伙伴們，早安～
今天開啟第五期啦[鼓掌]
我們的討論和打卡（本期結合著分享）：
今天閱讀內容：從開始讀到“通往地獄之路”這一部分結束，[拳頭][拳頭][拳頭]
自由打卡，重在討論，今天閱讀后你想和伙伴們討論什么話題，積極發上來，你的疑問、你的迷茫、你的思考、你的發言都有可能成為大家共同想了解的部分，愿我們敞開心扉，開放自己，彼此溫暖，一同成長！[愛心][愛心][愛心]
彼此溫暖，共同成長，在濕冷的今天和紅包一樣有溫度[偷笑]
1.“只要兩個人親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，室友、同學、同事、朋友、家人等，都可以算是親密關系的一種。”這更新了我對親密關系的理解，想起多年前的一個同學，還有自己另外一個閨蜜朋友，當時我在和她們相處時都有些敏感問題存在，應該也是屬于自己在這些關系中沒有處理好，或者自己有誤解和錯誤觀念吧。
2.最初欣賞我老公節約，是個經濟適用男，現在他還是這樣，反而有時嫌棄他，因為發現他買東西會貪小便宜，但是買回來沒什么用，擱置在那里，是浪費，而我又有些看不慣浪費，真是最初的亮點變成現在的污點～
3.“為什么我們要有這種舉動呢？因為我們需要她。但有需求總讓人覺得寂寞、軟弱，而且一點都不特別，畢竟，有哪個自尊自重的女孩子，會喜歡上一個需求不滿的軟弱男人呢？所以我們只好假裝什么都不需要。”——人確實很奇怪，似乎喜歡一個人是一件不可告人的秘密，在心里掩藏起來，而且還得在那個人面前表現出自己的驕傲——我才不會喜歡你呢！真是作死作到死！何必呢！
4.“我一定要讓夢中情人成真，不計任何代價！”——是啊，我何嘗不是一而再再而三地想改變老公，可是都改變不了，哪怕他這次照我說的做了，下次還是出現他原來的模式，為此我特別生氣，但是我沒有認識到他壓根就沒有改。
5.“……你很可能會開始懷疑你的準情人可能是個瑕疵品。但先別放棄塑造對方的念頭，……”——我老公就是個神經大條到全身一根筋（與肩同粗）的人，瑕疵品中的三等殘廢，庫存甩賣貨了吧（專指神經大條程度），我要是跟他暗里說我明天生日，估計別指望這輩子有蛋糕這事，明著說，還得明晃晃地閃到眼地說，這點吐槽完畢。
6.“讓人驚訝的是，不開心的原因，往往是沉睡多年的需求。”——我總是很多很多不開心，我怎么有那么多那么多的需求呢？現在我就要不斷滿足我的孩子的合理需求，不然他的內心也會積攢很多滿足不了的期待了！
7.“……在“小小的我”得到滿足之前，我們不愿意去愛我們的伴侶。緊抱著需求不肯放手，又不讓自己去愛，就這樣，我們把自己推向親密關系的地獄。”——這個“小小的我”，唉，一直在影響著當下的我們，可是小小的她，那時候別人看不見，只有現在的我懂她，所以找個時間和她對話，關愛下她，她是我們的一部分。
哈哈，你說你家的是神經大條，那我家的就沒有神經了，我自打結婚后就沒有過過生日，要過也是我死纏爛打要求的
其實呀這也是習慣問題，現在不過生日也挺好，就忘記自己多老了[呲牙]。唯一害怕的就是對孩子影響不好，害怕孩子也淡薄生日觀念，所以，總是強調孩子一定要過。
我覺得要過，自己也喜歡過，生活需要儀式感嘛[微笑]
書中所說：“對一個人失望，憤恨一定是內心對他有期望，在他做到之前，我無法快樂起來。”我覺得這樣的親密關系互動不僅僅來源于夫妻，常見的還有與孩子之間的相處，我們總會不經意的想通過批評教育指責來改變孩子，讓他成為我們想要的人，當期待與現實產生差距時，我們的愛就隱身了，親密關系就瞬間跌入深淵，往往越親密的人，我們越不容易滿足。
[強]親密關系不等于兩性關系，和同事，和朋友也有可能會是親密關系
最能感受到親密關系的就是家人
本書中這句話：“一段關系的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋找的愛。”不是特別理解和贊同。一段關系，包括親子關系嗎？媽媽給孩子的愛是無條件的給予，孩子是無條件的接受吧。夫妻關系確實可以從中不斷地了解自己。不知道我有沒有理解對？
我的理解是這句話不是來闡明你說的“媽媽給孩子的愛是無條件的給予，孩子是無條件的接受吧”這個點，而是在一段關系中，我們去覺察，會幫助我們更了解自己。
即使這一段關系是親子關系，我們通過覺察，應該也是可以看見自己的期待，渴望，需求等，覺察這些會讓我們更了解自己
我覺得給予和接受彼此的愛是表面看一段關系的目的，真正的目的是了解自己，尋找內心的愛
絕對的愛是無條件的：通常我們在親密關系中所謂的愛，事實上是由于伴侶的行為所帶來的滿足感，或對于重要感與歸屬感的需求。真正的愛是無條件的，完全與任何情境和情勢無關，無法從他人那兒獲取，也非由他人的行為而觸發，而是因為你就是你！一段關系的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋找的愛。
這是整段話
嗯，我說個例子，我婆婆經常跟我兒子說“你要乖，奶奶才會愛你，不然我不愛你。”[捂臉][捂臉][捂臉]我們家經常這樣的語言。這對孩子有很大影響，這就是有條件的愛。在語言上對孩子有影響。但是奶奶的愛是真的，不是因為我兒子乖，奶奶才愛他，而是他是她的孫子，她才愛他。那么從這個點看就是無條件的愛。這種血緣關系，無可厚非，所以是無條件的愛。
