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? ? ? 常常會對自己的生活現狀不滿，對生活的周遭產生抱怨。對未來又期待又害怕。然后開始對未來做很多規劃。產生對自己一系列的不滿。開始尋找努力可以提升自己并讓自己感到快樂的方法。可能仍舊對過去的自己充滿愧疚與感慨。對自己曾經犯下的錯就像一顆可以無限循壞的定時炸彈。它好像會時時刻刻會告訴自己說，你曾經那么幼稚，那么可惡，那么任性……可是真的已經過去了。過去了很久。現在過不去的只有心里的檻。
? ? ? 談不上去年今日，現在都已經成為了前年今日了。那個曾經對高考差點失去信心的自己，也頂著很大的壓力最終考上了現在的大學。收到錄取信息的那一刻，其實還是很開心的。也是記住了當時那么開心的自己，所以對現在我所在的地方。我的大學，我想好好的愛她了。她不完美。但也有動人之處。并在僅剩的大學兩年時光里。做一些自己不會，永遠不會遺憾和后悔的事情。做很多很多美好的事。
? ? ? ? 可是每一個當下的自己所想，都不是現在的我能夠懂的吧。會不會后悔真的不知道。可是當自己老了的時候。我想，我一定會翻看回憶的。并且會忘了很多事。
? ? ? 不久前，看了《28歲未成年》，簡單的概括，就是過去的自己和未來的自己進行了一場對話。會有很多改變吧。可是是什么會讓你放棄你所一直堅持的東西呢。又因為什么讓你重新審視自己？我會不會放棄自己堅持的東西。我好多次這樣問過自己。我會不會呢？堅持自己喜歡的東西，原則？等等一系列所謂自己的堅持。可是我想這一切自己的堅持都應該建立在一個屬于自己的圈子里。
? ? ? 世界那么大。有的時候連自己都會否定自己。我們便無暇去兼顧堅持與否了。生活那么多的瑣碎，世間那么多的冷暖。真的還能以不變應萬變嗎？順其自然嗎？我們更應該的是不是隨機應變？抑或是波瀾不驚式的沉默？
? ? ? 朋友圈，空間。我不知道從哪天開始。開始了厭倦。開心的發在一個地方，吐槽的發在一個地方。學習的發在一個地方……不再需要別人的關注。
? ? ? 可是我又是一個不是很依賴家的女生。也不會經常給家里經常的電話。不是不想打，而是我會收不住自己的情緒。朋友圈最近關了。不發了。唯一一個他們了解我關注我的一個渠道都沒有。是不是會有更多的想念。反正我會想的。但是我能想象他們一天的生活。而他們可能不能夠想象我的生活，也不會知道我在干什么吧。或許我還是開著吧。
? ? ? 很多選擇父母的意向占很大比重，但我希望如果你們看到，希望會支持我或者耐心的聽我的想法吧。而不是以過來人的經驗告訴我答案是什么。比如結婚、比如工作。我希望一切都是我自己選擇的。
? ? ? 在大學，其實怎么說，我沒有特別想要去競爭。因為很多東西是不需要競爭，或是靠手段，靠拉攏關系。對于榮譽。其實我也已經體驗過了。第一名永遠不會知道最后一名的感覺。但當你最后一名的時候。所有期待就轉瞬變成了失望。甚至很多人會給你很多不一樣的眼光。甚至開始懷疑你的人品。感覺其實挺不好受，挺難過的。初中帶給我的不美好，不知道是那些不美好太深刻，還是那些美好太淺。怎么就只剩下不美好了呢？高中的時候，不是學霸，數理化生渣渣。但是我喜歡語文歷史地理。我喜歡寫東西。喜歡唱歌。喜歡朗誦。喜歡寫字。喜歡跳舞。好像一切可以展示自己的機會都獲得了。我想我是幸運的。可我同時又很糾結。被很多人認識其實不是我很希望的事情。有一次拿了個區優秀團員。也有別的活動和別的獎。家里也挺高興的。老師們也挺為我高興的。可是我就是高興不起來。因為我覺得自己配不上。全校就一個名額。
? ? ? 所以在大學里。我也不會再因為夾板出發丟了獎學金而困惑。有失也會有所得。
我現在最需要做的就是調整自己的心態。? ? ? 好好生活。
