額，一向喜歡記著日期，記著紀念日，記著一切的我，這次差點想不起分手這是第幾天了，大概是第五天吧。

個中原因，不難想象。分手太痛苦了，真的是想想就覺得心里憋得慌那種。

哪怕去看下那天是幾號，光是動動這個念頭都覺得透不過氣來。

回過頭來想想，覺得還是自己作死。

有句話說得好，“不要考驗人性，因為人性是經不起考驗的。”

現在想想，頓時覺得相見恨晚。

Why the hell would I do that on that day?

她說我矯情。說實話我一直覺得“矯情”這個詞的定義模棱兩可。

矯情：

1、強詞奪理,蠻橫,挑刺

2、掩飾真情

3、故意違反常情

4、故作姿態、裝蒜

5、無病呻吟

或許我的性格真的有缺陷吧。

寫到這里突然又不知道該怎么寫下去。

明明是想跟她聊天，卻因為她沒找我就郁悶一天，堆積負面情緒，在某個缺口爆發，喪失理智。這點其實她也一樣。

明知道“分手”這種話不應該經常掛在嘴邊，更不應該拿來威脅別人。雖然我也不知道我有什么目的。

想看到她挽留我？想看到她求我？或許是吧。

那幾天可能真的覺得她不需要我，不需要這段感情。

如今看來，人都是有底線的吧。

也或許，確實感情這種東西，不是什么必需品，也就是“沒必要”。

人這一輩子，有多少事是拿來無盡的后悔，不斷地去回憶，痛心，流淚的？

或許這就是了吧。

上次是她找我。

“在家干嘛啊混蛋”

“我想你啊混蛋”

“你是不是喜歡上黃小茜了啊混蛋”

當時還是在為分手內心不是滋味的時候，看到這3條短信，頓時覺得天都亮了起來。

真的，眼前的一切都溫暖了起來。

啊，原來她是喜歡我的啊，原來她還是需要我的啊。

真好。

可惜。

人有時候太閑了就會想東想西，覺得她沒理我就是不喜歡我了。

男女都一樣。

其實就是閑出來的病。

在一起一年，吵吵鬧鬧無數次，分手也有幾次了。

要么我去找她道歉甚至求她，要么就是她來找我。

這次我也是盼著她能發來短信。

就跟上次一樣。

可惜。

她大概也是move on了吧。

異地戀沒有安全感的問題真的很難解決吧。像我們兩個心都沒有多寬的人更是難熬。

今天距離上次見她不過1個月，可是感覺那么長。

可能我內心深處一直是有心結的。

我們網上認識，確切地說是從豆瓣的征友貼認識的。

當然我不是唯一一個跟她聯系的男生。

所以我不安。

她以前經常用（？）QQ和微信的查看附近的人功能，找人聊天，跟前男友也是這么認識的。

所以我不安。

她在貼吧發過曬腿照，曬抽煙的帖子，還放出自己QQ號，想到貼吧那種“肉少狼多，吊絲遍地”的地方。

我更不安了。

她之前喜歡過（？）她們圖書管理員。我其實一直內心深處有陰影的。

哎。

這得多沒有安全感。

寫到這里我得緩一會兒再寫。