一段關系，如何相處，如何互動，當我們去覺察，最終看到的是自己。所以我不知道能不能說和那個親密的人的關系，最終是面對自己，和自己的關系。
我今天做飯的時候，把這本書打開聽，聽到第3章。印象不深，現在回頭仔細讀，把印象深刻的部分做一下子摘錄，有感想的談一下感想。
然后序言部分我對這些話很有感觸。我們咨詢的時候，最終是為了讓來訪者看清自己真實的自己，和自己的關系模式，找回自己的力量，承擔起自己的責任。這就是個人成長吧。
我們的痛苦很多時候來自于受害者的心態，我們對伴侶對很多關系抱有很高的期待，希望別人來滿足自己的需要。而這個需要一旦不滿足，就會去批評指責對方。其實在指責對方的時候，自己是感覺無力和沒有價值的。
如果我們喚醒自己的責任模式，正視自己未被滿足的需要，認識到自己未滿足的需要，其實是童年時期遺留下來的未完成情節，是對父母無條件愛的的期待。然后自己去彌補這一塊的缺失。也可以請求伴侶協同滿足你的缺失，得到感謝他。沒有得到，也不是他的責任。這樣我們心態就會更加平衡。我們也更有能力去采取行動，自我成長。盡量不讓自己陷入批評指責模式，那既削弱了自己的力量，又破壞了關系。這是我現在的認識。
[強][強][強]深入思考了呀
通往地獄之路是用期待鋪成的。
如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關系的目的并不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需求。
我覺得我的需求很多，對孩子的期待也很多，正通往地獄之門的感覺學會降低期待，學會放手，學學尋求自己內在力量滿足自己的期待，剩下的交給靈魂，但這應該不是一條簡單的路。
還記得上期那本書，說到期待時，當期待滿足不了時，可以怎么辦？期待后面有渴望，分別是什么渴望呢？你覺察到了嗎？
了解自己，探索自己不是一條簡單的路。當我們找到答案后，又會有怎樣的決定？顛倒過來處事嗎？或許有時就是需要這么做，那得有多難啊～
看看我轉發的這段話：我們中的一些父母犯了一個錯誤，那就是設法補償。他們實際上是在做自己童年時代所憧憬的父母，把自己幼年時希望擁有的東西奉獻給現在的子女。于是，教育子女更多地是在滿足父母自己的需求，而不是孩子們的。父母下意識地認為，如果采取自己選擇的教育方式，就可以保護孩子（甚至包括父母自己）免受潛在的傷害。這些教育方式催生出了5種特別的家長類型，他們是：彼得·潘式家長、直升機式家……
結合昨晚你的話題，看看有什么新的發現嗎
嗯嗯，這些理解，很多父母經常性地給予他們認為對孩子的愛，孩子有時候不得不被迫接受這種所謂的愛。但是作為父母的我們，也不每時每刻都會是這種狀況啊
我最近給大寶學了幾個英語的試聽課什么的課程，我也不知道是我是跟風嘛（好多家長都讓孩子學英語了）還是自己內心擔心孩子起步晚，還是我的孩子到了學英語的最佳階段，非學不可的狀態……生活中這樣的事太多了。
我就是這種心態教育孩子，自己童年沒有得到滿足的，現在拼命加在孩子身上。我經常對我的子女說，媽媽最大的遺憾是沒有上大學，你們要完成媽媽的心愿，要上個好的大學
如果每一件生活中的事，學習的事都這么較真地去思考又好累，所以也放過自己一些，總體上他沒有太反感，還有些興趣，我這邊也滿足了我的內心需求吧，就這樣唄。
最重要自己有一點點這方面認知，也沒辦法都事事精細吧
我家公婆對待孩子就是看重物質，看重吃！因為那一代人缺的就是這個。我媽媽昨天打電話，第一句問候，第二句知道我們在吃飯，第三句就說要讓孩子吃飽。哈哈 ，是那個時代造就了那部分人。
對孩子的期待其實就是在滿足自己的虛榮心，希望孩子學習好，自己覺得有面子，希望孩子考好大學，還是覺得自己臉上有光，那種無條件的愛個人覺得不存在
每個月我都會捐款，表面上看是做好事，事實上我是希望通過自己這種做好事的方式能得到更多
最近我聽一個早教課程，那個老師說當一個1.5歲孩子拿筆畫畫的時候，我們應該給予肯定，提供良好環境，讓他充分地畫，因為這個年齡段的孩子執筆亂畫，正是手部肌肉發展的敏感期，好好借此機會練習涂鴉，對于孩子未來執筆繪畫、書寫有很大幫助。但是很多家長擔心孩子亂涂亂畫，把房子搞臟了，地板花了，衣服臟兮兮等，就制止了孩子的行為，甚至在說不能畫啦之后孩子繼續畫時就給出標簽“這孩子不聽話”等語言。后來專家說，要做個有文化的家長[偷笑]，應該是能看明白孩子這個年齡段的特點，看到敏感期的來臨，然后提供環境、機會（給大的紙，陪伴孩子畫，或者到衛生間瓷磚上畫，或者拿粉筆地板畫再擦洗掉等等）充分畫。
我覺得這個老師說的方法就是無條件的愛，看懂孩子，并遵循孩子的發展軌跡，陪伴成長
記得小時候好多繪本都是引導孩子不能在墻壁上亂涂亂畫，真心接受不來孩子在墻上門上地上畫[捂臉]
是的，接受不了孩子畫在門上，墻上，還有我的衣服上
