1.
去年8月開始聽劉軒老師的心理課程，每月一個主題，這個月的主題是我最想和大家分享的。
“婚姻”
上午一聽完視頻時，感覺深有感觸，恨不得立刻馬上讓身邊的所有結(jié)婚的朋友也看到。
希望也對她們也有所用，結(jié)果因為太雞凍了，忘了是要付費才可看，還以為我只要發(fā)給她們就可看。
哎，所以還是要淡定，“一定”深海龍針呀！不過親愛的們，如果可以的話，希望你們能看看。
視頻看不了，那看文字版的！
2.
是以情景對話開始：
女：老公，我不是說過了嗎。多花點時間陪孩子，不要回家還一直黏在手機上
? ? ? ? 我知道你工作很忙，但是我不能讓孩子過偽單親的日子。
男：你覺得我在手機上刷微信，在玩啊！你明明知道我現(xiàn)在在創(chuàng)業(yè)，每天事情那么多，就是做不完呀。哪像你可以一天跑去逛，跟你那些沒在工作的朋友們喝喝下午茶。
女： 你覺得我的生活很容易是不是？你下次陪我一整天就知道了。我從早到晚不會比你輕松
男：問題就在這里了，你覺得你工作累就要我?guī)兔Γ悄阌邢氲轿夜ぷ餍枰裁磫幔磕銕偷玫矫幔?/b>
我的事情你不能分擔(dān)就算了，你還要我分擔(dān)你的事。
女：你怎么能說這只是我的事呢。這是你孩子啊，家難道不是你的嗎？
男：請問一下，家里沒有錢，待在家里有什么用，我是在外面掙錢養(yǎng)家的，你不要忘了
女： 好好好，就你最偉大，你說了算，反正你什么都有理由就是了。
男：哎，你真是不可理喻。
我相信現(xiàn)在這個當(dāng)下，世界上有好幾十對夫妻正在吵一摸一樣的架。剛才那段情景劇描述了每個婚姻里面一定會碰到的問題，看穿了表面，這是一個有關(guān)公平和尊重的問題。婚姻中所有的爭執(zhí)和誤會都可以回歸到這一點上。
一方覺得沒有受到尊重，另一方則覺得不公平。
在剛剛吵架的內(nèi)容中，老婆覺得老公不尊重自己，老公覺得不公平。同時反過來，先生覺得生氣，因為他覺得太太不尊重他的工作。而太太會傷心，因為她覺得先生不參與家事和照顧小孩。
所以當(dāng)婚姻有糾紛的時候，往往你會發(fā)現(xiàn)雙方都很堅持自己的立場。如果你問她們，誰覺得自己沒有被尊重，兩個人都會說“我”。
事實上，兩個人都沒錯，但溝通的方法錯了。所以現(xiàn)在要跟你們分享兩個婚姻須知，一個是對太太們說，另一個是對先生們說。
那先對太太說：
你們辛苦了，溝通是困難的，尤其因為每一次家里有問題需要溝通都必須是你先開口才會有討論的，是嗎？
根據(jù)統(tǒng)計，在婚姻中，先生們往往都只會回避閃躲或者不提出問題，80%的時候都是太太們先開口的。無論是在幸福或不幸福的婚姻當(dāng)中，比例都是一樣的。
為什么男人那么不愛溝通呢？
1. 因為女人本來就比較擅長也習(xí)慣溝通
2. 女人對于人際關(guān)系和相處方面的確比男人敏感，所以會更早意識到問題。
結(jié)果就是在婚姻里找茬的都是太太。所以太太們，你們辛苦了。
但即便如此，還是有很多夫妻能夠化解沖突而不是加深沖突的。
Gott man 博士和他的研究團(tuán)隊，透過非常仔細(xì)地錄影，觀察和分析，就發(fā)現(xiàn)夫妻溝通的一開始就定調(diào)了整個溝通過程。
溝通的開始都是太太們先開口，那太太們該如何開口才會讓溝通事半功倍呢？
