最近，遇到了育兒上的問題，之前我行我素活潑主動的閨女突然膽小了，甚至會以半夜睡著哭泣來發泄情緒。八九個月時，我通常說她以后可能是學校的小霸王，因為那會兒她經常對陌生人笑，神態怡然，有事沒事樂呵時便嚎叫一聲，在眾多小朋友中會因為大人轉移了對她的關注而當場鬧情緒。當其他小朋友搶她玩具時她奮力守護，無論對方大小如何，拿不回玩具時會當場哭泣以表不滿。而現在，這一切都不復存在，一切根源都來自老母親育兒方法的失誤……
希望你們不要再走我這條彎路，下面我說說事情經過吧：
閨女約十一個月大小時，常與對門鄰居家二十個月的小姐姐互相串門（閨女一般由我們大人扶過去或抱過去，此時她還不會走路。）一天，小姐姐又來我們家，她想玩閨女閑置著的玩具，閨女不愿意，伸手便想奪回來。兩個小伙伴爭搶間，因閨女力量不敵，激動之余伸出小腿在游戲墊上亂彈一番，小姐姐被這舉動嚇到了，突然大哭起來。見狀，我大聲批評閨女，并對她說如果小姐姐以后玩你閑置著的玩具，你就給她玩，因為你也經常去小姐姐家玩她的玩具。閨女聽后，她憤怒并委屈地癟了嘴，而我卻仍然認為她應該分亨她閑置著的玩具。之后再有一次這樣的場景，我又一次批評了閨女。此后，閨女似乎懂得了自我約束，愿意分亨閑置玩具給小姐姐了，我為此高興。
在小區跟其他小朋友玩時，閨女從以前主動去拿別人的玩具到認識到那是別人的玩具，不能直接拿，她想玩就站在一旁觀看。我教她用自己的玩具去換著玩，偶爾她會去交換，更多的時候是看看別人的玩具就走了。別人搶她玩具時她會爭搶，拿不回來，她便哭泣，此時對方家長一般會把玩具送回來。遇到一些體格占明顯優勢而對方家長又不介入的情況，我便幫她取回來，過程中我對對方小朋友溫柔而堅定。但有一次我卻沒有守護好閨女——
一次坐搖搖車，閨女正在享受搖晃，突然來了一個六七歲左右的小哥哥，他見閨女沒用車上的按扭玩游戲，便探過身來按著按扭玩。他媽媽見了試圖制止他，而我在意面子卻老好人似的說：“沒關系，讓他玩吧，反正我閨女也不會玩?！贝_實閨女她還不會玩游戲，但我卻沒考慮到她的主權感，以及一個大哥哥占用她車子帶給她的壓力與恐懼。閨女的臉一直緊繃著，我沒在意。不知當時她心里是否在疑惑“我的東西是否別人隨時都可以拿走呢？”
最近，女兒愈發膽小，可能細物潤無聲的效果吧。
對門的小姐姐家新添了一個妹妹，小姐姐以前的百分百被家人關注力被迫分出了一部分，她很生氣，剛好又到了terrible two，所以小姐姐經常在家尖聲說話以博取關注。不經意地她對閨女也換成了這種語氣，亦或是她在向比她小的伙伴發泄情緒。閨女近來膽怯，且一向對刺激的聲音敏感，見小姐姐這樣，她有些驚慌失措，默默地望望小姐姐然后低著頭，一臉犯錯的表情，直叫人心疼。
小姐姐除了語氣的轉變，行為方式也發生了很大的改變。最近她很喜歡推著閨女快速走或跑，閨女平衡力還不夠好，偶爾會被推倒在地，如果我在場，閨女便跑到我身邊尋求庇護。而我及小姐姐家人只認為這是她們間的正常游戲，除了告訴小姐姐不要推之外并沒做其他什么，此時的小姐姐怎么會聽進我們這樣輕描淡寫的話語呢！一次我在廚房做飯，她倆客廳玩，估計是小姐姐又想推閨女，閨女被嚇得大步流星地跑來抱住我的腿。我這才驚醒這游戲帶給閨女的心理傷害。她不喜歡這種玩耍方式，而小姐姐卻經常玩，這讓閨女對小姐姐有點懼怕，以至于她不再敢守護自己正在玩的物品當小姐姐搶時。而小姐姐的變化仍在不斷發生——
