未來呢？
愿2017年能改掉拖延癥，一個不自律的人什么事情都做不好。自律是一個很可貴的品質，2017年，希望自己能成為一個自律的人。
12/30
在可能與不可能之間尋找屬于自己的確定性。
今天下班了，即將迎來三天假期，上班黨表示特別激動！上班有一個好處，尤其是對于一個不自律的人說，這個好處尤為明顯，那就是讓你置身于社會關系體之中，因為受到約束和利益追逐，才會激發你對于自由的渴望，對獨立人格的追求。
這一周的工作感覺很迷茫，面對一個前不著村后不著店的項目，我不知所措，效率低下。但至少，周五的加班我實現了一個困擾了我很久的功能，這個元旦可以稍微放肆地讀書寫作內省了。
看書真的會讓心靈變得柔軟，思想變得開闊，你看現在接近三點，我還是文思泉涌，雖然算不上文思，但有一股傾訴的欲望，這就是寫作的源動力啊！
總之今晚感謝大學時的好朋友小劃，他讓我見識了另一種不設限的非凡人生，讓我對每一個充滿未知的明天滿懷期待。
既然文思不能抑止，何不讓其持續噴發。
當我想投身于世界時，卻發現，自己原來手無寸鐵，對世俗智慧保持警惕的時候，卻發現，自己已經只剩一副軀殼了。
這一年，實際是在無邊曠野上，手里托著一個名為“自我”的東西，在漫無目的地前行罷了。
12/27
此刻的我，漫步在寫字樓下，身邊人來人往，川流不息，路燈別致又明亮，很美。
這兩天接到了一個新任務，前不著天，后不著地，一頭霧水，直接導致工作效率的低下，未來幾天又是瘋狂加班的命了。
孤獨一個人走在路上，與世界的格格不入讓我越來越封閉，對于馬太效應的恐懼激發了我對時間的渴望，在黑暗中掙扎著笑出聲來，在冷風中強裝著堅強。
12/25
最近一段時間以來，我發現我的音樂觀有所改變，過去的我特別迷戀民謠，仿佛能從民謠中看到自己的人生，自己的心靈能夠和民謠歌共振，那時候，馬頔、宋冬野、堯十三、趙雷……都聽，但現在，我發現我已經不再聽那些民謠歌了，不知道是什么原因，是宋冬野吸毒嗎？還是我自己的審美改變了？覺得有些民謠歌無病呻吟，甚至會讓我感到惡心，感覺聽民謠歌像是在用硫酸腐蝕我的城墻一樣。
12/24
這是一個不斷熵增的世界，主要特征如下：
- 我們每個人越來越離散，越來越以獨立的個體形式而存在
- 社會高度發達，高度復雜，個人存在感會越來越低
- 世界不確定度增加，越來越難以探測、預言未來
12/23
最近的思想比較匱乏，難道是書讀少了編程多了，導致思維定勢疆化了嗎？有種感覺，寫作對我，就像速效救心丸一樣，一天不寫作，就渾身不適應，，深深的罪惡感，每天按時完成寫作，才會感覺心情舒暢，像是打通了任督二脈一般，最近落了好幾篇文章，是時候去惡補了。
12/21
今天午覺醒來，我的腦子里全是未來我的樣子，而且無比的清晰。比如簡書文字突破100萬，2017年5月27號我一篇公眾號文章紅遍朋友圈，婚禮上感謝所有幫助我的人。也許這些是繁忙我工作擠壓著我脆弱的神經所產生的幻想吧，好了，不想了，回去工作吧。
12/20
最近的思想比較貧瘠，沒有很多新東西產出，工作進步也不大，整個人很焦慮。
想快點到2017，因為這樣就可以結束2016年的計劃任務，開始新一年的旅程。
如果哪一天，我在計算機領域成名，要給自己起一個代號的話，我會給自己取名叫“海盜”，終日在比特海穿梭的我，不斷地在盜用別人的比特，征途是星辰大海，無邊無際，就像世界沒有終點一樣。
12/16
我的思想境界之低真的令人發指。
12/15
難得今天晚上9點鐘下班，在地鐵上一個人默默地看書，突然一個小女孩說：“他臉上為什么長痘痘。”她媽媽連忙制止她，下次不可以這么說。
那一刻，心頭萬只草泥馬奔騰，雖說童言無忌，但我似乎明白了些什么。
12/14
一個舊友做公眾號，排版很糟糕，但他仍然一意孤行，我想是因為沒人提醒他，是啊，誰會有這樣的功夫呢？
所以說，當局者迷，旁觀者清，你不會知道現在的自己是有多么傻逼。
每次去跑步總能收獲很多靈感，仿佛游蕩的靈魂把他們的思想注進了我的腦子。
12/10
繼上一次的夢中編程之后，今天我又收獲新技能——夢中debug
12/07
我特別喜歡一些能指出我個人毛病的朋友，個人臉皮薄，不感直接問別人我有哪些毛病，今天有個朋友說我自控力差，我就很開心，非常感激他。
如果哪天沒有為編程而痛苦過，就說明你沒有脫離舒適區，沒有學習到新東西，在“成物”方面就是失敗的。
如果哪天沒有為讀書而感動過，就說明你的靈魂沒有增值，在“成人”方面就是失敗的。
很多時候我發現自己對許多事情沒有觀點，所有的觀點都是吸納別人的成為自己的，而原創的東西很少。所以要成為一個自由主義者，成為一個有思想的人，早年的經歷讓我中毒太深，要把我從思維定勢和集體主義的牢籠里解放出來，于我是多么困難的一件事。
12/06
今天看阮一峰的《如何變得有思想》，里面說所謂沒有思想，無非是下面的情況之一：i缺乏足夠的事實，或者你沒有明確的個人價值觀，或者你的邏輯分析能力不夠。
我想，未來很長一段時間，我都要努力讓自己變成一個有思想的人，而檢驗的標準，就是我能不能以正確的觀念看待我手上的這份工作，并且為自己的職業發展做出更好的規劃。
12/05
我夢想著成為一個妙筆生花的作家，能帶給世界溫暖和光明。
我夢想著成為一個web全棧工程師，能在比特海中自在遨游。
12/04
我現在發覺我自己對待一些事物的邏輯很扯淡，比如今天想推一篇李健的文章，可是從中午開始一直有磨洋工。一方面到處找材料，有種刻意為之的感覺，另一方面自己也找不到好的切入口，遲遲動不了筆。
不懂章法和套路，又迫切地想推出一篇好文章，這樣的矛盾導致了我基本又荒廢一天。
寫文章當然需要積淀和靈感，現在兩者都缺失的我，想憑空創造一篇好文，試問憑什么。
當初選擇寫作，是為了記錄，是為了保持獨立思考，去認知自己。最近有點急了，不能忘了出發的路啊。
所以說，未來還是要每天在簡書上發布點有種、有趣、有料的新東西，重點不在字數，而在自己與知識的交互，能融進新的東西。
厚積薄發，先提升自己，未來微信公眾號上一定會出現更多的好文的。
12/02
我覺得我本身不是一個適合做科研的人，因為如果長時間沒有反饋，我會為自己的自卑心理所湮沒。相反，之所以選擇寫程序來，就是因為它為我提供了無數個反饋，無論是正反饋還是負反饋，都激勵我把程序寫得更好，而當我上了這條遍布“激勵”和“響應”的軌道，我才能真切地感受到生命的質感。
12/01
做一個有趣的人。