那就讓我們回到剛剛的情景劇，太太的開口充滿了負(fù)面訊息。太太一開口就責(zé)怪對方，或批判對方，任何人都會先感到不舒服。男人態(tài)度也就硬了起來像刺猬。這樣就很難溝通了。
這時候記住，刺猬是害怕的時候它的刺才會冒出來，刺猬是可以很溫柔的。
那怎么才算是溫柔的溝通開場呢？
1. ?不要用責(zé)怪的語言
2. 描述自己的感覺，不需要做分析。
例如：我們常常遲到讓我感到很焦慮，而不能說，你為什么老是讓我遲到。
3. 清楚、具體說出自己的要求
例如：我需要你幫我看孩子的作業(yè)。而不是說成，你得多花點時間在孩子身上。
4. 別忘了謝謝對方。
那我們把剛剛吵架的開場換成這樣就很棒。
女：老公，我最近管家管孩子，真的很累。我知道你工作很忙，但我需要你幫我每天晚上，看看孩子的作業(yè)，好嗎？
一開始說出自己的感受，理解對方，然后明確提出要求。這樣的開場遠(yuǎn)比剛才硬的開場更能獲得老公的合作。
請注意哦，溫柔不代表委婉，要明確提出要求，所以刺猬的男人需要溫柔的開場。
接下來就是對先生們說的：
如果說三姑六婆聚集在一起，常常都在抱怨自己老公的話，那男人們聚在一起，嗯，倒是不太常抱怨自己的老婆。
一來：男人不擅長討論自己家里的問題
二來：說話容易，做事難，而男人是行動派的。
其實我們男人很怕跟老婆起沖突的，研究發(fā)現(xiàn)跟女人比起來，男人在面對婚姻沖突的時候，生理的壓力反應(yīng)比女人更大。平均來說，在跟另一半爭執(zhí)的時候，我們的血壓和心跳速度上升的幅度是比女人更高的，所以我們會避免沖突。很可能是天生的保護(hù)本能。
不過有一點，我自己也很驚訝。根據(jù)Gotta man博士的研究統(tǒng)計，
男人在跟老婆溝通的時候，65%的可能性會把話越講越負(fù)面。
我們可能非常有理，講的頭頭是道，但是忽略了對方的情緒或是希望得到壓倒性的勝利。
表面上好像贏了。但每次溝通都會留下一些疙瘩。我們回頭看看剛才的情景
當(dāng)老婆叫先生不要黏在手機上，先生回答說：你覺得我在手機上都在玩啊，你明明知道我在創(chuàng)業(yè)，每天事情這么多就是做不完。
這聽起來很有道理沒錯。
但如果我們把太太的句子再看一遍，重點是手機嗎？不，重點是她希望先生可以多花點時間孩子。
只不過這里面多了一些不必要的責(zé)怪和雜訊。結(jié)果你冒火的地方根本不是她起初溝通的重點。
而且因為她的開場不好，你開始就毛了。糟了，現(xiàn)在樓已歪了，繼續(xù)吵下去，早已經(jīng)不在重點上了。
在這里，我要給各位男士們的婚姻須知就是，跟老婆溝通是柔道不是空手道。
柔道強調(diào)的是順著對方，不跟她對抗。把力量轉(zhuǎn)為自己的優(yōu)勢。有很多柔道的技巧都是以退為進(jìn)。
跟老婆溝通就不要正面對抗，先做的第一件事情就是從她的話中抽絲剝繭，
找出她真正想要表達(dá)的不滿。順著她，先告訴她，你聽到了她的需求。
總結(jié)就是，先安撫情緒，再解決問題。
先生們不要覺得，噢，老婆得逞了，改天就騎到我頭上了。其實研究發(fā)現(xiàn)，懂得在婚姻中讓步的先生們更能得到自己想要的結(jié)果。因為他們與妻子建立了合作而不是對抗的關(guān)系。
