謁金門? *? ? 情所好
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 詞牌/中華新韻
青蟬叫，蠻夏不禁喧吵。喧吵但覺人影老，又嫌霜鬢早。
難棄詩心如皎，似玉盤流光耀。浸透清詞開幾竅，意達情所好。

【小李杜點評】

這首詞說成是“干謁體”有些勉強，沒有一個確切的表達對象，“被干謁人”毫無存在感。

蠻夏：蠻夷與華夏，泛指邊遠地區和中原地區。我估計作者想要表達酷夏的意思…

喧吵但覺人影老，喧吵怎么就人影老了？難理解。

下片主要寫詩詞相關，但是確實看不出干謁影子，或許有人覺得尾句“意達情所好”有些像，但是我覺得更像是在說寫詩詞的作用…并非對某人而說……那么有沒有含不盡之意于言外呢？或許理解能力不夠沒看出來……所以我僅代表個人觀點判定這首詞跑題了。

撇開跑題不講，整首詞立意平常，起承轉合不很到位，遣詞造句亦待酌商。

評的不一定正確，個人觀點，謝謝

? ? ? 寄? ? 語

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 五律/平水韻
春回芳草碧，冷暖總相宜。
樹茂迎風響，花香引蝶癡。
暢游多宿雨，橫飲少瓊卮。
欲寫無人賞，空懷絕妙詩。

【小李杜點評】

首先解決生僻詞 “瓊卮”，瓊，玉也，卮，盛酒器皿，連起來就是玉制酒杯的意思了。

首聯交代時間，描寫景物，又到了春天香草碧綠，氣候宜人的季節。那么如果按普通話讀這句詩，它是撞韻的，雖標注平水，宜避免，個見。

頷聯繼續寫景，承接可以，沒問題。

轉聯暢游多宿雨，夜雨影響了第二天的暢游？還是影響了當天夜游？宿字可酌。橫飲少瓊卮，暢飲少玉杯。這一聯如果是實寫，則不通，虛寫能說的過去。闡述了自己想要暢游，暢飲卻總是失時乏利而無法實現之后，很自然的轉入到了欲寫無人賞上面去，為尾聯的“合”，也算是作了一些鋪墊，只是怎么突然就“欲寫”，寫什么？絕妙詩？來的突然，所以說，鋪墊依舊不夠。還有就是尾聯過于直白，干謁詩講究含蓄委婉地推薦自己，而不是一頓自信自夸，這樣給“被干謁人”是怎樣的一種感受？這個很關鍵。試看“徒有羨魚情”，為什么有個“羨”？“畫眉深淺入時無”，這是一個問句，是在詢問，在試探意見，所以“張水部”當初才回詩一首表示欣賞……李白的《上李邕》中言語輕狂是因為這首詩是干謁失敗之后再投上去的，就像現在兩個人鬧矛盾了留下一句狠話是一個道理，不能效仿。那么為什么李白干謁失敗了？只因為在談論期間放言高論，引起別人不爽了，李刺史心里肯定想“你這樣的牛逼，還干謁我做啥子啊？”所以盡量含蓄委婉……

總的來說，此詩在起承轉合上尚可，只是對于以這樣自信的干謁詩去拜謁某人，某人會不會買賬，值得探討。

評的不一定正確，僅代表個人觀點，謝謝

? ? ? ? 戀? ? 草

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 五律/平水韻
愿灑炎黃血，中原戀草蒼。
嘗能知性味，用可治身傷。
華夏春風度，玄歌曲樂揚。
天清風后治，力牧放肥羊。

【小李杜點評】

這首詩說成是“干謁詩”，個人還是覺得有些勉強。

讀到頷聯又是嘗味道，又是可治傷，于是我重回首聯看了一下，這藥是什么？不可能炎黃血吧……唯一可能的就是戀草，或草蒼了，但是戀草和草蒼是個什么藥，我百度了一下，沒有找到。所以這個頷聯承接不住首聯，并且首聯出句與對句關聯也并不大。