今日閱讀感悟：書中胡蘿卜、西瓜與痛苦這一節舉了房東描述大西瓜的例子，后面總結了這么一段話：但現在我們長大了，或許已擁有從不同的角度來面對它的能力。也許，現在痛苦已經不像從前那樣難以承受了。用較成熟、理性的態度來處理權力斗爭，不只能讓你面對過去的傷痛，也能讓你不再受其負面影響。這一段的意思是小時候我們對于一些事件，一些經歷，有很深的感受，當發生的是負面情緒事件，而當時并沒有及時處理好這個情緒時，這個情緒會伴隨著我們長大，而不會因為我們長大消失，現如今當我們遇到類似情況、類似事件或經歷時，小時候的那種感受又出來了，不自然地出來，我們并不能很準確地發覺是兒時的感受還是真的只是當下事件給到的我們的感受。因此，需要我們做的，如書上所說，可以理性地態度來處理，就是我們可以給自己一個暗示，現在我是一個成年人，我有足夠多的資源和足夠強大的能力來解決當下的事件，從兒時事件抽離出來，用成人自我狀態來面對。
很多人長大了都會變成自己原來討厭的樣子。
像《都挺好》里的那個蘇明玉，“長大后我就成了你”，成了像她媽媽那樣的人
“權力斗爭可以有許多不同的面貌，包括冷戰、避不見面、冷嘲熱諷或單單是互給白眼。”我和老公每次不開心后都是以冷戰的方式對待吵架這件事，回想最近一次的冷戰，是因為中午12點后，我突然想起要去揉面團發酵，下午起床后就可以做了，可是老公卻要我先陪兒子睡覺，還對兒子嘀咕了一句：“你媽每天就知道做自己的事情。”就因為這句話，我非常生氣，然后就大聲對兒子說：“不要再玩玩具了，我們馬上去睡。”老公覺得我在給他臉色看，就摔門而出，然后我們冷戰了幾天，都不理對方……靜下心想想，其實我生氣的不是老公說的那句話，而且我覺得我想做的事情他不支持，讓我覺得他不重視我。這就要回到童年時的需求，當時我表妹和我一起生活，媽媽出于客道會更關愛表妹，什么都是讓她先選，只有一個東西也會先給她，所以那時候我心里就特別難過，覺得不被愛的感覺，所以當長大后，自己的想法或者做法不被自己親密的人所理解，支持時，我就會很沮喪，很心碎。
雖然現在回想起小時候的事情覺得自己當時太小氣了，沒必要那么在意，如果放在現在一定看的很開。但是小時候的不滿足或者說心靈挫傷真的會讓我們在那一個方面變得敏感。
是的，吵架都是當時想不開，放不下，過后其實都覺得沒什么大不了。
很多時候，后面再回頭想，都神馬芝麻綠豆的事，可是當時就是情緒上失控了，唉～我經常經常這樣
權力斗爭這個部分我又想到，人與人之間的權利斗爭經常是暴力的溝通，比如我經常使用指責型的暴力溝通的方式與人溝通。因為自己有時情緒不穩定。當一個人情緒經常不穩定，可以推測出或許他的父母情緒也不穩定，那他的父母情緒不穩定，再往上推，也有可能是他的祖輩情緒也不穩定，這就是家庭代際的創傷。不過呢，也不要過于的怪罪于自己。因為只要我們認識到這一點，并通過學習，通過實踐，還是很有可能改變自己，改善這種溝通的模式。
1.作為家里的老二，兒時一般是被爸媽忽視的對象，知道了要努力乖巧，要不挑食爸媽做什么吃什么，要考試考好一點，家長會的時候老師表揚的多一點，原來那是為了滿足被關注的需要，確認自己的重要性。現在的自己希望被關注，可是又怕過分被關注的壓力。
2.幼時的需求便是構筑夢中情人藍圖的骨架，讀到這部分時思考樹林這么大，為什么偏偏會與現在的他確定親密關系，是夢中情人的原由嗎？這時，想起中學時在高中部特別留意的一個干凈、清清爽爽、自信，走路帶風的、專注自己的小哥哥，那時的我每次在走廊上經過時裝作和同學談笑風生，卻悄悄地總是忍不住多看兩眼，作為乖孩子僅此而已，但是心存幻想。于是，我又翻開第一章的練習，與寫下初遇時伴侶身上的所有優點去對照，發現其中一條就是干凈清爽，自我有個性。記憶中僅存的外貌輪廓也很吻合。也許那個不知名的小哥哥在我的心里是一幅藍圖，后來的一見鐘情有滿足幻想的緣由。回到對方的缺點：太自我甚至有點大男子主義，大道理太多不愿意傾聽，干凈的小哥哥成為了中年油膩男。……在未了解自己的年紀初遇親密他人時欣賞的優點未必是真實的需求。讀完前兩章，對于親密關系還是霧里看花的……
親密關系第一階段月暈現象幻滅后，開始感受婚后的心理落差，我們常說“婚前婚后兩個樣，結婚前你怎么答應我的？”“感覺他沒有以前那么愛我了。”然后對婚姻中的愛產生了懷疑，進而開始指責，埋怨。然后開始憤怒，讓自己成為受害者，用憤怒保護自己，讓對方為自己的痛苦負責。但久而久之這種相互權利斗爭能量消耗完，相互間不妥協，不讓步，痛苦依然是痛苦，關系只會更糟。
1.為了避免自己面對舊有的痛苦，我們寧可選擇傷害對方來逃避，也就是用憤怒的方式試圖改變對方的行為，以此滿足我們的期待。
2.“有很多笑話都是以親密關系的嚴酷考驗為主題的。（問：“為什么單身的人比結了婚的人活得久？”答：“因為他們有生存的意愿。”）但如果我們以開闊的心胸來看待親密關系，就會發現親密關系其實是真正的療傷之路，而不是自虐之路。”——突然覺得網絡上有些心靈雞湯文，真是毀了一代人，可是一部分人還信奉這些雞湯，每天如饑似渴地發朋友圈，或者做記錄在顯眼可見之處，毒舌一句，很可笑，但是同時如果身邊有這樣的朋友也嘆息，因為朋友看不到“道”的層面，分不清真正雞湯與有價值的內需（剛需）。
3.“……而反方逃避的方式，則是專注在惱人的事情上，并將其夸大，借此分散自己的注意力。”——原來我一直充當反方這個角色！真是棒棒噠，找到了緣由。與對方漸行漸遠，各種吹毛求疵，無限放大沒所謂的自認為的重點，我呵呵我自己了。
