? ? ? ?兩年考研，兩年心酸。這中間經歷了什么，收獲了什么，只有我自己知道。

2017年3月15日，我的考研之路正式落下帷幕，算起來，距離今天，竟有一個月的時間了。

很長時間里，我不愿回憶那段日子。那是焚香煮酒，大聲談笑都有些無法釋懷的往昔。

時間永遠無情。再次回想，那些辛苦到覺得熬不下去的日子，仿佛已經被淡忘，甚至有些與己無關的意味。只不過這中間留下的無法言說的體悟，漸漸成為了決定我性格和人生的重要豐碑。

2016年，是我最近幾年過得最辛苦的一年。那時，我依舊事事要強不服輸，極度自卑，又渴望被認可，所以第一年備戰考研壓力過大，身體和精神備受摧殘。

你知道“心態決定命運”在某種程度上是適合的。越努力，就越糾結，就越不快樂。

所以如同命運捉弄一般，在那段灰暗的日子，自己身體不佳去過醫院，母親腳受傷，父親工作不順，后來又考研失常，一時間，不知命運到底該走向何方。

就像上天無意間指導了一場鬧劇，嫌矛盾不夠激烈，又決心填上了幾筆一樣滑稽。

說也奇怪，這場考試，我拿出了十二分的精神來復習，有一門專業課突然出得古怪，我措手不及。從出考場的一刻，我就預知了自己的結局。

將近一個多月等待成績的日子，我夜夜失眠到兩點。我顫抖著接受了那個早已心知肚明的結局，心有不甘。

那是對我很大的一次打擊。我看著很多金榜題名的同學上了講臺給下一屆學生傳授經驗，我默默地把在暑假就打好的演講的草稿咽回了肚子里。

我是個心思很重的人，有些事情看得太透。我深深明白“成者為王 敗者為寇”的道理。你只有成功的時候，才會有人在身邊圍著你。失敗了，那些經歷，就只能成為你一個人的故事。

所以我覺得所有人都在嘲笑我。盡管可能有些人的確這樣，有些人并沒有。

我獨自在一個人的荒涼里吹著冷風，但是在所有人看來，我還是依舊微笑前行。

其實那段時間我很痛苦，一個人煎熬，沉默不說話，躲在角落里循環往復地聽歌。父母一度怕我抑郁，只能嘆息，卻無能為力。

后來就是畢業。畢業前夕的那段日子，我過得忙碌卻不快樂。論文，各種從來沒有接觸過的雜事，離別的前兆，還有我不知道走向何方的未來。

那時，我才體會到，象牙塔到跨入社會，是多么殘忍卻又無可奈何的一件事。你不再是學生，你必須要面對現實，生冷又令人難過的現實。

為了能有個上學的機會，我一個人在偌大的北京，輾轉到了幾個高校詢問信息，沒有人在意你是誰，經歷了怎樣的事情。拒絕，白眼，我都一件不落地體會到了。我也曾三天窩著不動，投簡歷找工作，為了一個機會，再次跑回北京，在人潮人海的地鐵上吹著風，找不到出路。

只有一個人體會到這些的時候，才能感同身受。那種不知如何面對的彷徨，還有初經世事的慌張，還有，絕望。

我只能回家，然后生了一場很大的病。我思考了很久，也審視了很久。那段時間我變得有些不一樣。只有將你扔進絕境，才能逼迫一個人成長。

我決定重來。

我什么都沒有說，只和一個很親密的姐姐通了個電話。父母支持我的任何決定，因為他們改變不了我。我是那樣倔強的人。只有我認定的事情，才能孤注一擲。

畢業離開的時候，我比絕望還難過。因為絕望之后畢竟還有逢生的余地，而離開，卻是一件任誰都無法把握的事情。

我舍不得那四年，舍不得充滿回憶的地方，舍不得那些朋友，舍不得一個人。

無論多難，我幾乎沒有在人前哭泣過。我可以忍，也可以在轉身之后再掉眼淚。所以那段日子，不記得有多少次，我先狠狠地哭上一頓，才能整好容妝，去面見所有人。

我記得我一個人獨自坐在食堂，買了最常吃的飯菜，和常喝的芒果汁，卻一口都無法下咽，只留下眼淚噼里啪啦地掉在了坐了無數次的餐桌上。

只有結束，才會教會人離別的意義是什么。

打包好行李的那天，我沒有讓任何人去送我，一個人離開了那個呆了四年的地方，沒有回頭。

我在家癡呆傻苶地呆了一周，二話沒說就開始了新一輪的考研之路。

除了親人和幾個親密的朋友，我幾乎沒有向他人透露過什么，我只說要重來，卻沒說過我要走去哪里。我默默地換了報考的學校，換了更適合自己的專業。我一無所有，只剩從頭再來。

