越來越多的家長開始關注心理學，認識到教育孩子要講科學，孩子學習成績得抓，生活起居得管，寶貝的心理建設也絕不能放松。
很多家長看了不少育兒書，覺得專家講得很有道理：“不能對孩子說的5句話”、“這樣教孩子，他才不會在人際交往中受傷”、“教育孩子，原來你們都做錯了”……
于是家長患得患失，生怕自己哪個行為對孩子造成創傷，教育起孩子時謹小慎微。
常常有家長和我交流：“我今天一時沒忍住，給孩子改作業的時候大聲對他說話了”，“我居然打了寶寶”，“哎，我這些天完全不想帶貝貝，我真是個不合格的媽媽”。
家長緊張焦慮，學了一些心理學知識之后，卻發現自己渾身是錯，反而不知道怎樣教孩子了。
有家長說，我們還是孩子那會兒，父母不關注心理，老師多體罰，我們卻心理健康。現在，我們關注孩子，注重心理建設，孩子反而更脆弱。
一、您真的是在關注孩子心理，還是在把自己心里的焦慮強加給孩子？
很多家長所謂的關注孩子心理，其實更多的是為了緩解自己內心的焦慮。
比如，在聽說現在幼兒心理需要關注，它影響著孩子一生的時候，覺得自己對此一無所知，害怕孩子真的如書上所說，不被關注的孩子沒有安全感，缺少鼓勵的孩子沒有自信。
所以如履薄冰，時刻要求自己的言行，要關注孩子，要鼓勵孩子，要注意方式方法。
您累吧，越關注方法，越覺得自己做得不夠好。尤其是在沒忍住，對熊孩子發了一通脾氣之后，焦慮和內疚更是加重了。
而幼小的孩子，就是一個情緒接收的容器，您給TA什么，TA就接受什么。不好的情緒，TA一樣照單全收。
孩子是敏感的，父母忍耐背后的不耐煩，微笑里的焦慮，往往都能準確地接收到。這就造成了，這些明明相反，卻同時發送給TA的信息，TA很難分辨，到底哪個是真的。
就像您要遞一個蘋果給TA吃，TA伸手來接的時候，您卻說，不能給你，這是我自己吃的。那么，幼小的孩子，以后可能對您伸手給他這個動作，會有疑惑。
一樣，TA不明白父母明明是在笑的，為什么卻又感覺到父母的不耐煩。
孩子是敏感的。而在您看來，是孩子不好教。
二、孩子沒有你想象的那么脆弱。
孩子雖然小，雖然像是容器，卻不是個玻璃瓶。TA的心也是有彈性的，TA有自己處理問題的辦法。
不信，您放手讓TA去和同伴相處看看。
有的孩子看起來比較弱小，一副容易受欺負的樣子，愛待在角落里，即使別的小朋友搶走了TA的玩具，TA也任由別人拿去，不會去搶回來。
但是，即使是這樣的看起來最弱小的孩子，TA也有自己解決問題的辦法。
因為TA往往邏輯清晰地知道：自己打不贏，為了避免受傷，所以不去搶回來啊。
TA也通過默默的觀察，早就發現了適合自己的玩伴。不信你看過幾天，TA一定和別人玩到了一起。
所以，孩子受沒受到欺負，你偶爾的對TA大聲說話是不是不利于孩子成長，這都是不值得一提的小事。
只要TA一直感受到的是父母的愛，那么父母教育中的一點小瑕疵，TA是完全可以自己化解的。
這也是為什么很多父母說，我真的好內疚我還不如個孩子，我罵了TA，TA一點都不生我的氣，過了一會還對我笑，親我。
看，孩子就是能把握大方向，忽略那些小問題的。所以，家長不要太緊張。
孩子的成長和教育過程，很多時候，尤其在幼兒時期，感受到的都是情緒，父母的愛，類似一種毛絨絨的暖暖的感覺。
至于偶爾的家長的失誤、脾氣，造成的后果并沒有您想象中的那么嚴重。
三、我們沒有接納自己。
我們現在越來越了解原生家庭這個詞，于是很多家長在反省，自己有這樣那樣的問題，就是因為我的原生家庭不夠好，所以我一定要改正過來，不要做上一輩那樣的父母，給孩子一個好的原生家庭。
卻往往，這樣一些越是想擺脫原生家庭的家長，越是復制和傳承了上一代的問題。因為他們的排斥，更是強化了心里對那些不好的部分的記憶。
在心理學上，這稱為“強迫性重復”。
很多人，每當意識到自己越來越像父（母）親的時候，心里都會下意識地停下，很排斥自己的想法和做法。
越是壓住自己，不要成為像父親一樣暴躁的人，對待孩子的時候，往往卻忍不住的暴躁。越是提醒自己，不要成為像母親一樣冷漠的人，對待孩子的時候，往往卻控住不住地疏離。
這是因為，做父母的我們，并沒有解決好自己的問題。
那么想要構建一個新的、自認為好的原生家庭給孩子，就力不從心。
走出原生家庭的桎梏，首先是要理解上一輩的問題，接納他們，繼而了解自己的問題，接納自己。
接納自己。這世界上沒有完美的原生家庭，沒有完美的父母。上一輩不完美，我們一樣不完美。
做父母，是自我成長的過程，先從自我改善開始。
尹建莉在《好媽媽勝過好老師》里說：“犯錯誤”是孩子成長的必修課，只有修夠一定“課時”，他才能真正獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。“過失”與“成就”具有同樣的正面教育功能。
其實，對于家長也是如此，我們勿需糾結在某個時刻，自己是不是不夠好，只有接納自己是不完美家長，才能修正自己，在教育中做到自我成長。才能真正以一種開放、輕松自然的姿態對待孩子，畢竟孩子需要的是從容的愛，而不是焦慮的父母。