群里沒有太多討論呀，嗯，還是希望大家在閱讀（輸入）的同時，有一些討論、打卡（輸出），在不斷輸入、輸出的時候，對于內容的理解會更深入喲
閱讀完一至三章的內容，印象最深得是第三章幻滅中關于偏差行為。孩子在小的時候有兩個需求：歸屬感和確認自己的重要性，當這兩個需求沒有得到滿足時他就會覺得沮喪。每個孩子感到沮喪的程度不同，但都會導致他們做出某種偏差行為。
偏差行為有四種：1.引起注意（看看我！看看我！）2.權利斗爭（我不想做，你不能逼我！）3.報復心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少）4.自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要）前兩種行為的目的是滿足孩子的兩大需求，而后兩種則是孩子在覺得需求永遠不會被滿足時，被深刻的沮喪、痛苦驅使而做出的毀滅性行為。 我家兩娃現階段還處在1.2兩種行為中，希望通過學習能讓親子關系達到良性效果，千萬不要到達3、4的行為。
我看到另外一本書《遇見孩子，遇見更好的自己》里有這么一段，和我們現在讀的這本書里說到的父母身上存在的懸而未決的問題……這點類似：一個人有什么樣的童年，將來就會成為什么樣的父母。童年時受過的傷害會留在心底，當自己的孩子受到同樣的傷害時，父母一定會深有感觸；孩提時代讓人生氣的事情若在做父母的時候重演，父母就可能拿孩子出氣，即便此時并非孩子的錯。父母要了解自己的底線，好好調節自己，最好是身邊有一個或幾個愿意分擔和傾聽的人，可以坦誠相告，說出自己的缺點，也可以定期找專業咨詢師談談。
1.當看到因果關系中“瑪莉是在嚴格的家教下長大的，她的雙親命令小孩子必須“隱形”。如果爸爸發現玩具沒有收好，就會把它丟進垃圾桶，而且沒收她所有的玩具，一個月都不準她玩。如果她不把衣服收好，就會被媽媽處罰。如果她沒有把牙膏蓋好，父親和母親都會生氣地嘮叨她。”結果她成年后居然會總是把浴室弄得一團糟。我覺得挺意外的，畢竟從小養成良好習慣的話，成年以后很多事情都是順手就完成的，比如擠完牙膏擰上蓋子。順便思考，看來物極必反，不能一味的過分嚴格要求孩子。女兒玩具亂扔，書桌一片混亂，曾經看過書上也有講孩子玩具沒收好，就扔垃圾桶，也挺想照辦，看看能不能糾正這個壞習慣，因為嘗試過激勵法，整理好自己的東西，加個小紅花，可是總是沒辦法長期堅持，以失敗告終。
2.一開始的時候，我們對“不好的”往往會反應過度，而無法只是去“回應”它。要去了解、接受或寬恕，畢竟不是那么容易，相比較起來，發怒就簡單得多。真是說到了我的心坎上。??
知道和控制還是兩回事，和公婆溝通一件事，為了避免正面沖突特地請老公出面說，結果老公直接在飯桌上就說出來，然后就是他們父子吵起來，我一直告誡自己要忍住，可最后還是沒忍住插話了，結果又變成我和公公的正面交戰。老公讓我馬上閉嘴，如果是之前，可能會忍不住和他也吵起來，想到最初的目的不是為了吵架，而是想解決問題。于是忍住了，最終問題解決了。
家庭矛盾忍住不說很難，但是閉上嘴某種程度上是可以降溫，避免推向惡化。生活學習習慣各種細節瑣事沒完沒了只能抓大放小，還得睜一只眼閉一只眼。我也常常提醒自己管住嘴
是的，維持家庭和睦，我覺得就是少說別人的不是，沒有違背大原則的事情，就讓它過，睜一只眼閉一只眼
這本書各章節的內容承接的很自然，薩提亞那本讀起來費勁
薩提亞那本，讀得費勁，因為是“道”的層面，可以理解為觀念、理論，而我們之前幾期，如何說孩子才會聽那本，以及非暴力溝通，是比較“術”的層面，講究方法的，實操性強，就好理解
不過如果只看重術的層面，你會發現，你永遠都在解決，而沒有在思想層面真正理解緣由，類似“宿主”到底是什么[偷笑]
好憂傷，怎么辦，我讀了就遺忘差不多了[捂臉]，你這道呀術呀打岔到中國歷史中法家智慧是術，道家智慧得道……上了
我也屬于健忘型，所以沒有對自己下太多目標，讀完一本書記住一個點已經挺滿足的了[偷笑]
是，我們看書，會給孩子很好的榜樣作用。我看手機，我會告訴大寶，我看手機在學習，然后經常說我要學習了，你可以做你自己的事，我需要安靜[偷笑]他還是會過來影響我，但是最近有發展他偶爾會說我要去做作業了[偷笑]（貼貼紙的書、還有做簡單的開發智力的書）
我最近有故意說，“我要學習了，我是一個愛學習的媽媽”，大寶會說我也要學習了，我也是愛學習的，有時想想，榜樣就是這么簡單。唉，所以吼叫，大聲說話，也同樣學習了[捂臉]
確實如此，我家姐姐因為幼小銜接早上有安排寫數字和做題的任務，剛開始弟弟老是跑進書房打攪，慢慢的他也會學著姐姐拿書出來看，最近喜歡上走迷宮和找不同[偷笑]
書中說：孩童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。在我看來，這兩項需求來自相同的根源，那就是人類共同的“愛與被愛”的需求。”其實吧，我覺得不僅是孩童，成人也是這兩種需求。”需求中最主要的就是歸屬感。在孩子們努力尋求歸屬感時，他們很快就了解到，如果想要永遠被愛，并成為父母生活中重要的一部分，最好的辦法就是證明自己具有特殊的價值。”最近觀察弟弟，弟弟跟哥哥真的很多不一樣，這些不一樣大概都是在證明自己的特殊，比如，弟弟會很貼心，我下班回家幫我拿鞋子，有好吃的也不是獨享，而是給家里每個成員先分一遍。從表相看，大人總是夸獎才1-2歲的娃就能這么體貼，懂事，會分享，真是乖！背后其實是娃在證明凸現自己的特殊性，自己跟哥哥有多么不一樣，以此尋求被愛