我對自己心特別狠，一旦要去做什么，我可以付出一切。從小到大，從未改變過。

一六年的七月八月很炎熱，我為了專心復習，拒絕了和父母住在一起的好意，獨自搬到了小樓上，日日夜夜，只有風扇和空調陪著我。

兩個月，我為自己制定了嚴格的計劃，偶爾看個電影，探個親，就再無其他。

失敗之所以是成功之母，是因為你反省過，體悟過，吸取了教訓再從頭開始，才可能有反敗為勝的機會。

那一年失敗又彷徨的時光，乍看毫無意義，得到過什么，體會過什么，只有我自己才能知道。那些凄凄慘慘的經歷，還有一個朋友的陪伴，改變了我很多。我看開了很多事情，也少了很多糾結，更多了幾分平和和淡然。

所有的成長和改變，乍看是一天之間，卻不知道那是多少個日夜，多少個愛恨，多少個體會，多少個失敗堆積起來的。

九月來臨的時候，我和一個研友在報考學校的附近租了房子，兩人相依為命，除了自習室和租住之處，再沒有去過其他的地方。

三個月的時間，只剩全情投入。我沒有出去吃過一頓火鍋，沒有出去看過一場電影，沒有逛過一次街，連偶爾去過幾次的咖啡館，都是為了補習功課。

我沒有周六周日，總共休息的日子加起來不超過三天。每周晚起一小時，就是最大的奢侈。

我數不清經歷了多少個日日夜夜，多少次心酸流淚，多少個背書到惡心想吐的時刻。那段接近于苦行僧的日子，我甘之如飴。

因為我沒有辦法，既然選擇了破釜沉舟，就要有臥薪嘗膽的勇氣。

十一月底冬天鋪天蓋地而來的時候，研友因為學校的事離開了，只剩下我一個人。那時候正趕上自己發高燒，我拒絕了母親趕來看我的好意，昏迷著在床上獨自躺了兩天，能坐起來的時候，感覺已經過了很久很久。

我很少因為這些哭泣。身體上的病痛總歸是無人替你承受，人長大了，有些事情捱過，便可以了。

十二月在校的那段日子，我獨自一人在校園里穿行，連中午回去午休的時間都省略了，困了就直接把自習室的成排的椅子拼一拼，因為勞累，睡得倒也安然。

總有些孤獨得一個人承受。考研這段路，如果連孤獨都承受不了，那么成功，就無從談起。

將近六個月的時間，我從未去想過失敗會怎樣。我經歷過失敗，它也就是那么回事而已。我開始學著自嘲，嘲笑自己灰頭土臉，嘲笑自己狗屁不會，嘲笑自己可憐巴巴一定會孤老終生。那段過去的經歷讓我看開了很多事情，所以這段旅程，我并沒有覺得透不過氣，反而算是樂在其中吧。

后來等待結果，我很少再像去年那樣緊張兮兮，仿佛在等一個不知道姓名的老朋友一樣。

意料之中。

慶幸的是，那時候我開始明白，有些東西，該來的總會來。那些曾經得不到的，會在某一天，連本帶息地一并還給你。

只要你還沒有放棄。

復試結束知道結果的時候，我在賓館的角落里悄悄地哭了。沒有想象中的開心，那透徹身心的疲憊，真的太久了。

但我發朋友圈的時候，我卻開始釋然。我再也沒有那年暑假準備登上講臺給大家傳授經驗時的假想的狂喜。因為一個人的成功和失敗，說到底，只是自己的經歷而已。除了親人和朋友，其他人無關痛癢，只不過就是一屆看客罷了。

那么我曾經耿耿于懷的所謂的他人的嘲笑，本或許就是虛無縹緲之事。是我自己，太愚蠢至極。

如果那年，我陰差陽錯去了不如意的學校，我便進不了這所多少人夢寐以求的殿堂。塞翁失馬，焉知非福，大抵就是如此吧。以此類推，那么以前我不如的那些人，現在不如我的那些人，以后，都會去哪里呢？

只有時間知道。

當我再次翻開這些的時候，所有的那些傷痛，都變成了回憶里的云淡風輕。

我只是感謝那段日子，刻骨銘心的，傷心欲絕的，還有那些欣喜若狂的。它們將一并被我收入時光的錦囊，讓我步履輕盈地，迎接更嶄新的未來。

我依舊不知道還會走去哪里，還會去愛什么人，還會經歷怎樣的故事。但我感謝那些二戰的歲月，感謝所有的一切。

是這些，教會了我怎樣生活。