以前她們共享玩具，現在小姐姐大多時候不愿分亨她的玩具了。走廊處有個消防箱，她們之前經常一起去拍，現在小姐姐不允許閨女拍，她一見閨女拍便驚聲尖叫，閨女又木木地帶著犯錯或委屈的表情一聲不吭地杵在那兒。小姐姐來我們家玩，見閨女玩什么便搶什么，閨女不反抗。有一次，閨女拿著一個小卡片，這個卡片是拼圖上的一部分，單看并沒什么引人注目之處，而她們還不會拼，小姐姐見了上前一把搶了過去。我意識到小姐姐的行為給閨女心靈上帶來的負面影響，便跟小姐姐說：“yy，你看妹妹正在玩，你先還給妹妹等妹妹玩好之后你再玩好嗎？你現在可以玩阿姨家的其他玩具?！毙〗憬悴辉敢鈿w還，我重復了一次，她仍不愿歸還。我不愿讓女兒覺得自己在意的東西可以被別人隨意搶走，我要教她悍衛自己的物權，便從小姐姐手里拿回了小卡片。我要讓女兒感受到“媽媽是你的靠山，你永遠可以隨心而為。”當然，社交規則我是會教女兒的。這里我強勢的對一個小孩這么做，實屬無奈，我要幫女兒慢慢地找回她的底氣與信心?。‖F在想想，當時應該請小姐姐的媽媽教她還回卡片，這樣應該對大家更好。
如果閨女只是不敢從小姐姐手中取回自己在意的東西還好，受小姐姐的影響，去外面玩時，其他小朋友搶了她的玩具她也不再敢拿回來了。要么木木地看著，要么哭。有一次一個比她小六個月的小男孩從她手中搶走了東西，閨女都只是哭。這讓我既沮喪又心疼。于是便向小姐姐媽媽反映了小姐姐最近的改變，小姐姐媽媽確實比以前更關心她了，但小姐姐的行為方式并未改變。經過兩天的痛苦糾結，我決定讓閨女暫時少跟小姐姐接觸，并且加強對她的保護。
后來，每天吃完早餐，我便帶閨女外出玩耍。遇到其他小朋友過來搶她玩具時，我則提醒她怎么處理，但閨女基本上還是木納地站著，我則帶著她躲避。被搶走了，如果她介意我就幫她取回來。她想玩別人的玩具時，我則幫她用自己的玩具去交換。在這樣的真空保護下，女兒相對前段時間稍微開朗了一點點，但仍不會守護自己想守護的東西。
正在我困惑之際，看到了一份視頻，里面提到孩子的自信與監護人給予的安全感與自我掌控感息息相關。安全感近來應該不差太多，掌控感卻沒多少，平時我們對閨女要求得太多了。我開始反思，并讓先生看了那視頻，我們決定以后盡可能不干涉閨女的意見。為了讓閨女適應外面真實的環境，在家我經常與她玩搶東西游戲，當然輸的多是我。兩天后，奇跡出現了。
一天傍晚，一個比閨女小點的男孩想拿閨女推車上的吐司，閨女見狀便要上前阻止，可是在閨女到達之前小男孩被奶奶帶走了，于是閨女向著對方大聲“哼”了一聲，以表不滿。我與對方奶奶不由得笑出聲來，奶奶為女兒的表現我既為她的表現更為她的轉變。
第二天，閨女在一顆大樹下撿掉下的花瓣。一位小哥哥笑嘻嘻地向她走來，卻伸手搶她手上的花，閨女只是站著讓他搶，沒躲避沒反抗。這不禁讓我納悶她昨天的舉動是否純屬偶然。
第三天，傍晚，閨女在路邊玩野花，對門家小姐姐來了。她一見閨女玩花便大呵一聲，不許閨女玩，然后自己玩，閨女怔住了。我環抱著閨女對她說“這是公共場合，大家都可以玩的，姐姐可以玩，ff也可以玩。去玩吧，媽媽會保護你。”然后閨女又去玩了。稍后來了一位小弟弟，就是前文提到比她小六個月卻讓她哭了的小男孩。小弟弟在媽媽的攙扶下玩閨女的嬰兒推車，閨女似乎介意。我便對她說“弟弟在玩ff的車，ff不愿意對吧？那走過去讓弟弟不要玩吧！”有了我的鼓勵，閨女便上前制止弟弟。弟弟媽媽說讓我們不要管，看看他們會怎么樣（我與弟弟媽相熟）。只見閨女用小手把弟弟的小手指一個個掰開，小弟弟也不弱，這個掰開了另一個再來，最終以弟弟媽媽把他抱開而結束。
第四天，傍晚，在小區滑滑梯。閨女拿著裝了一點奶片的盒子，她的好朋友hh也來了，hh看見吃的就要來搶，閨女見狀把盒子往身后一藏，躲開了弟弟。事后我夸閨女“ff不僅在小弟弟面前能守護自己的東西，在大一點的小朋友面前也能守護自己的東西了。你看hh那么大，而且還是男孩，ff剛剛都守住了自己的東西，好棒！”閨女會心地笑了。
截至目前，老母親那顆懸著的心才稍稍有點著地感。育兒的路還很長，但是值得。
共勉！
以上文字記錄于兩個月前，現在閨女又有了些變化，我們一起看看吧：