轉聯，玄歌是什么？百度了一下沒有這個詞組。轉聯轉的不好，與前兩聯基本沒有連接，像是硬擠進來的。

尾聯牧放同義，不好。

總的來說，依然還是起承轉合的問題，遣詞造句的問題，這些都是基礎問題。

另外有兩個地方需要注意：

一是重復字，“治”，“風”，竟然有兩個。

二是“揚”“羊”連韻。

連韻應避免，無意義重復字必須避免，或許是初審疏忽了，沒有看見重復字，希望作者下次注意這個問題。

評的不一定正確，個人觀點，謝謝

? ? ? ? 偈? 詩

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 詞牌/詞林正韻
花千樹，點綴春光無數。常向晚風吟李杜，猶寄詩一部。
染草也知吸露，夜月常臨眷顧。霞照窗簾欣欲吐，繾綣仍如故。

【紫風鈴點評】

本首詞詞風清秀委婉，語言流暢自然，不過自薦之意不明顯，上闕寫景，春光無限，百花齊放，寫的是眼前之景，接著寫詩人常獨自吟詩，欲將心事寄予詩中，“常”字顯得兩句之間似有脫節。下闕抒情，借景抒情，染草是一種作染料的植物，在此不知是否有特別的用意，結句意思表達不明顯。

謁金門.孤舟無槳

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 詞牌/中華新韻
行步緩，云卷云舒湖畔，碧水荷花香映現，蓮葉魚相伴。
紅日懸空冉冉，也擬采蓮當傘，無槳孤舟無奈憾，只羨他人泛。

【紫風鈴點評】

這首詞立意較巧妙，借孤舟無槳以寓懷自薦之心，是一首不錯的干謁詩詞。上闕寫詩人在信步緩行時，看到的魚戲蓮池，孤舟任渡的閑逸之景，不過云卷云舒后接湖畔，組詞結構不太合理，下闕借景抒情，兩個“無”字加強語氣，突出作者此刻如同孤舟欲濟卻無槳的無奈之情。

? ? ? ? ? 贈杜太守

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 七絕/平水韻
便是嬌花歲歲新，閑愁難可度陽春。
堂前燕子時飛舞，消遣風光未與人。

【長安舊人點評】對杜太守不甚了解，僅點評詩本身吧。此詩絕非出自泛泛之輩手筆，手法純熟、借喻老練，主題中心巧妙地融入詩中，沒有一絲造作。一開篇“便是”一詞，即將讀者興趣提起，嬌花歲歲新，挺好，但為何“便是”呢？哦，原來有閑愁。嬌花之后，接著寫燕子飛舞，也只是它自己享受春光，不能分享，自然也不能分擔人的“閑愁”。整首可以感受到淡淡的傷，很淡，淡到沒有影響春色。辭藻淺顯易懂、流暢悠揚，無論從手法或措辭，都是一首佳作。

【小李杜點評】首先作者題目引人深思，杜太守？不知，于是百度。總共發現了三個比較出名的太守。一是杜甫七世祖杜漸，南朝梁人，二是杜希望，唐朝人，三是牡丹亭中杜撰的一個杜太守，杜寶。那么此標題中的杜太守是誰，由于詩課給出的題目是“擬”，那么其中任何一個太守都是可能的，也可能是一個虛擬的杜太守，但絕不可能是“擬”今日某某太守進行創作的，因為今天哪里還有太守這個官銜啊。咳咳……扯了點題外話，目的是讓大家了解一下“杜太守”，那么現在我們言歸正傳。

“便是嬌花歲歲新，閑愁難可度陽春”。

起承兩句很好，按照字義翻譯過來是：就算是花兒年年都開的這樣的漂亮，心中的愁緒依舊讓我很難度過這溫暖的春天啊。

“起”如開門見山突兀崢嶸，或如閑云出壑輕逸自在，”承”如草蛇仄線不即不離。當然這是別人總結的，我只是借用一下，這里的起承二句有點類似于“流水”的味道，不能分開來看，應該結合在一起。愁字是關鍵，究竟愁什么，為什么愁，結合贈杜太守這個題目，那么可以大膽猜測，這個愁是仕途失意之愁，壯志未酬之愁。

“堂前燕子時飛舞，消遣風光未與人”。

轉句我最初讀著就有些別扭，然后結合承句讀了很多遍，發現其實和起承二句是一個道理，不能單獨讀，讀著別扭并且不能明白其中的意思，所以要結合尾句整體來展開想象。尾句合的很好，言盡而意無窮，有余味。翻譯過來是：門前燕子時常飛過，享受著這美麗的春光，卻并不和人分享它的快樂？