而且因此妻子反而更溫柔，因為他們好好說就可以溝通了，就不需要吵了。用英文說，這就叫：yield ?to win ,以退為進(jìn)。
你愿意停下來傾聽，并不表示你輸了。反而你贏來的就是幸福和諧的婚姻。
在這里強調(diào)的不是那種態(tài)度，噢，老婆永遠(yuǎn)是對的，你說的算，什么都好。
而是你要知道，太太提出要求是因為她希望跟你溝通，或許聽起來像發(fā)牢騷，但如果你懂得抽絲剝繭，把情緒化的語言撥開你應(yīng)該會發(fā)現(xiàn)，背后的要求往往是合理的。
在這里再提出一個婚姻須知：婚姻的最大危機不是爭執(zhí)而是冷落。
這是婚姻學(xué)家經(jīng)過多年的研究所發(fā)現(xiàn)的，有些夫妻一天到晚在抬杠，但還是能維持婚姻。有些看起來都沒什么爭執(zhí)的，突然有一天分手。關(guān)鍵的差別就是在于溝通的過程。
最怕的就是當(dāng)某一方已經(jīng)筑起一道墻，不愿意再溝通。有些很敷衍的說，好好好....有些則是冷言冷語，甚至根本不對話，這是非常危險的。
婚姻的幸福，絕對不是單一得逞，而是以合作為基礎(chǔ)，創(chuàng)造更好的生活。
最后婚姻須知就是：用感恩寫下你們的愛情日記。
我們常常對陌生人，比如對服務(wù)生給我們加水時表達(dá)感謝，但確對自己的另一半時就沒那么容易表示感謝。
比如，她幫你拿一杯水，這是應(yīng)該的，記得你喜歡的口味，合情合理。
并且我們還不滿足，更希望自己的配偶不只是我們最好的朋友，親密的戀人，可靠的伙伴，還有分工的家長........等等
美國一個暢銷作家，曾經(jīng)做一件事，這件事改變了她的生活。她決定花一年的時間規(guī)定自己每天晚上至少寫一件感謝丈夫的事，而且在寫這個日記之外，還要在口頭上表達(dá)感謝。
她做了個調(diào)查，發(fā)現(xiàn)婚姻關(guān)系中，將近八成的丈夫表示，假如他們的妻子能常常對他們表達(dá)感謝，他們會覺得更加愿意付出。
所以你可能洗了一天的衣服，做了一晚上的飯，這些都比不上你對他說，謝謝你，辛苦了。
請常常對另一半表達(dá)感謝。常對丈夫說“感謝”的妻子，只有48%。
我們都可以對陌生人說謝謝，為什么不能對為你做那么多的另一半說聲：謝謝呢！
為什么我們隊另一半說謝謝的比例那么低呢？
就跟開車一樣，有那么一個角度，我們叫盲區(qū)。就在我們旁邊，但反而在鏡子里看不到。
你和你最親近的那個人之間也容易產(chǎn)生看不清的盲點。
當(dāng)你的另一半做了什么，你的心中其實只會想到他沒有做到的事。
比如：幫你倒了杯水，但你會想，怎么不是溫的。幫你買了晚餐，但怎么沒幫你順便拿個碗盤呢。
有時候?qū)χ约撼ο嗵幍娜苏f：對不起，謝謝。挺別扭的。但絕對是可以練習(xí)的。
所以從今天開始，練習(xí)你的感恩計劃，練習(xí)對他人，練習(xí)對親近的人，更重要的是練習(xí)對的另一半開口。那些被我們忽略的小事。也許一年之后，有不一樣的收獲。
開始你的100天感恩計劃吧！
最最后的婚姻須知：
小自私帶來大幸福。
偶爾兩個人也是可以出去約約會，把孩子給爸媽，兩口子出去走走。
因為畢竟兒女會長大，老了還是終歸你倆過。
家里，親密關(guān)系要高于親子關(guān)系。這才是好的。
（以上內(nèi)容來自，十點課堂，劉軒老師的心理課程，12堂透心課）
