喜歡wmj不知道從什么時候開始的，也許就是第一次在班里見到吧，他就是棱角分明，有好看的面龐，會穿白的襯衣，會憂傷地看著窗外，總之沒有什么缺點，連罵人都罵的憨可愛的那種，反正我是著迷了。那時候正兒八經暗戀，各種偷偷關注，并且藏得很深，除了和王俊說過。看見他靠近自己真的有心砰砰跳的感覺，調位子真的是計算我和他距離多遠。但是絕對不表現出來那種，而且裝的很是無所謂。小女生的心思哎。初一一次期中考試我們都是班里前幾名，老師讓父母過來并且合了影，可惜那張照片的我照的頭伸著，生怕找不到相片里，太衰了。那是唯一一張有他的照片，一直保存很久，后來應該是被妹妹丟了。初二下學期的端午節(jié)我獨自在教室坐在桌子上看著窗外啃燒餅，他和王新華突然推門而入，我一抬頭正好看見他，心里咯噔一下，低下頭裝作沒事兒似地從桌子上下來安靜坐在自己位子上，心里其實還是像有百爪撓心的感覺。教室安靜的能聽見呼吸聲，我則享受這份非獨處的獨處。回姥姥家和他同路，可是我是步行，他騎車，沒有任何交集。其實他那時候很得女生的心，但是我真的是一句話沒有和他說，可能是怕別人發(fā)現吧。初三分班后更是見的少，但是只要聽見他一點點的事情我都會很緊張。這就是愛情嗎？我自己也搞不明白。反正不見會思念，見了會緊張，甚至想過，如果他消失了，那我活著還有什么意思呢？當然只是一瞬間的想法。這種情愫一直充斥著我，其實很奇怪，我并不了解他，基本上是空白狀態(tài)，對他不知道算不算心里的一種依靠或是依賴，亦或是一種信念，表明我也是個有感情的人，我知道喜歡別人，我不是一個感情一片空白的人。雖然我一直拒絕別人，其實是我自己一直拒絕我自己去談戀愛，去愛上別人。我缺乏安全感，害怕受傷，所以寧愿自己告訴自己偷偷喜歡這個人吧，其實受傷的是自己。特別是現在當別人問我有沒有談戀愛時，我會問暗戀算嗎？愛情這個東西，問我把它寄托在這個男孩子身上，當我看見他和女朋友在一起時覺得，恩，在放在他身上不合適了，于是我收了起來，不愿意在給誰。也不是不愿意，而是除了我自己，不知道誰還能把我的愛情裝飾的更美。對待愛情，我是不明智的，我用不合適拒絕別人，用有緣人安慰自己，不肯承認自己的期盼，把自己的愛情當做笑話哄別人開心。總之不知道現在自己值得擁有什么，錯過了你了嗎？
初中門口賣的包子我一直很饞，可是當時媽媽早上給做飯，只有偶爾故意起晚了媽媽會給5毛錢買包子吃。導致現在我是很迷包子，室友都說要把我嫁給賣包子的~初二上學期又一次腿抽筋，沒法伸直，就自己一拐一拐走回去，中午看媽媽出來迎我，內心那叫一個激動啊！從那次以后腿抽筋次數見長，又一次在姥姥家抽筋，還被老方噴水，最后也沒治好，體育課上還是體育老師懂科學道理，把我腿拉直了。晚上和姐姐打羽毛球，街上有她同學，有時候也會一起玩，有一階段還流行呼啦圈，媽媽說我扭得太難看了，我表示同意~記得我姐初三生日那天下了一場雪，姐姐說那是最好的生日禮物，在雪里開心的轉圈。從初一開始我就特別想要一個手表，一開始想聚20塊錢讓姐姐給買個掛脖子上的，后來錢聚夠了，卻被告知華麗的中看不中用，最后買了個綠色的腕表，走了很久，直到帶子斷了，表塊兒還用了很久。
姥姥在我剛上初二的時候突然腦溢血，在醫(yī)院住了很久，拉著姥姥的手我的眼淚就止不住地肆意流淌了，看著姥姥痛苦無法自理，我很是傷心，怕的是一不小心姥姥就走了。大姨把姥姥的一頭長發(fā)減去了，因為不好打理，意識稍微清醒一點的姥姥很是不愿意，想著女兒不應該剪母親頭發(fā)的。出院后姥姥吃飯的時候很是哆嗦，碗拿歪飯灑出來，燙著自己也不知道，我抽空去看姥姥的時候很心疼，鼻子總是酸酸的。后來總算是好些了，只是腦子有時候會有些糊涂。
在信用社待了三年，經歷很多，這期間黑虎長成了大家伙，三奶，七奶生了娃娃，燕姐和姐夫結了婚，生了雨涵，我還去給燕姐洗腳（燕姐到現在還說等我生孩子時候也要照顧我，天，我什么時候生娃娃我都不曉得！），姥姥生病了，我晚上接待過兩個從姥姥家趕回來的表弟，躺床上一遍一遍聽姐姐的磁帶，也記得二姨給我梳頭愛憐的笑臉，還有余博文的調皮，臥室的搬搬遷遷，無論是一個模糊的畫面還是一件極清晰的記憶都見證者我的經歷。