那么結合“干謁”這個要求來看，如果燕子代指杜太守，人指自己，則顯得太守有些不近人情了，這種解釋方法適合“干謁失敗”的題材。如果燕子指代自己，人代太守，那就更說不過去了。那么燕子可不可能指代其他事物，也有可能，如果指代其他的達官顯貴，希望杜太守不要像這些“燕子”一樣不近人情，也是說的通的，這樣的話，算是一首干謁詩了，只是意思稍稍有些隱晦，所以杜太守看完過后能不能接受，會不會直接就把自己想成燕子又是一回事了……在這里我想說的是，作者在整首詩語句通暢，無生造詞語，整首詩的節奏把握非常好。

分析的不一定正確，作者如果覺得有不對的地方，敬請提出，共同進步，謝謝。

五律 擬干謁詩

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 五律/平水韻
久慕長安月，欣然別野林。
風霜催白發，雨雪浣丹心。
微冷精光照，清寒水氣侵。
臨江空靜坐，誰予我佳音？

【長安舊人點評】開篇很好，雖然是平靜地表達，但寫出了義無反顧的激情和興奮。頷聯也不錯，對仗也很工整，轉折明確，風霜雨雪，說明已經時日，無奈的情緒被隱藏在詩句后面。頸聯的精光不知是否月光？頸聯與頷聯表達的意思相同，略顯累贅。尾聯的“空”字沒有大問題，但可考慮，應該有更合適的字代替。整首主題明確、扣題相對嚴謹，不錯的。

謁金門.猶豫

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 詞牌/詞林正韻
有緣見，滿腹才情都羨。辭賦駢文風雅嘆，古今通曉遍。
欲語拜師捧卷，又恐嫌吾識淺。暗自尋思心緒亂，長空星已漫。

【長安舊人點評】這首詞不難看出作者是用心在寫，但應該不是老手，用詞方面還需加強，湊字湊韻都有，如果細說恐怕會用太大篇幅，建議作者找社里的詞牌高手多請教一下。值得肯定的是，主題立意鮮明，沒有因為湊詞湊韻的問題而模糊了中心主題。建議多讀古人名家作品，熟讀個一兩百首宋詞之后，一定會有長足的進步。

【七律】飄萍托冰心

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 七律/平水韻
羈旅紅塵風月遠，四圍波涌囿遐思。
無根淺露冰心托，有夢深塘淚眼追。
一片殘荷聽雨處，悲秋萬里斷腸時。
但將此曲云端許，洗去凡音縱馬馳。

【瑾檀點評】

整首詩顯得平淡，但也有妙句，“無根淺露冰心托”，我很喜歡這句，然而對句不太好。頸聯化用李義山和杜甫詩句，一般般，沒有給全詩增加亮點是有點可惜的。關于整首詩的主題——干謁，這首詩倒讀出了出世和豪邁的感覺，“洗去凡音縱馬馳”，顯然不是渴望獲得賞識，為國效力的意思。因此，我覺得跑題。

? ? ? ? 無? ? 題

? ? ? ? ? ? ? ? 五絕/中華新韻
詩滿浣花箋，心傾綠綺弦。
風流空自愛，春半待君憐。

【瑾檀點評】

以女子的渴求心上人憐愛的角度來寫干謁，確實有點點新穎奇特，整篇絕句沒什么大毛病，還不錯，但是個人認為節奏安排上有點點拖沓，絕句一共四句，前兩句都是差不多的意思，并列排序，我覺得安排的不合理，應該遞進式，這樣才會有深度，當然，如此也可以，這個要看作者的個人追求了。

干謁詩

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 五絕/平水韻
才簪脂玉飾，又罩朵云袍。
不曉嚴裝后，佳人可獻醪？

【瑾檀點評】

有點點迷糊，分不清楚這里的主人公性別，脂玉飾姑且認為是男的，朵云袍太女性化了，根據后面的佳人，可定此處是以男子角度來寫。脂玉飾，朵云袍暗指滿腹才華，佳人獻醪可解獲得賞識，不過，如果把君王比作女子，在古代怕是要出事。符合主題，銜接得當，構思不錯，繼續加油！

