面對能走會跑的孩子，我們最常掛嘴邊的倆字便是“不要”。

孩子吃飯時，我們會說：“不要挑食，好好吃飯”“不要玩了，專心吃飯”；

孩子過馬路時，我們會說：“不要亂跑！”；

孩子玩手機時，我們會說：“不要玩游戲！”。

而“不要……”是孩子最不喜歡的表達方式，也是最容易激起孩子逆反心理的說話方式，更是最無效的溝通方式。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?為什么你越說“不要”，孩子偏偏“要”呢？

這是因為隨著孩子自我意識的增強，他們喜歡按照自己的方式去做事。特別是處于叛逆期的孩子，他們不喜歡受大人的約束。比如：兩三歲處于第一叛逆期的寶寶，他們最喜歡通過說“不”來突出自我意識，而他們卻也最討厭聽到“不要”之類的否定句。

這樣的否定句式，對于渴望與父母分離的孩子來說，會激起他們本能的反抗欲，他們習慣于反抗權威、反抗控制、反抗命令，以此來表明自己是一個獨立的人。

這就是為什么朋友式的親子關系，在孩子青春期時出現的問題最少。

當然還有一部分孩子需要通過反抗來引起父母的關注，這主要表現在父母陪伴不夠或者家里剛生二胎的家庭。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 為什么孩子不喜歡聽“不要……”

如果我說：“你不要想著去吃雞肉，大盤雞、干鍋雞、辣子雞、白斬雞，這些你都不要去想！”

看到這句話我是叫你不要去想吃雞肉的，可你是不是卻滿腦子都是美味的雞肉？

心理學研究表明：我們每個人的潛意識都不接收否定的詞匯，越是“不要做”的事情，潛意識越會告訴你“要做”。

成人都如此，何況自控能力弱的孩子？而我們的孩子就是在不停地接受我們這樣的指令中，變得越來越叛逆的。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?那么，我們應該怎樣改變這種不好的溝通方式呢？

1. ?多對孩子說肯定句

比起“不要再看電視了，洗手吃飯”孩子更樂意接受“寶寶去洗手吧，我們要吃飯了”。

因為孩子的自我意識得到了尊重，所以她就會變得順從。

我這個人比較直接，特別是對家里人，我認為怎么想的直接說就好，沒必要讓最親的人去猜測你的心思。比如公公婆婆有什么做的不好的地方，我會直接說。

但我朋友卻不是這樣，跟她媽媽表達需求，她都很委婉。有的人會問我，“涵涵媽，為什么我寶寶經常說反話，明明是很傷心卻要說我才不傷心呢！”

其實，孩子的這些行為習慣都是由家庭環境中繼承來的。如果大人平時喜歡說反話，比如孩子想要去干什么，家長不愿意，但嘴里卻說：“你去呀，去呀，倒是去呀！”

慢慢地孩子也就變得愛說反話了，喜歡讓別人猜心思，不敢正確表達自己的真實內心。

所以，我們一方面要注意用肯定的句式，明確地告訴孩子“你可以做什么”，給孩子指明方向；另一方面，切記不要讓孩子去猜你的心思，不然總有一天孩子會讓你去猜她的心思。

2. ?給孩子選擇的權利

上次我們幾個朋友一起聚餐，有個兩歲多的寶寶想喝可樂。但她媽媽不愿意給她喝這種碳酸飲料，想讓娃喝酸奶。那小孩兒見大人和大孩子都喝可樂，死活不肯喝酸奶。我那個朋友氣急了“啪啪啪”在孩子屁股上掄了幾下，孩子一邊哭去了。

有的朋友看不下去，說：“就給娃喝點嘛，喝一小杯也沒啥的！”

而其中一位媽媽說：“寶貝，你把酸奶喝完，就可以在阿姨杯子里喝一口可樂噢！”

其實，小孩子只是看到別人都喝可樂，所以好奇，想嘗嘗大家喝的東西到底是啥味道，并不是真的非要喝。而這位朋友恰好滿足了孩子的好奇心。

同時，她把自主選擇權交給了孩子，要么不喝酸奶，那也沒辦法嘗到可樂；要么把酸奶喝完，那就可以嘗到可樂。

一旦孩子有了自我意識，她就會渴望被尊重，被重視，而不管多小的選擇，都能給孩子帶來一定的參與感，讓他們有一種被尊重的心理滿足，讓他們覺得大人考慮到了自己的需求，從而內心健康地成長。

當然在提供選擇方面也是需要那么一點小技巧的，比如，語言要簡單、具體，意思要明確，你至少要讓孩子理解你提出的兩個選擇，否則孩子會很茫然。另外就是，你若是想讓孩子的選擇符合你內心的意愿，那不妨把這個選項放在后面。

比如我們這邊的人很迷信，說是問孩子孕婦肚子里懷的是男還是女，那回答最接近真實。而有意思的是當你問“寶寶，阿姨肚子里是小弟弟還是小妹妹”時，孩子一般會回答“小妹妹”；而當你為“寶寶，阿姨肚子里是要妹妹還是小弟弟”時，孩子則是會回答“小弟弟”。

所以，跟孩子溝通的方式不同，達到的效果也就不同。而好的溝通方式，不但能夠讓父母省心，還有利于孩子健康成長！

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