現在，此刻，我關了燈，只有手機屏幕開啟的亮光，不足以照亮十幾平米的漆黑。孩子睡了。我得以延續我腦海里的字。

我想說的話太多了，一時竟語塞。不知從何而起。那就耳里的這個單曲吧，《dream it possible》，看這個視頻短片時，我淚奔了，為愛，也為一個人選擇堅持的艱辛。

前兩天還接到姐姐的電話，說她建議我去上班，把孩子交給我媽帶。當時我只是在心里表示強烈抵制這種不只一次的意見或者建議。雖然我也會有被動搖的時刻，是不是我該聽聽她們的，去過另一種生活。

我現在的生活基本圍繞著孩子，家務，和腦袋里裝著的夢。說夢還真的是夢，因為太遙遠了。

那就先說孩子吧。這個小人，才一歲不到四個月，依然很依戀母乳，我在他快要一歲的時候，決定將母乳喂養到一歲半至兩歲之間?，F下這個階段，母乳已不太豐沛，而夜間他至少也要吸三次，我無法有連續的睡眠，有時候沒有奶水吸的我真是難受，老公慫恿我斷奶。鑒于種種跡象，我已試圖讓他接受奶粉，一開始還好，一天可以喝兩次，每次60ml，不算多，但我欣喜他不是絕對排斥奶粉，抱有或許他慢慢就會習慣并上癮奶粉，戒母乳不就容易多了嗎的幻想。不懂得是我太操之過急還是把斷奶想得太簡單，奶粉這兩天又一點都不喝了，還是一如既往的依戀母乳，尤其睡覺前和睡醒后。

從他出生到半個月前，這近16個月以來，我們留在老家，所以都不完全是我一個人帶他，有我媽或者公公婆婆的幫忙，至少家務，做飯大多不由我承擔。我除了帶孩子尚還有多一些的個人時間可以看看書、寫寫字，做一些我覺得喜歡的事，比如跑步。自從我獨自扛起一人帶孩子的大旗后，我的個人時間就可以說完完全全淪陷了。

晚上把米放進電飯煲定時早上七點鐘好，早上大概七點鐘醒來幫寶寶穿衣，洗漱，喂早餐，再自己吃早飯，刷鍋，整理衛生，放下去米煮米飯，下樓陪玩；哄睡，炒菜做午飯，喂午飯，再自己吃，刷鍋，照看吃水果，下樓陪玩；哄睡，做晚飯，刷鍋，洗漱，陪玩，喂奶，等孩子睡著，看會手機基本都會睡著了。生活機械又無趣。

剛在廣州有一個自己的家，而這里的配套還很不方便，買菜、置物都要走好久。第一次出去買菜，沒經驗，以為不那么遠，抱著孩子一路走，走著他就睡著了，我就讓他舒服的睡，而我一會換左邊手一會換右邊手，一直抱著他，就這樣也買回了菜。新家置物也是我的所思所想，但只能見縫插針在網上看一看，所以購物的周期必然需些時日，屋子里里外外打理得有序且保證格調估摸也要費些周章。

老公基本出差在外。自我們戀愛、結婚、生子，大多都是兩地狀態，盡管我不喜歡，但一時無法改變只能學著努力適應，不知不覺也挺過了九個年頭?，F在，正常情況老公只能周末回家。

有時候，我會在孩子乖乖自己玩耍的時間，拈來kindle，欲多看幾頁，卻常常看不了幾個字；做飯做到一半，孩子醒了、哭了或來廚房非要媽媽抱抱；飯還沒吃完就遇上他拉臭，放下筷子作一番清理等再吃上菜已經涼了；更別提孩子在家里“大鬧天宮”跟著屁股收拾殘局，頻次和工作量實在愛他親媽。有時候，實在煩躁，沒忍住脾氣兇孩子，懊悔自責比做家務更累。

好了，說一千道一萬，總結一句話：獨自帶孩子的路充滿艱辛，艱辛！

我想起十月懷胎一個人在老家養胎那段歲月和一朝分娩時的艱辛，養孩子這條革命的道路我已經走完一年半，現在唯有堅持，堅持。

因為是我自己選擇的帶孩子直至他上了幼兒園，照顧他的飲食起居，見證他每一日的喜怒哀樂。既然十月懷胎和一朝分娩已經教會我可以在一切的艱辛里堅持，去不斷找到一個更好的自己，那接下來就請讓我一一遇見。比如沒有和公婆還有我自己的媽兩代人一起住的自由空間；食自己做的一日三餐，在只有油鹽醬醋幾種佐料也用心將飯燒得好吃；認真完成一切家務，洗衣、拖地、刷碗、鋪床單；用擠一下總會有的時間來看書也寫字、聽詩；在家里得空管管花草，澆澆水、施施肥、扒扒枯葉、經過時再多看上它們一眼；出門前精心穿戴、畫上口紅，使自己看起來賞心悅目；在懊悔自責之后俯下身用盡溫柔跟孩子講話；沒有老公在身邊也能夠驕傲的擁有自我獨立的精神世界；以及爭取用這些和孩子在一起的時日修得一門自信出山的本領。

這就是我想要找出的躲在艱辛生活里的貓。