1.不管是親密關系的快樂，或生活上其他的快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定。——應對方式，確實如此。問題不是問題，如何應對問題才是問題。是選擇指責，還是選擇去覺察自己尋找更好的方式來面對，才是我們更應該考慮的。
2.情緒背后有哪些感覺？——情緒和感覺不是基本一樣的，不能對等嗎？是否是形容別人用情緒，說到自己用感覺更合適？我的理解是沒有什么差別呀。伙伴們覺得呢？還有后面的解析，這個部分不太理解。
3.有沒有什么誤會要先澄清的？——這點太經典了，我和我婆婆之間就經常因為她對我的誤解而引發不愉快。比如我有時找不到東西就會問這個東西在哪里，到哪里去了？她聽到后就會說我沒有拿，我怎么可能去動這個東西呢？她接收到我詢問的信息是我不信任她，懷疑她把東西藏起來或者丟掉，而這明顯是她誤會我了。這樣的事發生幾次后我就知道了，于是在她說我沒有拿什么的話后我明確說我是問東西在哪里，我好奇東西跑哪里去了，不是懷疑你拿走了。然后她才釋然了。但是以前因為我本來就有找不到東西的急躁，如果加上她這樣的回答，就更加讓我不舒服了。
4.奇跡并不是他得到新工作，而是我這兩位朋友能在最黑暗的時刻找到內心的愛。——敬重這段話！真理啊！只要愛還在，真的可以解決任何事。
5.既然你的情緒由來已久，這就能證明，早在你認識對方之前，它就已經存在了，所以對方自然也不是造成你負面情緒的禍首。——是我們在成長過程中逐漸累積了這些情緒，然后遇到對方（老公，婆婆，朋友……）接著在與老公、婆婆、朋友等相處時遇到類似小時候的場景、經歷、事件等，最后這個情緒就出來了，所以錯不是對方，或者說不是對方讓我們有了這個情緒，而是我們早就有這個情緒了，想要處理這個情緒，得我們自己去面對這個情緒，解決這個“懸而未決”的個人歷史問題才好。
唉～加油吧～
你的內心改變了，你的世界也就改變；要讓事情變好，先讓自己變好！
曾經看到的一句話
內心改變，我可以理解成自我狀態不同，看待問題角度不同了
1、“如果你能夠放下自己的立場，從對方的角度來看一看，那么你就可以把兩人的意見綜合起來而得到真相——這是一頂紅藍各半的帽子！”我覺得這個例子太好了，簡單易懂，以后每當我和他人意見不同，想法不同時，我會想起這個故事，并提醒自己要從對方的立場考慮問題，眼見不一定為實！
2.在婚姻中，在與父母，孩子等親密關系中，不要總想著如何證明自己是對的，分出輸贏又如何，你的內心是不快樂的！和諧的關系是建立在溝通的基礎上，敞開心扉，讓對方了解你的想法，你也努力走近對方的心里去了解他，傾聽他。
反方的特質是：總能看到一件事情不好的一面，比較悲觀，所以傾向于發現問題；喜歡批評、指揮別人，專門挑錯誤，注重小節。
正方的特質是：比較樂觀，更傾向于解決問題，但感受情緒的能力較弱，一般會否認情緒的存在；喜歡贊美，忽視錯誤，向外擴展，注重大局。
正方響應反方伴侶的方式是：逃避痛苦，否認問題的存在，或者把造成不快的刺激移除，希望這樣就能讓問題奇跡般的消失。
反方的方式是：專注在惱人的事情上，并將其擴大，借此分散自己的注意力，掩蓋問題的實質，不用去面對舊痛，同時放縱自己的情緒。
我就是反方，常稱呼“問題主義者”，上次我們也談到怎么發泄情緒？整理衣柜這就是分散注意力，并沒有解決問題。
每個人發泄情緒，或者說管理自己情緒、平緩自己情緒的方式有很多，整理衣柜可能是OK，可以調整，但未必都受用于每個人。
第二，當我們內在有情緒，可能是一些期待沒有實現，渴望沒有滿足，我們只是去做表面的處理情緒的方法，是不會完全解決的。
可能得從觀念上改變，信念上調整了，才有辦法完全解決吧，我這么覺得
直面內心，才能解決根源，但是談何容易啊[捂臉]
對，但至少讀過書，能夠喚起自己的意識，在每次情緒失控前能剎住車[偷笑]
但是，幸運的是我們一直在學習的路上，學習終歸是一條路
很多伙伴也知道，我本身就不是一個情緒管理OK的人，包括現在的我，也還是經常會情緒失控，但是現在會反思很多，反思從量變，看看是否可以到達質變吧[呲牙]
和子女間的親密關系，隨著孩子年齡的增長逐步從肢體上的親密過渡到精神上的親密交流。昨天女兒站在旁邊看我洗頭，發現水弄到我的眼睛，于是拿了我的毛巾在旁邊，一會會幫我擦一下臉上的水。我心里瞬間暖暖的，洗完頭后我對她表示了感謝，并告訴她因為她的行為讓我感到很快樂很溫暖。
晚上姐姐因為不小心碰壞弟弟搭的樂高，弟弟大哭，爺爺就批評了她，她覺得心里很委屈，動手去推爺爺，被我抓到旁邊教育了一通。晚上睡前閱讀時，她選了一本《小保羅》的繪本，正好是關于情緒管理的繪本，我就借助繪本讓她說說自己當時的情緒，她不愿意表達，于是我先表達了我當時的情緒，她聽完后，也說出了自己的情緒狀態，并也覺得這樣得表達方式不妥，答應今天給爺爺畫一封道歉信。雖然她被我批評了，卻沒有因為這件事影響母女兩的關系，反而覺得更加親密了，因為我們相互分享了自己的心情。通過這件事我也反思自己的教育觀念，孩子到大班后，已經有了一定情緒情感體驗，我更應該用平等的方式，主動和她分享自己的心情故事，不論是開心不開心都可以和她交流，只有我先向她打開心扉，才能期待她把所有的事情也和我分享。
