昨天夜里02：48的時候，我突然醒來，漆黑的房間仿佛被一張巨大的黑色屏障緊緊裹住，幸好有一絲涼風沿著窗縫偷偷溜了進來。
閉眼繼續睡，還是點開手機看一下有沒有短信提醒？思索3秒后，我劃開了手機屏幕，一看，并沒有銀行的消息提醒。
是的，這是我褪去“老師”這個頭銜后的第一份薪水，剛好一個月的工資，還沒有跟同事建立深厚的革命友情，就迎來了第二份工作。
那一刻的我像極了《兔子坡》里心重話多的兔媽媽，無端空想一些可能性：該不會不給我發工資了吧？不給我發的話我應該怎樣維護自己的權益？嗯嗯，手機里留了好多可以做證據的照片。
上一份工作是在一家烘焙店做營業員，主要工作就是收銀、切面包、裝面包，其實也就是個打雜的。
生活有時候有太多的不得已，還不能對別人說，因為要面子。
當有人問起我現在在做什么工作，補習班為什么不繼續運營了？我都恨不得瞬間消失幾分鐘，因為要面子，我無法給對方一個滿意的回答，更重要的是這個回答也不能使自己滿意。
前幾個月老爸曾一再對我施加壓力，說快30歲的人了，得為以后想想，總不能打一輩子工吧？四五十歲的時候難道還要在外面打工嗎？
我覺得老爸說得很有道理，甚至動了開包子鋪的念頭，但最終陰差陽錯的就那么放棄了！
每個人都想要過得好，大多數人也都有“老板夢”，過得好不僅僅指自己的生活質量得到了穩固，同時也能讓自己特別有面兒！
我何曾不想工作的時候總是別人開口向我打招呼，別人對我微笑，別人有求于我。
褪去“老師”這個頭銜后的第二份工作是泳療師，就是給0——18個月的寶寶按摩、撫觸。館長對我說：“小周啊，你蠻溫柔的，也挺愛笑的，很適合做這份工作，就是手法要加緊練。”
這不禁讓我想起前幾天朋友對我說的話：“你要做泳療師？你這女漢子別把人家小寶寶搞哭了！”
是的，我們給自己貼了很多標簽，別人也會給我們貼很多標簽，例如你是女漢子、你不會做飯、你很內向、你很直接、你很土、你不夠自信……
但我們卻也不一定會一輩子為這些標簽所累！
我曾覺得我做不了收銀員，因為我數學7年沒及格過，一看到數字我就頭疼。這是我給自己貼的標簽。可是數學7年沒及格不代表我不會算賬啊，我本能的排斥，我被自己所貼的標簽深深牽絆。事實上，不試試，怎么知道自己就不行呢？
過去的三年里，我待在一個小鎮上當晚輔老師，小鎮優美的景色和無憂無慮的生活氛圍讓我很安逸。有同學說那工作挺好的，輕松體面假還多，也有親人說不應該待在那種小地方，該走向大城市。
那時我不用對別人點頭哈腰，不用自己開火做飯，不用時時刻刻保持微笑，相比于現在，那時的我似乎更光鮮亮麗，任何時候說出去都覺得挺有面兒。
現在的我朝九晚六，每天要擠公交，要自己做飯，要穿著不算美觀的工作服，休息時間也從以前的雙休變成了單休（周末還不能休息），看起來，我過得實在沒有以前好了
但只有我自己心里明白，我有了更多的選擇，我心中的那些不安與忐忑漸漸變少了。
曾找工作的時候不敢投簡歷，因為我的工作經歷很有限，除了三年晚輔的經驗，別的什么也不會干，我想別人一定不會要我。
可是你不踴躍的嘗試一切有可能的可能，那些可能也會變得不可能。站在自己封閉的圈里出不來。
我們都要面子，但是我希望你也能坦然面對自己所做的每一個選擇，那些看起來沒有面兒的工作遲早會讓你揚眉吐氣地面對生活。
