你喜歡過一個不可能的人嗎？
就是那種不管怎么樣你們就是沒辦法在一起，這輩子你只能遠遠看著他，永遠無法參與他的人生，這種近乎絕望的喜歡，你有過嗎？
一個姑娘跟我說，她好喜歡一個男孩子，他的所有事情姑娘都知道。
每天什么時候QQ上線。
什么時候QQ下線。
走了多少步。
喜歡哪個明星。
最好的朋友是誰。
……
這些都知道。
甚至，連這個男孩喜歡哪個女孩子她都知道。
姑娘一直默默地喜歡他，他又默默地喜歡另一個女孩子。
就這樣，姑娘癡癡地望著男孩，男孩傻傻地等著另一個女孩，兩個人都守著不可能的感情。不肯放棄，不肯將就，都在追尋著那個遙不可及的夢。
我能想到姑娘跟我說起這事的時候心里是有多難過，喜歡的人都不僅僅是不喜歡她，而是守望著另一份不可能。想想就是近乎絕望，兩個對感情偏執(zhí)的人，都成了別人的守望者。
姑娘說，后來啊，這些消息我都不知道了。
我說，是不喜歡了嗎。
姑娘說，不是啊，還是很喜歡。只是我不想再遭這份罪了，知道的越清楚，我越難過，他的喜怒哀樂我都會牽動我的思緒，但是這一切又跟我一點關(guān)系都沒有。這種感覺真的，好難過。我不想再繼續(xù)了。還不如不去打聽，沒有消息，我還能過得安穩(wěn)點。說不定就能忘了呢。因為，真的是沒可能在一起的。你懂我這種感覺嗎？
我笑了，怎么會不懂呢？
誰都有過這么一段偏執(zhí)的時光，只有很少的人那么幸運，自己喜歡的人也喜歡自己，享受著兩情相悅的美妙。
但是，大部分人都是我們這種可憐人，愛而不得的人。
今天早上剛被鬧鈴吵醒，就看到手機的一個提醒，生日提醒。
今天是他的陽歷生日。
一下子提神醒腦，困意全無。
是哦，他生日。差不多就是這幾天。
他生日具體是哪一天呢，我還真說不上來。不是因為不在意，而是因為太在意。刻意告訴自己不要記住，不然又開始手賤發(fā)消息，又要想著他今天怎么過的，我要不要買份禮物啊。各種想象。真的太難過了，想的夠多了。
但是，雖然刻意不去記得，但是大概那幾天都會去翻。
慶幸，每一年我都巧合地錯過了，每一年去看的時候都剛好過了。多好，不用再想什么理由去聊天了，更不用遭受發(fā)出消息之后的冷遇了。
今天這個生日提醒，是陽歷生日。
我估摸著已經(jīng)過了他真正要過的農(nóng)歷生日了。看了一下日歷，果然過了。
于是，我點開空間看看他發(fā)說說沒，因為我記得去年他的說說就停留在生日那天就再也沒發(fā)了，今年會不會更新？
一看，果然沒有更新。
接著，又去翻朋友圈，看到了一條生日那天的。
為什么這些都要去翻呢，那天刷不到嗎？
當(dāng)然刷不到，因為我已經(jīng)把他屏蔽了。
不知道什么時候，我就狠下心把他屏蔽了。
或許是在那個看到他發(fā)了個“Anniversary”的午后，或許是他不停地抖機靈，或許是他曬出秀恩愛的聊天記錄之后……具體的我還真的不記得了，但是總覺得應(yīng)該很久很久了。
毋庸置疑，屏蔽之后過得蠻好，只有在我愿意想他的時候想一想。不會因為他的動態(tài)，讓我好好的心情毀了。
我一直記得那個午后，因為一條朋友圈，我整整地在椅子上坐了一個下午。不笑不哭，不吵不鬧，什么都不干，就那么靜靜地坐著。你能想象到我心里是懸了多重的一塊石頭。
跟姑娘不打聽喜歡的人的消息一樣，我也不敢打聽。我怕我認認真真整理好的心情再次錯亂，我不能一直揪著過去不放啊。
能絕望一時，但不能絕望一輩子。
就像網(wǎng)上看到的那句話：最愚蠢莫過于手賤去看影響情緒的東西。
但是，雖然屏蔽了。我還是會像今天一樣，還是會去翻。
至少，翻之前已經(jīng)做好心理準備了。
不至于那么猝不及防。
不至于會那么難過。
就算難過，程度也會輕很多。
我真的還是喜歡你，但是只能屏蔽你。
朋友跟我說，你應(yīng)該快把他放出來了。
我說，早著呢，等我遇見一個更好的人吧。