謁金門?花薦

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 詞牌/詞林正韻
玉鑲蕊，風送溫馨如醉。一片芳心初綻蕾，試萌嬌滋味。
不懼蝶纏蜂綴，最痛綠殘紅退。欲請春情柔似水，潤盡花嫵媚。

【瑾檀點評】

把自己比作花，寫害怕年華老去仍壯志未酬，借此表達渴求君主賞識，新穎別致，點贊！說下問題，措辭有點點俗套，不過也沒硬傷，結構安排上，我覺得上片有些浪費了，寫景過多，下片很好，整體不錯，繼續加油！

五律?抒懷呈征西元帥

? ? ? ? ? ? ? ? ? 五律/中華新韻
常誦隆中對，胸懷甲冑篇。
梅苞飛箭落，滿月引弓彎。
投筆念李廣，論功思馬諼。
志平胡虜盡，何處借鞍韉？

【julia點評】

這首干謁詩虛實結合，引經據典，一看就是飽讀詩書，同時又胸懷大志的男子所作。文字之間是滿懷壓抑的才情和傲氣；清高自尊又不卑不亢，才高志遠而堅定隱忍。起承轉三對仗。結句流暢自然，贊一個。

隆中對，文可濟世（諸葛亮）；甲胄篇，武可安邦（小則興訟獄，大則興甲胄——趙翼 ）。

飛箭落 (月中飛箭夜鳴雕——我不記得作者) ；引弓彎 （半酣呼鷹出遠郊，弓彎滿月不虛發——李白）。以上虛寫，表明作者文韜武略，曠世奇才。“投筆念李廣，論功思馬諼。”（李廣，中國西漢名將，“飛將軍”；馬援，著名軍事家，東漢開國功臣之一。此馬諼可是彼馬援乎？）這里就是實實在在的自我推薦了：可比李廣、馬援的人才在此！尾句結的很自然：我的志向就是平盡胡虜，只差鞍韉了。誰來重用我？

存疑：“梅苞飛箭落”，可有典故？無論如何，把梅苞殺死在萌芽狀態，也是殘害生靈的一種行為啊。我替梅苞鳴冤。

擬干謁詩步孟浩然《望洞庭湖贈張丞相》原韻

七律/平水韻
詩客從來恨不平，猶言抱志在澄清。
無非匡濟關中道，或是驅馳塞上城。
偶渡黃河尚舟楫，相逢官路賴高明。
他年調得鹽梅味，報答堂前教化情。

【julia點評】

這首是步韻的詩。私下以為步韻詩不好寫哦，因為太受韻腳的限制了。所以，先贊一個，但個人并不推崇步韻哦。

這首詩從一個詩人的角度來談抱負。首句替文人騷客鳴不平，詩人也是有遠大理想的；承句聲明那些匡濟關中，馳騁塞上的男兒作為也不過如此嘛，暗示我也做得出的（關中道：陜西三道之一，意同“關中”）；轉聯出句虛說施展個人抱負需要舟楫作媒介；對句直言官場所需——手段高明，人情世故。結句說出自己的決心和報恩之心。一旦自己成為國家的賢才，不會忘記您的提攜的。（鹽梅：指國家所需的賢才）

整首詩中透著一股子“玉在匣中求善價，釵在奩內待時飛”的懷才不遇之感。寫的不錯。

商榷：猶言抱志在澄清。——稍有滯感。

無題

五絕/中華新韻

夜半露寒侵，清輝滿院庭。
銀河蒼渺水，吾做哪顆星？

鑒吾點評：此詩“侵”字出韻，望審稿者下次注意。起句寫夜色，描繪出夜之冷；承句承接上文，把視角轉向空中；轉句則是寫夜空，轉得無生澀感；結句是畫龍點睛之筆，寫出了懷才不遇的心態，正合干謁詩的自薦之意。總體而言，拋開出韻不談，整首詩無生造，在表情達意上比較通俗易懂，題材也比較新穎，算是一首中上之作。

