我希望周末是美好的，希望孩子圍在我身邊跑跑跳跳，妻子在廚房準備著早餐。

周六一大早，我做完了好幾件事。1.給自己洗了個澡；2.把床單給洗了；3.把一周的臟衣服給洗了；4.打死了一只小強；5.給自己挑了一套不算貴的西服，還沒付錢。

我一直生活在壓力之下，有時候我覺得這也沒什么。我擔心著我的健康，雖然我身體看起來沒什么問題，除了胃痛，耳鳴和頸椎腰椎病。雖然都是一些小毛病，但我總是擔心著健康，我最大的擔心就是明天一早醒來，自己可能就得了不治之癥。因此我想要成功的愿望非常強烈，這種愿望支撐著我每日的生活。5月16石頭出生了，我的憂慮更發嚴重，如果我明天不在了，誰來照顧我的孩子和妻子。

過去的這一周，我下了一個比較大的決心，我跟公司提出了做業務，我要去“銷售”我的專業能力。以后的生活，就不再是旱澇保收，老板會天天找我要業績。過去的這一周，我也申請了RICS，我要為以后做準備，評估跟律師這種職業差不多，都是靠自己的專業能力。如果我的更偉大的夢想不能實現，最起碼也有口飯吃。

可是，我和暖暖的關系卻越來越差，或許是背負在我們身上太多的壓力導致。我能理解她的壓力，清楚她的追求。暖暖從小生活在一個不算差的環境，看著一群群游客買票參觀天壇，故宮，而自己卻不用花一分錢天天去天壇公園踢毽子的那種優越感，是與生俱來伴隨著童年成長的。如果按照她父母的期望，暖暖應該學成歸國時，嫁給一個條件優越的年輕人，不用為房子車子擔心，最好還是北京人，至少也要有個北京戶口。這樣才能在鄰居面前風風光光。最少也不用擔心，暖暖的幸福只是因為一個北京戶口。可是暖暖沒有選擇離開我，即使承擔了來自父母巨大的壓力，她依然做出了她的決定，或許她只是擔心萬一下一個也是這樣呢。

其實為了暖暖的幸福，我又有什么委屈不能承擔呢？我曾經向暖暖許諾，我要出人頭地，讓大家看得到，暖暖嫁給大勉是值得的，暖暖沒有選錯。

可是，自從孩子出生以后，事情似乎變了。太多的事情完全無法按照計劃進行，婆媳的關系，雙方的家庭，女婿的地位等等似乎都成為一座座的大山。暖暖也似乎不同了，暖暖試圖改造我，以她認為的標準，以她父親的標準改造我。

有時候壓垮一座橋的，很可能只是一根羽毛。或許孩子出生前，暖暖罵我，欺負我，我未必會這樣。或許孩子出生前，暖暖也不會欺負我。

我曾經被人告知，這些都是你自己選的。沒錯，我選的。可生活不是打游戲，選錯了一條路，還能夠讀檔重來。我的選擇也只能繼續前行。

養孩子是一件很復雜的事情，生活從此改變了，二人世界從此變成了三人。。。。。。不，四人。。。。。。不，五人、六人、七人，可以了，不要再多了吧？如果兩個人生活，分工得當，其實是1+1大于2的事情。默契的生活可以使這樣，就比方說，一人開車一人看路況，一人采購一人排隊，一人接孩子一人送孩子，一人出差一人看狗，家里有誰頭疼腦熱，還有人可以去陪夜另一個人留家帶孩子，如果工作上誰有了紕漏，起碼另一半還能頂半邊天，不至于餓了肚子......這種細節就是所謂的柴米油鹽醬醋茶。可分工不得當，就是一件挺悲慘的事情。一人燒飯要求另一人切菜，一人洗衣要求另一個人洗襪子內褲，一人帶孩子要求另一人打下手，當大家都互相試圖“改造”對方的時候，甚至分分鐘開始教授做人的道理，生活的真諦，生活的默契便不在了，默契不在爭吵還會遠嗎？當三人的世界，出現了第四人，第五人，第六七八九人的時候，那就更亂了。

我其實是不怕死的，我還記得2003年非典那年，當同學們都在討論如何防范，我一句話把同學嚇個半死——”死就死了吧“。這種想法似乎每年都會來個好幾次，特別是讀書的時候，有時候是考試沒考好，有時候是在學校犯了錯誤被叫家長來的時候。唯一例外的是大學時代，當沒有人管，沒了負擔，一切責任由自己承擔的時候，頓時壓力小了很多，因為不用再為誰負責了，只需要為自己負責。用暖暖的話來說，叫一人吃飽全家不餓。那時候從來沒有焦慮的感覺。

想到這，我似乎又在想，難道過去發生的事，都是我的錯，是我驕傲的性格？還是我只會卸擔子的膽小鬼想法？

可最近，”死了就死了”的想法似乎又來了，生活又開始了頹廢嗎？

不，我換了新的襯衫，采購了新的西裝，以后我的頭發要清清爽爽，我要給我的客戶一個好的印象。擔起重擔繼續前行，生活要繼續。