最近看了很多關于死亡的故事。
比如，大冰的《阿彌陀佛么么噠》里面那個得了絕癥的小男孩兒，懂事的惹人心疼，我默默的聽著那些被譜成曲子的歌詞，一遍又一遍，揪心的疼。
比如，飛行官小北的那個“一個人先生”，最終倒在他懷里，卻再沒能對他說出內心埋藏許久的話，手中的綠豆餅還散著熱氣，可是整個靈魂都被懷中人帶走，再也無法溫熱自己孤寂的軀殼。
比如，我關注了名叫“逝者如斯夫”的微博，上面寫滿了因為各種事故或病疾而奪去的生命，在每個睡前的深夜，默默的翻動著逝去人的生命，看著曾經那樣鮮活的美好生命戛然而止。
又比如，我看了那個日本作家記錄的關于731部隊的《惡魔的飽食》，那些慘絕人寰的活體實驗，讓胃一陣陣翻騰作嘔，我可以想象到那個黑暗的時代，人們飽受著怎樣的傷痛和無助。
是的，太多太多隕落的流星，重重砸在自己的心里，仿佛身邊都籠罩一層抹不去的紫紅色的氣團，要把我吞噬一樣。
我們該如何面對眼前的生活，我們該如何珍惜身邊的人。
姐姐跟我說，爺爺已經起身都困難，只能躺在床上。
我想到上一次離開家的時候，爺爺握著我的手，不停的摩擦著，跟我說，你要注意身體啊一定要注意身體啊。
我忍住淚，對他說，我會好好的，你才是要保重好自己。
他嘆氣，我知道，唉，我啊，現在就是好吃等死啦。然后他無奈的笑笑。
終于淚水決堤，我快步走到另一個屋里，屋里躺著奶奶，雖然睜著眼睛，卻早已分辨不出人和事。
她不會說話交流，但我覺得她一定明白所有的事情，不然，為什么她看到我淚流成河的時候，眼神是那樣的關切，雙手不住的揮舞著。
從小她就很疼我，看到我哭，她一定很著急，很想安慰我。
以前被鄰居小伙伴欺負，哭著跑回家找奶奶，奶奶總會跑出屋替我打抱不平。
可是這次，奶奶，我好無助，面對離別，我什么都做不了啊。
很想多陪陪爺爺，很想就那樣一直握著他的手，陪他聊從前的故事……
爺爺兩次遠渡重洋，日本留學八年。
堅持每天讀書看報，關注國家大事，每次看到我都會詢問時事政治，把我問倒。
爺爺有時候也會講自己年輕的故事，國共混戰的年代，他如何抉擇，又如何安家。
我初中的時候，每天中午都到爺爺家吃飯，奶奶給我變著花樣做吃的，而爺爺也總是端上一盤拿手的涼菜。每逢過年或者心情好的時候會讓我陪他喝兩杯。
后來奶奶腦出血，癱瘓在床上，家人都已經認清了難以再恢復的事實，只有爺爺，一直堅信奶奶有一天會好起來，會重新下床走路，他每天給奶奶按摩，擦洗身子，鍛煉腿腳，一邊鍛煉一邊陪奶奶聊天，說老太太啊，趕緊好起來吧。老太太啊，孩子們今兒來了，小航長得可出息了。老太太啊，馬上就過年了，兒媳婦給你買了新襯衣。
爺爺和奶奶風雨同舟近七十年，那樣的感情是無法用言語來表述的。
爺爺有一個小本子，堅持每天都記錄，奶奶早晚的體溫、一日三餐都吃了什么、做了幾次復健按摩，都有誰來看望過他，家里一點一滴的小事都會詳細的記錄。
堅持記錄了一本又一本，一年又一年……
爺爺每次看到我回家去看望他都很開心，會笑的合不攏嘴。
只是這幾次，他看到我的第一句話總是，你什么時候回去。
什么時候回去，什么時候離開，或許他也在害怕離別，害怕相聚的時間總短暫。
我總是安慰他，很快，很快就會回來，最晚下個月，下個月一定回來看您……
他會繼續問，下個月？下個月幾號呢？
他心里也明白，這句“很快”也許就要大半年，所以才會像個小孩子一樣刨根問底。
面對離別，他比誰都要舍不得。
我不是個戀家的人，可是從未如此對家牽掛。
很想把時間留的久一些，久到可以不去在乎離別，久到再次相逢只是一瞬。
很想做個夢，夢見爺爺奶奶在廚房給我準備午餐的那個陽光明媚的夏天……
冬天的雪花，留下秋天的碗里。
秋天的葉子，殘留夏天的氣息。
在夏天雪花里，讓我偷偷看著你。
讓我再偷偷看著你……