昨天我疑問情緒背后有什么樣的感覺。在今天的閱讀內容，我最喜歡的處理痛苦情緒的方式，第一個向感覺吸入空氣這個部分，找到了一些相關的信息。方式一向感覺吸入空氣，找出你身體哪些部位與你的情緒相對應，通常憤怒的感覺會……悲傷的感覺……恐懼的感覺等等，這段的意思是說，當我們有情緒的時候，可以先關注身體的部位有什么感覺，也就是什么部位不舒服了，或者這部分部位有什么不一樣的地方。從這點來說，我理解了情緒和感覺的不同。比如說當我很生氣、很憤怒的時候，我出現的是生氣、憤怒的情緒，那么在我的身體方面出現什么感覺呢？我經常感到生氣的時候呢，我的胸口很悶，心跳特別快，呼吸也很快，這些都是我身體的感覺。
我個人覺得我在親密關系通關指南中，好多都很難做到[捂臉]，例如：
? ? ? ? 1.當伴侶對我使用言語攻擊的時候，最好的響應方式就是感受并自行消化心中的不快，而不反擊回去。同時，以同情、了解的態度來應對，用溫柔的語調訴說真心的話，能收到驚人的效果。想想都覺得自己那時一定冷靜不下來，不可能不反擊，更不可能用溫柔的語調訴說真心話。
? ? ? ? 2.承認自己有錯是溝通的轉折點。我們在和老公吵架時，通常都是等著老公先認錯，先開口哄我們，然后我們還會不冷不熱的假裝氣很久，其實那是一種“公主”的小自尊在作怪，所以“承認自己有錯”得有多高的思想境界啊[偷笑]
? ? ? ? 3.在溝通發生阻礙時——告訴伴侶你有多感謝他/她。我覺得此時能控制情緒，平靜溝通就不錯了，怎么還會說感謝他的話，我肯定做不到。
? ? ? ? 所以，親密關系的處理也是一門境界很深的學問，學了指南才知道原來我們離的很遠。
要修煉[偷笑]
是呀，今天認真看了指南，邊看邊覺得好難，修煉的路還很長
今日讀書心得：終于有一段安靜的時間和精力看書，一口氣囫圇吞棗的看了4章，覺得這樣的書很多還是需要反復品讀思考幾遍。有幾點這樣的感觸
1.最近父母有事沒幫忙帶娃，兩口子自己帶兩皮娃，關在家里的小屁孩無處宣泄的多余多巴胺把人腦袋吵得嗡嗡響，加上做飯洗衣喂飯衛生的家務，兩個人就煩躁多于耐心了。晚上女兒洗澡時滑倒摔了，老公超級緊張的跑進來一邊查看女兒身上一邊生氣的指責我，我也因為一天的勞累，心里委屈，（還有今天手機被娃弄壞的郁悶）一下爆發了，摔了洗澡的玩具，老公大聲吼了兩句生氣的走出浴室，過了一會突然默默走回浴室，蹲下來看我給娃洗澡，一會給我打下手幫女兒裹浴巾穿尿不濕。（我家老公嘴里說道歉的次數一只手都可以數出來）
就像書里作者那個很形象構建的卡普曼三角模型，如果檢視一下受害者、拯救者和迫害者表達自己的方式，你就會發現，三者之間可能發生的互動情形，有數不盡的排列組合。就像我和我老公剛剛那段小插曲里的過程已經轉換了好幾遍。
還有有時親密關系的表達方式于不同時間不同情緒和人，表現的會有所不同，就看我們自己的理解。褪去月暈，越過幻滅，相信愛意在所有情況下都存在，就像老公是出于對女兒的愛才會那么生氣，后來出于對我的愛又默默消化后回來幫我。想到這些我也因為愛自我反思后一起接下來做事。有時親密關系的表達并不復雜，就像那默默的再次回頭。
2.看看父母輩和我自己，覺得兩個人的親密關系不一定就遵循這月暈、幻滅、內省這樣的軌跡去發展，隨著年齡，生活的圈子改變，某段時間經歷的事，甚至身體健康的改變都會變化
卡普曼三角模型，受害者、拯救者、迫害者以及之間的一些轉換，這個理論是TA人際溝通分析學的理論。這也是一門更深入的了解自己，并且可以改變一些處事模式的理論，當然它的益處更多的還體現在咨詢室中，咨詢師通過對于來訪者成人自我、兒童自我、父母自我狀態的分析來幫助來訪者更好的看清自己的狀態，然后用更成人的方式來應對自己的生活。這是我對于TA人際溝通分析學的一點點皮毛的了解，這門學科其實也非常的有意思，特別它所說的成人自我、兒童自我和父母自我的狀態，真的能夠在當下幫助到自己，覺知很多的一些東西，有興趣的伙伴也可以去了解一下，不過關于這方面的書籍，就目前來說閱讀過的兩三本都非常難啃，因為它的專業性太強了。
犧牲會以三種方式來危害你的親密關系。第一種是你會覺得自己是被迫犧牲，因而感到憤恨。這種憤恨會轉變為對伴侶的排斥，甚至是仇恨。你會認為對方期望你所做的事是沒有回報的。第二項具有毀滅性的影響是，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會做出完全相反的極端行為——就像我朋友那樣——并放縱自己做出令對方難以接受的行為。第三項是末日的征兆，就是心力交瘁。你因為不斷地犧牲而感到精疲力竭，這時候，你會很想一走了之，以免自己發瘋。會有這樣的結果，多半是由于你不愿意誠實地面對真正造成你犧牲的原因。
今天讀完了第4章。然后對這一部分內容而深有感觸。我媽是個以犧牲自己，滿足他人為己任的人。活得非常累。我向她認同，也活出了她的模樣。直到我感到內耗嚴重，筋疲力盡的時候我才開始學習，開始反思，開始褪去假性自我的外衣，開始正視自己的感覺自己的需要，并且開始自我關愛自我滿足并且心安理得。于是我開始活出真實的自己……