繼前文提到的一些積極轉變后，閨女想探索更廣闊的世界，于是經常在地上撿一片落葉或摘朵小花去送給大點的哥哥姐姐，可時運不濟，他們都不太搭理她，這讓閨女很失落。后來，閨女把目標轉向年齡相仿的孩子，不知道是一歲左右的孩子不太會互動還是遇到的都是些不善社交的孩子，總之他們也多不接受她的禮物。閨女泄氣了，有一次竟把樹葉送給了一位體格明顯比她小的孩子，她以前對這些小不點可從不感興趣?。u漸地，閨女臉上浮出木然的表情，雙眼呆滯，與往日神采奕奕的她判若兩人。我很難過，也很無奈，不知道又出了什么問題。查閱各種育兒資料，得知“社交的失利會影響小朋友的自信心”。好，找到原因了就好，于是我想方設法地幫她促進順利的社交——大孩子不喜歡樹葉之類，那我們就帶點吃的吧，對于五六歲以下的孩子，他們應該難以抗拒吧！果然，這招不錯，別人愿意接受女兒的禮物了。吃人手短，拿人手軟，收受賄賂的孩子們大多也愿意搭理我們一會兒，這讓女兒很開心。
為了讓女兒更進一步，我更主動地與周圍人打招呼，這為她尋求了更多的小伙伴。日積月累，女兒漸漸地重現往日光彩，雖不像十一個月以前那么無知無畏，但相對于之前無精打采的她，已經非常令人欣慰了。
為了讓女兒自然而然地交朋友，現在已經不帶零食出去了，有了些自信與我的協助，閨女也能與一些同齡或大些的孩子玩耍了。去外面時，女兒看見了自己喜歡的小朋友，就想靠過去跟他們一起玩，她還不會說太多話語，我則幫她向對方表達，年齡相仿的孩子現在一般樂意和她互動，因為年齡關系，孩子們的互動其實非常簡單，拉下手，笑一笑，或者跟著跑一跑。雖說都是小事情，卻增加了女兒的社交底氣??！大點的孩子如果不樂意和她玩，我便與他們攀談或伺機加入他們的游戲，女兒也能沾點光，不至于感到受冷落，這樣就不會破壞她的社交動力。
偶爾會跟對門家的小姐姐玩。因為小姐姐媽媽的真心付出，她又感受到了被愛，心理漸漸回歸平衡，對其他小朋友柔和了許多，所以她們可以和平相處一會兒。
對于玩具分亨的態度，女兒現在是這樣：
閑置著的玩具被拿，她不太在乎，我見她情緒未受影響，也就沒做什么。正在玩的被搶了，對方體格占明顯優勢時，她便嚷嚷著向我求助，我則想辦法幫她拿回來。如果體格小的孩子搶了她的玩具，有時她會自己搶回來，有時焦慮的向我求助，東西拿回來后，我再對她進行一番心理疏導，晚上睡覺不會再閉著眼睛哭泣了，情緒應該是消化掉了吧！只要能修復社交創傷，我倒不介意偶爾發生這樣的小矛盾，這也有助于他們提高社交技巧啊。再大些，我將逐步放手。
一路走來，發現我在育兒中存在的兩大誤區是：
一、強迫孩子分亨玩具給與她相熟的朋友。
二、沒有幫她捍衛主權當面對體格明顯占優勢的侵犯者時。
愿你們不再走我這條彎路，最后分亨點從千聊主播“大J小D”處學來的育兒知識——
如何避免孩子變得慢熱：
一、一歲左右時，物權感最需要被保護的時候不要強迫孩子分亨玩具。這會導致原本比較喜歡社交的孩子在面對他人想玩他不愿分亨的玩具時而無措，不知道該怎么辦，心里沒底氣。這種感覺讓他感覺到心好累，從而不愿社交。不愿社交又被父母解讀膽小，害羞，內問。如果你再批評他，影響加劇。
二、不要為了面子而強迫孩子，這會破壞孩子的底氣與信心，然后慢慢遠離社交。
三、當孩子打人時，父母要深層次找原因，不要簡單的認為只是孩子不乖而批評孩子。大多時候，這是孩子對某他小朋友或他們的玩具感興趣，應該教孩子如何正確打招呼，正確地與其他孩子交換玩具。
四、兩到三歲時，孩子對外面的環境很感興趣，父母應多帶他們到外邊玩，增加機會與其他小朋友接觸。
五、到四歲時，父母應該放手，讓孩子與他的伙伴們去探索與鍛煉社交能力。如果因為前幾個階段沒做好，父母總擔心孩子受欺負或欺負人，從而總進行干涉，這又會阻止孩子探索社交的熱情。