擬“干謁”詩·鷹

五絕/平水韻
蒼鷹初展翅，削壁淬精神。
他日扶風助，遄飛嘯九垠。

【鑒吾點評】此詩合律，起句寫“初展翅”，我個人認為把“蒼鷹”改成“雛鷹”比較好；承句“淬”字不妥，雖然“淬”可以引申為錘煉，但是這里的“削壁淬精神“邏輯上有些不順，不過我是明白這句話的意思的。這句話是說，在削壁這里環境險惡的地方，鷹自強不息，磨練了意志。但是僅僅五個字“削壁淬精神”，在表達上還不是很好，故而在邏輯上是有些不順的，個見。轉句是沒有問題的，然而也是很常見的內容。結句也沒有什么問題，個人覺得作者能在十一真這個韻部里找到“垠”這個字是比較好的，沒有湊韻，而且在表情達意上與轉句銜接緊密，可以說是很巧妙的。總體而言，沒有生造，表情達意也比較好，然而由于李白有一篇寫“大鵬”的干謁詩，相比之下這首就不新穎了。

鶴? 舞

七絕/中華新韻
長空漫影入蓬萊，白羽蹁躚舞紫臺。
碧漢扶搖風借力，邦畿臣理欲君懷。

鑒吾點評：在寫這首詩的點評之前，我想表明一下我的觀點。我覺得寫干謁詩，或多或少都會用到比喻和擬人，因此大家往往會選擇一件事物來描寫，這就涉及到選材的問題了。然而自從李白寫了關于“大鵬”的干謁詩后，我發現凡是寫某種鳥類乘風欲飛的干謁詩就失去新意了。但是我并沒有說這種題材不能寫，但是寫的時候應該注意不要刻意模仿古人，最好是同一題材上寫出新的意境，以上是個人觀點。接下來是點評。此詩合律，起句“漫影”涉嫌生造，承句有些故弄玄虛，詩味比較干澀；轉句不好，銜接不上，而且與起句相犯：既然已經從“長空”而來，再說一次“碧漢”“風借力”豈不重復？“扶搖”這個詞化用痕跡過重。結句更是不好，首先“臣理”“君懷”有生造之嫌，“欲君懷”不通，而且此詩與干謁詩本身的矛盾有沖突：已經是國家的臣子了，何必干謁？即使是“率土之濱，莫非王臣”的意思，也還是很別扭，而且變得語義不明了，既有有“臣子懷才不遇”的意味，也有“干謁自薦”的意味。從上下文看，這結句銜接不了上文，很突兀，所以結句是失敗的，整首詩就壞在這一句上。從選材看，鶴代表著孤高、隱逸，而且從實際情況而言，鶴這種動物飛起來的神態，包括人們對它飛翔的直接感觀，比起蒼鷹、大鵬，都要遜色很多，強行讓鶴“乘風而起”，非常別扭。因此作者應該好好修改，建議從鶴的孤高等方面入手。

拜謁中堂大人自薦詩

七律/中華新韻
荒蕪歲月心難靜，多少光陰似水流。
善寫詩格開盛夏，妙填詞調婉平秋。
今登貴府憑予薦，明踏京城任我游。
眼看春花隨雨黯，凋零難上玉人頭。

鑒吾點評：此詩合律，以干謁詩的角度看，“中堂”指的是丞相。首聯比較通俗易懂，還稍微有點現代詩的風味，然而依舊是陳詞，用在開頭也算過得去。頷聯“寫詩格”這個“寫”不妥，“詩格”一指詩的格式，二指詩的風格，明顯這個“寫”用于此不合適。至于“填詞調”還算是說得通吧。不過此聯更大的問題是“詩格”與“盛夏”、“詞調”與“平秋”在邏輯上不通，“平秋”還有生造之嫌，從內容上看這一聯寫得過于直白和簡單，打個比方，如果讓古人來說自己擅長詩詞，他肯定不會直接說，而是會旁敲側擊，這樣才能體現干謁詩的意味。頸聯和上文有些銜接不上，而且前一句形同廢話，這句話的意思已經在題目里表達出來了，其次后一句還是很直白。另外，“予”和“我”是同一個意思，此聯的主語都是“我”，雖然說不上是合掌，但是根據“正對為劣”的原則，這聯對仗很不好。尾聯又說到“春花”，這個“春花”出現得太突兀，“隨雨黯”的“黯”不妥，試問下了一場雨花怎么變黑的？我猜作者想表達的是“落”的意思。至于最后一句實在有些費解，如果說把功名比喻成凋零的花，似乎是不妥當的，總之這句語義不是很明朗。綜上，這首詩語言比較直白，內容上有些邏輯不通，要好好修改。