在親密關系中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示內省的過程已經開始了。——在絕望中內省，這是我的理解。我相信有幾個伙伴不是到了絕望才內省的，而加入到群里，存在于這里的伙伴，是積極主動的內省者！
因為家人的無限包容，發覺自己的脾氣越來越大，覺得不能這樣下去了，剛好有了這個群，跟著組織努力學習，積極內省，不說本本書都讀透，每次都能吸收一兩點并可以自如作用。
如果跟伴侶分享的是受害者的角色，你們就會創造一個共同的迫害者。——把這里的伴侶改成閨蜜，那么好像當閨蜜受害時，我們如果和她一起面對，一起當迫害者去罵一罵、說一說那個讓她傷心難過的家伙，好像閨蜜很爽啊，有人幫襯她呀，但是問題是投射，發生事件的表面是這樣，那么內在是什么，內在有什么可以挖掘的，沒有這方面的探索，似乎以后我們只能做到和她一起罵，其他無能為力，這將不能改進什么，只有深入覺察才行啊。
如果我們有洞察內在的能力，那一定可以幫到身邊的親人，朋友，包括自己
我們在處理親密關系的時候真的會落入模仿家人的模式，這種模式也許已經深入到我們的內心，不知不覺就會表現出來。特別是我之前對兒子練鋼琴的反應，每次一看到他不耐煩，坐不住，不熟練而抓狂時，我的耐心很快就不見了，然后經常性出現的動作就是掄起手要打他，每當我這么做時，我總覺得這個畫面好熟悉，在記憶深處一直存在過……那是我小時候學電子琴時，每次不愛去老師家，或者媽媽叫我彈給大家聽而我不愿意時，媽媽總會掄死手臂想打我，當然她不是每次都打下去，可是我一看她這個動作，就更不愿意彈，甚至會白她一眼。我知道這種感覺很不好，可是在氣頭上，自己還是落入模仿家人的模式，重復錯誤的方式。
? ? ? 這個章節告訴我們，當你意識到自己的錯誤是從家人身上學來的偏差行為，你就可以選擇賦予自己力量，去改變這個你之前認為不可能改變的習慣。
我們在親密關系中有兩條路可走：第一條是無止境地追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什么就盡量拿，并在其他方法都失敗時選擇妥協。昨天還在跟我老公討論我兒子的問題，說多了我老公可能就會很煩，然后他說到，我們的家庭里感覺就是一味地要求要求再要求，這樣會讓人很累，我對他也是，我要求他不抽煙，以前會因為抽煙問題吵架，后面我自己也沒有這個期待了，期待降低了，在家里不抽煙。以前應酬很遲我會打電話，現在我也不打了，他想說就說不想說我也不問。對兒子也是一天的作業有各種要求，但孩子可能很煩躁，很排斥，效果也就很差。就今天早上晨讀來說，早上我們約定七點起床，晨讀，我看到他看的是課外書，就讓他讀語文或者英語書，他很不高興，我叫他也會故意當聽不到。
應該像書里說的在其他方法都失敗時選擇妥協；第二條路是借由以下的方法來了解真正的自己：放棄期望，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果，以及永遠把自己與伴侶的快樂一并當作優先的選擇。
還有書中無條件的愛，可能人家說的真愛就是這么無條件的，包括愛他的缺點，愛他的全部，是不是我的愛都太世俗，還沒體會到愛的真諦。
依附這一節，“ 你會漸漸了解到，你和伴侶間的互動，跟小時候與父母的互動是一樣的。你甚至會開始覺得自己就像跟父親或母親住在一起。”——小時候和異性父母的關系如何會影響未來自己與另一半的夫妻關系，很多人在小時候可能因為對異性父母的不滿而立志長大后不會找類似異性父母這樣的人做伴侶，但是好奇怪的是很經常找了個類似的人當伴侶，夫妻關系緊張時就好比陷入那種早年與異性父母之間的關系狀態。在我身上，當我不信任我老公的時候，那種感覺好像小時候懷疑我爸爸的那種狀態，由此引發的失落一模一樣。而與同性父母的關系，影響著和好朋友之間的親密關系。小時候我更依附媽媽，有很多安全感不足的經歷，至今還有很多這方面的記憶。現在我依然會擔心和好朋友之間的關系，總有不安全感吧，但是現在的自己很明晰這些了。
我經常會把我老公和我爸去做對比，覺得很多地方比我爸差很多，曾經一度覺得嫁錯郎
第一章 親密關系的圣杯
[愛心]尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我。
[愛心]萬事萬物并不完美，我們需要覺醒、內省、成長。
一路尋找滿足身心靈的渴望，尋找的路上往往布滿荊棘，充斥心碎的感覺。
[愛心]一旦親密關系中充滿“期待”和控制，那就糟糕透了。
[愛心]親密關系是可以通過覺察和練習來升華的。
? ? 正如序言和前言所述：“親密關系是通往靈魂的橋梁，讀到它是一種緣分的開始，也是覺醒的開始。”
一天一章，今日打卡及感悟，大部分源于字面淺層還沒有深入聯系，希望接下來能夠越來越深入，剖析自己的。
? ? 謝謝你給我介紹了這么優秀的書[愛心]
看到左右為難，曾經也有因為無法溝通的原因而自己偷偷想如果離婚的話……還確實會左右為難，然后也發過這樣的信息給我老公，然后他會因此生氣，他說我從沒想過離婚，根本沒這個念想，我自己想過好像自己還沒有那么大的勇氣。我是個很有依賴性的人。
