最近這段時間特別忍不住看小說，還是言情小說，想到這個我就覺得很羞恥。按理說初高中才是看言情小說的時候，沒想到現在到了大四，不僅看，還越看越多了，有時候遇上戳到點的又長的還要沒日沒夜的看，我真覺得我有病。戳到的點，無非是有個我喜歡的男主和不討人厭的女主，還有一段不太離譜狗血的故事。

其實我大概是知道原因的。不就是老娘二十多歲了還沒談過戀愛，眼看著大學要畢業了，心癢著吧。越臨近畢業，越想談戀愛，然后越看小說，越想著未來的那個人，越覺得不可能。

上大學之前，我媽就說了，大學期間別談戀愛，等有了工作有了經濟基礎再說。我當時心想，您又不天天在我身邊，反正到時候我想談就談唄。結果大學四年還真沒有，而且沒想到大學四年我竟然還住了一個單身狗寢室。

看著身邊的朋友好幾個都有了男票，我也沒覺得我這幾年沒談戀愛就吃什么虧了，就是越來越覺得，我心里的那個人，在我的未來里，越來越不可能出現了。我想起之前我對朋友說過，喜歡一個人不是很容易嗎？但是朋友對我說，不是這樣的，你想你喜歡一個人而那個人又恰好喜歡你不是很難嗎？當時沒想太多，后來聽了一首歌，第一句就唱，動情是容易的，因為不會太久……我才發現，我那個時候以為的喜歡僅僅是動情，如果動情堅持下來就變成喜歡甚至愛了。

而后來我再也不愿意相信一見鐘情的故事了，因為那些故事不都是要看臉的嗎？如果長相平平甚至是丑的人，誰還會想看你一眼，所以，說這個世界是看臉的，在某些事情上面，確實是這樣。

以前常有人問這樣的問題，你愿意和你愛的人在一起還是和愛你的人在一起？當然任誰都會想要一個你愛的同時又愛你的人，可是非要作選擇時，大多數人尤其是女生都會選擇愛自己的那個人。我被問的時候，沒怎么多想，就選了我愛的那個人，因為我不愿意將就。現在我仍然這么想。可是有一個大問題就是我不知道什么才是愛情，不知道哪樣的人是將就，哪樣的人不是。心里沒個念想的人，獨處的時候總是覺得寂寞空虛冷，還要矯情地不寫論文非要把這些先寫下來。

高中的時候我喜歡過一個班里的男生，應該說是暗戀。天天沒事就想看到他，在食堂千百號人里找尋他的身影，沒看到會失望，看到了就面不改色地和朋友吃飯，然后時不時再多瞟幾眼。那個時候，他做什么都是對的，甚至頂撞老師欺負同學亂發脾氣；他說的什么，都要在心里記著，默默揣摩；他和我說話的時候，我的反應都會被旁邊的同學說我好羞澀；他和別的女生有什么親密的舉動時，雖然我并不會有什么表情或者動作，但心里總是很煩躁。到高中畢業，我和他說的話可能也沒超過二十句。我也不知道那個時候為什么喜歡他，只是覺得他跟別的男生不一樣，別人吵時他安靜，別人在奮斗高考時，他說他的夢想是登上世界高峰。高中畢業之后，聽說他跟班里一個女生告白了，好像被拒絕了吧，不過已經不關我的事了，當我把這些都講給我的大學朋友聽的時候，我早就已經不再關注和喜歡他了。我不知道他是否知道有我這樣一個女生喜歡過他，但我知道我不會再喜歡他了。現在回想起來，他明明有那么多缺點，我當時怎么會喜歡這種人。

想想這快要過去的大四，?有一種干了很多事但是又什么都沒干的感覺。原因是啥都沒干成。考公務員考四次了，三次未中，最后一次還沒出結果；之前在找工作，一個也沒成；現在在學車效率也不高。

同樣是大四，看見別人西裝革履地坐在路邊吃飯，談論著面試或者工作的情況，而我只在一旁一邊吃著雞蛋灌餅，一邊盤算著今晚看部什么電影，還不打算寫論文。我不像一般大四狗忙著投簡歷找工作，也不像考研狗每天早出晚歸，也不會有個男朋友惦念我。若是有人看見我曾經不洗頭就去圖書館占座的模樣，不要放在心上，我知道你心里一定在想，怪不得這個女的找不到男朋友。

其實關于這么多年我為什么沒有男朋友，我想是因為我臉上長了幾年痘。

我認為我可以開始寫遺愿清單了，對么？