【小李杜點評】首聯，出句荒蕪歲月，應該就是指的是生未逢時的這個時吧，不能說是交代秋天這個時節，不然和尾聯眼看春花矛盾，正因為處在這樣一個尷尬的境地，所以心難靜，難靜便是愁，愁什么？多少光陰似水流，愁時光就這樣白白流逝，而“我”還一事無成，起的還可以。

頷聯，承的不好，和首聯基本沒有多大關系了，其中“詩格”是什么？詩的格式？不通。開盛夏，就算是善于寫詩了怎么就能開盛夏？不好。對句依然。

頸聯，雖然頷聯承接的不好，但我假裝承接好了，進去到轉聯當中，“今天我來拜訪貴府之后，明天再走在京城中就沒有我去不得的地方了……”如果我是中堂大人，看見這句詩就直接把你轟出去了…如此狂妄之人借了我的勢，那還不得飛起來？現在明白了作者的頷聯了，想說“我”就寫詩填詞很厲害，希望以此長處得到中堂大人的賞識嗎？不好，過于直白了，估計大人不會買賬。那么此句還有一些問題，“予”同余，就是我的意思，和對句“我”字重復意思，應避免。“明踏”雖可明白作者意思，但不妥，明單獨來看，沒有明天的意思。

尾聯，單獨看的話還不錯，春花代指自己，玉人代指中堂大人，這個雨是時間嗎？凋零是年齡嗎？如果是這樣那說的過去，我就假想是這樣了。但是結合轉聯一想……剛剛還那么有志氣那么意氣風發的一個人怎么突然之間就成yan茄子了？

那么進行一下總結：

1.整首詩起承轉合不到位，建議看一下這方面的書，或是百度一下起承轉合。

2.個別詞語生造，建議每每寫出了自己讀著都別扭的詞，去百度一下，看看到底能不能組合成詞語。

3.撇開中二聯來看，首聯尾聯寫的是不錯的，為什么中間兩聯寫的不好，估計限于對仗，建議在對仗方面勤加練習，練到不會因為對仗而損害作品的詩意。

評的不一定正確，歡迎指出，謝謝

七夕自蜀赴長安謁中書省日常提點

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 七絕/平水韻
織女牽牛腸斷癡，天河永隔共相思。
若非王母憐其苦，焉得鵲橋今夙期。

鑒吾點評：此詩合律，首先我個人認為此詩的題目取得不好，半文半白的。首句“腸斷癡”有生造之嫌，而且這三個字斷句也有問題，究竟是“腸/斷癡”還是“腸斷/癡”呢？我個人覺得這是把兩個詞雜糅在一起了，很不好。承句還是在說牛郎織女的愛情，沒什么新意。轉句說到王母了，我查了一下，這個牛郎織女的愛情故事版本很多，從我查到的資料看，這個王母是拆散牛郎織女的人物，如果以此為依據，那么此詩后兩句就變味了。當然不排除王母是個好人，兼有“引路人”的性質，結合干謁詩的要義，我猜作者是把自己比作牛郎織女中的一個，然后王母就是他拜謁的那個人，功名就是牛郎織女中的另一個，所謂鵲橋相逢就是飛黃騰達。不過那個“今夙期”的“今”用于此不通，改成動詞比較好。綜上，這首詩基本上能表情達意，還挺應景，就是文筆略遜了一點，再修改一下吧。

七絕 無題

七絕/中華新韻
二月寒風冬去晚，湖邊一片舊秋痕。
聞說島上春光好，欲往獨缺引渡人。

鑒吾點評：此詩合律，比較通俗易懂，但是有些邏輯不通。起句說“二月寒風”，證明此是春寒料峭的時候。然而承句說“舊秋痕”，以中國的氣候來看，春冬兩季是不可能夾雜秋天的，而且“舊秋痕”語義不明。轉句說“春光好”，與前文矛盾，一般情況下三四月才算是春光明媚，試問此時尚有“寒風”，如何“春光好”？結句倒有干謁的意味，不過也比較平淡。由于此詩在時間的描述上含糊不清，導致整首詩出現了混亂，因此我建議作者應該好好修改。