以懷疑為手段的陰謀這一節中，作者舉了一個自己當研討會領導者的例子，我想起自己第一次做正面管教講座時的狀態，和作者一樣的感受，我認真地去備講座，但內心很害怕，緊張，似乎有個聲音在告訴自己你做不到的，你憑什么可以去做一場講座呢，我懷疑自己，沒有信心，但確實自己有努力過，講座后其實自己蠻有成就感、價值感的，我也確定自己是可以的，不過似乎過了一段時間，這種價值感又不足了，又得去尋找，重新體驗這種價值感。有時覺得這種狀態可以激勵自己前進，挺好的，但有時也感到壓力，把評價系統完全從外在移到內在，真的好難呀。書中還說到“懷疑的心理會把你過去的創傷和錯誤（懷疑的心理會將之稱為“失敗”）投射到你的未來，讓你變得畏畏縮縮，不敢勇往直前，卻反過來尋求你過去所使用的方法，以得到暫時的安全感”——當懷疑時會尋求使用過去的方法，因為那些方法是熟悉的，習慣的，因為熟悉而感覺安全，因為習慣而感覺安全，但未必是好方法，所以提醒自己要關注此時此刻我到底可以做些什么，而拒絕曾經就有的熟悉的方法。
我認為你的心和靈魂最關心的不是你在親密關系中的去留，而是怎樣做才能讓你了解真正的自己。如果你愿意順從自己的心，你自然就會領悟出處理親密關系的方法。——親密關系最終是為了探索自己，了解自己的。而你個人想不想維持好親密關系，但凡想，只要想你要的是什么，就知道怎么處理親密關系了。
內省階段的一大發現是，原來你所做出的許多行為都不是出于愛，而是出于罪惡感。這樣的行為，會暴露出你的犧牲心態。比如平常我常常責備孩子他爸爸沒時間陪伴孩子，然后自己就覺得孩子在這方面特別缺失，除了工作就都陪孩子，但有時也有情緒，孩子出問題，就會跟孩子他爸爸去爭論，但對方無法做到真心的好好地陪伴孩子。我就是覺得自己是“犧牲者”，付出的比他多，而且有時出現問題還可能被他說，而且很少被肯定，他覺得是應該的。但如果不陪伴孩子就會有罪惡感，因為自己如果不陪伴，他爸爸也不會陪伴孩子，孩子就會錯過很多。常常覺得他付出得少而憤憤不平；有時生氣地決定不再繼續犧牲。書中說你也可以選擇平靜地放棄犧牲的模式，但如果這樣我覺得關系只有更惡化，也可以把犧牲的模式轉化為正面的事物。
那如何轉化為正面的事物？
如果把犧牲的心態更改成一種愛孩子的心態，自己會不會首先會舒服一些？我們自己想著，我是因為愛孩子而陪伴孩子，那么自己的心態會不一樣吧。
是，就想他工作內容確實很多，再工作后陪孩子也要是要求很高，因為觀念不相同，他不可能做到在家專心陪孩子的，不是那款，不強求。自己陪孩子，不要覺得是犧牲，孩子就是自己的，應該陪伴。心態擺好就沒覺得很委屈
有時也確實感覺他很辛苦，叫他回來全身心帶娃，確實不可能
? ? ? 第二章 月暈現象
? ? ? 這一章，終于講到了“愛情”，這是很令人激動的章節。然而人們戀愛的真正原因并不是他們所想的那回事。開始和維持一段親密關系背后的真正動機在于需求。
? ? “愛情”是從書上看到的，是從影視作品中映射出來的，我本身并沒有從身邊看到過心心相映并且相映成輝的例子。對于蕓蕓眾生的我們多出于是一種需要：有的是希望有一盞燈的需要，有的是希望有一碗飯的需要，有的是希望有一張床的需要，我們需要有人陪伴、照顧、了解、支持……來有一種歸屬感，從孩童時甚至在子宮中就已經有這種感覺了。
? ? ? 印象很深的是，書中把愛情的產生歸結于一種現象--月暈現象，看到這一句話我產生了共鳴嗯。中學時代看到了一本書，亂世佳人。斯嘉麗最終意識到她愛的那個人只是沼氣燈，是流沙，只是她自己心里造出來的幻象而已。當她歷經磨難，才終于認識到心里的幻象終究是要破滅的。
? ? ? 所以，那時候的我就已經意識到，我們愛的是心里描繪的需要，一種幻象。
之前讀過一本什么書忘記了，也是說我們的愛，其實不是愛那個人，或者愛某個人，是愛那種感覺，有可能是自己想象出來的，原文怎么表述忘記了
今天閱讀最后剩下的部分咯，如果沒有讀完，自行再讀喲，好書值得自己認真讀[拳頭]！
我會在今天內找時間統計大家在閱讀這本書的過程中積極討論與打卡的次數，我會送出兩本書喲～
今日閱讀感悟（完結篇）：
1、“在親密關系中，啟示對你的影響愈深，你就愈能察覺到每個問題背后的禮物與經驗。”我覺得這本書就是啟示！幫助我們梳理了親密關系中心理層面的困惑，教會我們怎樣做才會對每個人都好
2.讀完這本書，我們要怎么做呢？我想我會從愛父母，愛伴侶，愛孩子開始，投入無條件的愛，然后將這種愛擴散到身邊的每一個人。
3.幸福是掌握在自己的手中，只有了解自己的內心世界，才能用明辨的態度處理問題。最后，太喜歡文章的最后一段：“當你說話時，要讓你的話語發自于愛。
當你沉默時，要讓你的沉默發自于愛。
當你罵人時，要讓你的責罵發自于愛。
當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自于愛。
讓愛在你的生命里生根，
美好的事就會發生。”
銘記“愛”，用愛見證美好！
還有完結篇[強]
伙伴們，到現在為止，親密關系這本書差不多告一段落啦，看到上午我發的打卡和討論情況了嗎？嗯，@丫丫丸@李鳳陽兩位積極打卡和討論[強][強][強]，你們可以商量下你們各自要哪本書[呲牙]，告訴我哈～
