昨天去見一個朋友，我們認識已經有十年了，都是從月薪1200元開始，我做前臺文員，她做人力資源文員。而今天她已經將將自己的勞務公司開了幾個分點，年薪也近百萬了。看著她跟我們侃侃而談，還是跟當年一樣，沒有絲毫的變化。我心中不禁覺得，我們的差距在一開始就明顯的區分開來了呀。

以前做文員的時候，她就有清晰的夢想，說自己不想打工，想要做老板，而她的性格也是大大咧咧，跟公司男同事女同事都能夠很好的玩耍，她像個男孩子一樣，跟大家侃侃而談，她很誠實，好像從來不擔心別人知道她的事情而對她產生異樣的看法。我一直很佩服她的這點，我從沒有過如此的坦然過，我害怕別人知道我的短板，我害怕別人看待我的眼光，所以我與人相處從來都有所保留，有500要說1000，從來說話就是往自己臉上貼金。自卑又傻白純

她說想當老板，辭職后開了個一平米的小店賣童裝，與各類大媽唾沫橫飛，晚上跟我分享，享受收錢的快感，自己給自己掙錢的自由感，聽的出她的成就感。再到后來，她因嫁到另外一個城市也因這邊的童裝店并不是盈利非常多，而去到老公家鄉佛山的一家大型臺企公司工作。在這家公司她從人力資源的小科員做到了主管，越發干練。就在這家公司，因為這個職位她接觸到了很多勞務老板，也看到了他們的盈利模式，也慢慢積累了一些人脈資源。在這家公司改制的時候，她選擇辭職自己做勞務，從第一年的純利潤15萬嘗到甜頭，到在這個行業越發如魚得水，到年入近百萬的時候。而她還在不斷的買房，找機會跟人合伙投資開廠。接觸的人已然是另外不同層次和圈子。

即使是現在，她在和我們談的時候，她依然是有一說一，從不擔心自己的收入被人知道會嫉妒羨慕自己，也從沒擔心自己收入少被別人小瞧。我說我很佩服你這點，我從來沒有如此坦白的做自己過，我總是有所隱瞞，各種擔心別人的情緒，活在他人的評價里。她說她是少根筋。她對這種小情緒的感觸從來就不是很敏感。她愿意無條件的分享自己，覺得這是件多么平常的一件事情。所以她的路子會越來越順。

而從婚姻里，她也一如既往的大線條，他現在的收入是老公的很多倍，但是也沒有想過自己會離開他，或者換個比自己更優秀的男人，因為，以她現在的思維和接觸到的圈子，她選擇比自己更優秀的男人那也當是綽綽有余的。她還是一如既往的做自己，覺得自己沒什么大不了，掙錢的能力比老公強，但不代表其他能力比老公強。跟家公家婆生活在一起，也一般沒出什么大簍子，通常也就是睜只眼閉只眼就過了。

十年的時間，有些人原地踏步，有些人已經開始上升到另外一個圈子，而命運從來都是公平的，你在一開始就與人具有著不同的生物屬性。想想我與她的差距，我為什么沒有自己做到自己的事業，我也想賺錢，但為什么我沒有賺到，我曾經也說想要做公司，掙大錢，但是試了多次之后，我發現我怎么都夠不著。于是我放棄了，所以棄商從文。我沒有像她一樣的大氣，我在意別人的看法，還自命不凡，從沒有一根筋的去做自己想做的事情。學了一點東西總是擔心別人因為你學了這個而也去奮發圖強，超過你。有點小成就就沾沾自喜，還害怕別人會偷走。殊不知，知識只有分享出去才能讓自己更有進步，殊不知比你更優秀的人從來都不會計較自己的成就。天地之大，宇宙之宏，你那么點東西有什么好藏藏掖掖的。

想起自己去日本自由行，看個攻略都覺得辛苦。學了點俄語到處跟人說自己5點起床背誦，其實也就持續了2個月，問你學的怎么樣，大言不慚開口就是，比英文難學。其實你英文也不咋地啊。這個世界上，有心人很多，優秀的人更多，你能行，別人更行。

婚姻里，對方的一個眼色和行為都能讓你糾結半天，我到底哪里做的不好了，為什么這樣對我呢？整天在別人的眼光里活著，不知道自己在哪里，所以生活里也是雞犬不寧。

老實說，不從人性角度講，我很為這個朋友驕傲，和開心，好樣的，同樣的起步，卻在人生的路上與我們岔開了如此之多。從人性上講，無疑是勾起了自己的嫉妒之心吶，別人可以，為什么自己不可以，我也是如此的渴望金錢和成功啊，我們曾是睡在一個宿舍聊通宵的姐妹兒啊。但是現在：我的內心平靜，因為我知道我做不到像她這樣的女強人，在外跟各種人打交道，辦公司，辦廠子，雖然她在慢慢向自己的夢想靠近，但是我也在實現自己夢想的過程中。我也在成長啊，我學會了難學的俄語，依然在進修英文，我想提升自己的文學素養，提高自己的思考質量，這是我想做的事情。我欣賞你的大氣和格局，值得我學習。但是我有我的夢想，我想成為我心目中的自己，我不要成為你和他，或許成功，或許不成功，但是我已然開始，做自己，不攀比，樂分享，不要把自己當回事兒，跟著這個朋友學著大氣點。不攀比，因為她的成功是她應當的，因為她的性格也因為她這背后的付出。沒有什么可比性，你堅持自己走的路，吸收好的優點，一根筋堅持到底，不要糾纏在情緒上，會讓你前行的路上更暢通無阻。

最后想說，有一個成功的朋友不也是剛好激勵了你嗎？不也是最具強有力的雞湯嗎。在實現夢想的路上不是更增加了動力嗎？

還想說，老友，你真棒