10歲前的小孩，10~14歲的孩子，14~18歲的少年，這三個階段是完全不同的。所以你會發(fā)現(xiàn)，去年還好好的孩子，今年你就看不懂他了。同一套搞法，你以前這么搞，他可能很享受，還說喜歡你，過了一年可能就不買賬了。

? ? 因為階段不同了，10歲前的小孩他需要的是歸屬感，或者說啊，就是那種被你罩著，被你管著的感覺。你要真的不管他了，真不要他了，真不在乎他了，真不花時間陪著他了，他反而失落。所以這個階段的孩子呢，是要陪的，你管的細致點，一針一線都給他管了，他不會嫌你煩的，就算你脾氣大，就算你兇他，只要你還愿意花時間來陪他，他都會依然黏著你。所以你回憶一下，就這個階段，甚至有可能你訓孩子對吧？他一邊哭一邊還要你抱他，因為他對于安全感和歸屬感的需求大于其他的一切，而這些只有你能夠提供給他。

? ? 所以，十歲之前最怕的是你不理他，對吧？你對他沒耐心，你不愿意聽他說話，你不愿意花時間跟他呆著，而不是你兇他，不是你管他，不是你限制他，自由不是那些東西啊，什么自由啊，尊嚴啊，自己的想法，這些是第二階段10~14歲的孩子，他們所追求的東西。

? ? 你回憶一下啊，孩子從四五年級開始，他就會有很明顯的變化，以前是他主動的跟在你屁股后頭，從這個時候開始呢，他反而不希望跟你待在一起了。以前你說什么就是什么，他甚至很崇拜你，外頭有人說你的壞話，他還要維護你，從這個時候開始呢，他要開始主動的質(zhì)疑你了。憑什么，為什么你說的就對嗎？

? ? 然后，老想鎖門，老想有自己的空間，老想偷偷摸摸的干點你不知道的事情。孩子的變化太大了。幾乎完全變成了另一個相反的人。所以往往是第一階段做的好的父母，在第二階段越顯得無所適從。他10歲以前，你越有耐心，越粘著他，你越是好的爹媽，10歲之后，你越想粘著他呢？你越想替他考慮這考慮那呢，他就越煩你。你沒有變，變的是他啊。

? ? 但如果你不能在心理上給自己斷奶，你依然把孩子當成你人生中唯一的指望，或者是你日常生活中唯一的工作。你就越難以接受這種被回避、被放棄的狀態(tài)。經(jīng)常失戀的朋友，可能你聽出來了。對，這就是突然失戀的感覺，昨天還寶寶寶寶的叫個不停，今天就直接把你拉黑了，就是這么冷漠，就是這么無情。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 心態(tài)上是很難接受的，所以很多家長都轉(zhuǎn)不過這個彎，這個階段呢，一大半的矛盾都來自于此。都是說呢，他想要獨立了，但是你不愿意放手，表面上是你在擔心他自己的事兒搞不好，其實是你在感情上不能接受這又一次的失戀，你之前付出的越多，你現(xiàn)在越不能接受。

? ? 但是孩子還在長大，然后就到了第三階段，14~18歲，這個階段其實你已經(jīng)沒有那么重要了，至少對他來說，14歲是初二，然后是初三，高一，高二，高三這五年的學習壓力非常重，人家孩子是天天有事兒要做的，不像你是吧？?

? ? 天天沒事兒盡知道琢磨他這個階段有點像什么呢？就像是你老公在外面上班，然后你在家里，你沒上班，然后你天天琢磨，哎呀，我老公他到底還愛不愛我呀。然后你老公在外面被訓了，被扣工資了，被老板搞了，失業(yè)了，回來臉色難看，你就擔心，哎呀，臉色這么難看，是不是不愛我了，是不是我又做錯了什么？

? ? 然后你去嘮嘮叨叨的，他又嫌煩，他的世界很大，你的世界很小，他的痛苦是外面的世界帶來的，而你的痛苦是他帶來的。就像你的孩子在外面學習，他拿不到分，考不到好的成績，被老師訓，被同學笑話，回到臉色難看是很正常的，鎖這個門不說話也不是針對你。

? ? 他跟你老公一樣，單純的就是想回家經(jīng)營一靜，然后你內(nèi)心的大戲又開始了。所以這個階段的孩子大了之后，你一定得出去搞點自己的事情，你不能畫地為牢，把自己鎖在屋子里面，讓自己成為老公和孩子的全天保姆，不然你所有的喜怒哀樂都只能給予他們的臉色，你就只能不停的向他們?nèi)ニ饕榫w。

? ? 可是他們也已經(jīng)很累了，沒有力量再去向你保持一個微笑了，那不就得吵起來了嗎？所以啊，這第三階段的重要的是呢，讓自己獨立，有獨自過好生活，獨自快樂的能力，用一種比較平靜的成年人之間處理的方式去處理跟孩子之間的關系。你可以付出你的愛，但你不要指望對方馬上有對等的情緒回應，任何過分的期望都會掐滅一段本該美好的關系，輕松自然，沒有互相指責，沒有內(nèi)耗，這樣的家庭氛圍對孩子就是最大的幫助。