清明小長假和朋友結伴出游，整個旅程豐富而又愉快，然而返程時不免泛起了一陣失落，和多數的不同，既不是源于對歡樂時光短暫的感嘆，也非即將面對工作的怨懟，只是自然而起 的一陣失落，說是失落，其實更像是心臟習慣性的漏跳了一拍，誘因則是旅行的歸程。
似乎多年以來這已成為一種慢性疾病，每逢出行歸程，總是能感覺這樣的異樣，不論是旅行還是出差皆是如此。
起病時間大概要追溯到7年前，由于小時候要照顧家中老年癡呆的外婆，因此直至大學我都未曾踏出過上海，外婆去世以后，雖說沒有了束縛，但也習慣了蝸居家中的居家生活，第一次離開上海得歸功于當時的女友，那時只是網友見面，卻不想成就了一段異地戀，大學時并不富裕，即便女友只是在蘇州，一月也只能見上一面，每月省吃儉用，打工家教不斷期待見面的一天，度過愉快的兩天，然后經歷分別，或許是年輕愛的熱切，或許是當時的我們能力有限，分別時的悲傷在那時看來總是那樣的巨大，似乎需要鼓起巨大的勇氣才能面對日后的時日，而當那悲傷襲來，心中總會漏跳一拍。
雖然知道了病程，病因，誘因，癥狀，卻無法根治，有如大腦記憶、肌肉的記憶，這已然成了心臟的記憶。
記憶的累積堆積成我們的經歷，而經歷的匯聚則成就著我們的性格、脾氣。想當年，我是一個懶散，凡事只求做第二的人，不求出人頭地，不求大富大貴，做一個平庸之輩，和自己的愛人過最簡單的生活便是新滿意組，因此那時的我不顧異地戀的女友比我低了幾截的學歷，不和睦的家庭，不同的地域，毅然選擇了在一起，除了相信愛情以外，在我看來，我們只是想過簡單的生活，并非高大到遙不可及的目標，然而事實證明我還是太年輕，并非說學歷、家庭、距離是愛情不可逾越的障礙，但所有這些被稱為現實的障礙，并非是追求一份簡單的、得過且過的生活，便能從有到無，打敗現實需要的是實實在在的能力與毅力，因此分手之后，我一改了過往的與世無爭，人畜無害，從而漸漸走到今天。
多年以后，即使和那樣一個人已經如兩根直線相交之后，漸行漸遠，即使已經記不起曾經的紀念日，即使已經記不起她的手機號，即使已經記不起她的樣貌，但她留下的影子卻確實地在我們生命中打下了烙印，時時刻刻在眼前晃過，只是不愿認得而已。
烙印多了，卻又不想承認它的出處，于是慢慢的我們便開始接受那就是我的樣子。
我有一個朋友和男友戀愛四年，最后無疾而終，分手的過程整整持續了2年，那時男生忙于工作，不在姑娘身邊，姑娘理解，盡力不去打擾，男生工作不順，覺得對不起姑娘，不想耽誤姑娘，又割舍不下，如此來來回回，直至用盡最后一絲力氣，終肯罷手，姑娘如今27歲，依舊單身，生得漂亮，性格也算討巧，不乏追求之人，卻總是沒有合適之選，在那男友時有時無的2年中，姑娘漸漸學會了自己扛包，自己養自己，儼然已是一個女漢子，單身至今并非沒有孤單的時候，只是凡事都能靠自己，多了一個人反而顯得累贅，一個人時想玩就玩，想瘋就瘋，無需遷就，也不必適應誰，久而久之，便也習慣了，生活也就灑脫了。
很多時候，我們并不是忘記只是不去想起，縱然再習慣，也總有那樣一些時刻，讓我們想起從前，想起我們一路走來，雖然成為了我們當初想要的樣子，卻沒有當初想要的生活，而一切的起因便是因為曾經有那樣一個鬼在我們生命中飄過，隱匿于黑暗中，時而出來提醒他們的存在。
多年以后，即使我已然明白現在的我們重逢，還是再在一起也一定不合適，已然將你的離開如太陽從東邊升起這樣的自然規律一樣接受，已然懂得或許這一生我與你再也不會相遇，但是你依然是我心中的鬼，夜半敲門，提醒曾經你想要的，現在你成為的。
