外面的世界很精彩，外面的世界很無奈。
每當你覺得外面的世界很精彩，我會由衷的祝福你。每當夕陽西沉，我總是在這里盼望著你...
很喜歡莫文蔚這首歌的歌詞，也包括旋律。
愛是一種放手，也只有經歷了失去當時認為最珍貴的東西，后來可以說是終于認清了真實的面貌。是你的終究會在，那個人會是你順其自然不再吃力討好的存在，不離不棄。就這樣放過一味執著的自己，獲得重新愛的力量。
1.
結束了一場三年多分分合合的戀情，一同走過了彼此最青澀的歲月，最初只不過是外貌的吸引，后面逐漸相處個性興趣愛好不符合，生長出了很多矛盾，分手好多次，寂寞也罷，互相需要也罷，走到了談婚論嫁的時候就這樣戛然而止了，問題更加嚴峻得不到解決，破碎的愛情只差最后的隕落，抵不過歲月蹉跎和現實的宣告。
分開是我的決定，毅然決然沒有任何的悔意，反而覺得浪費了很多的青春，有些不甘，有些惋惜，卻也不能忽視沒有未來的感情走向。
他和我的想法背道而馳，也認清了對方真實的一面。我想，我不得不承認，感情幸福維持需要建立在一定物質基礎和雙方的價值觀契合上。
這些年我在不斷提升自己，讀書，寫字，鍛煉，思考...即使生活十有八九不如意，也不忘保持著對生活的熱情。他一層不變，只剩下和他磨損漫長的時光，看他每夜沒有原則的被狐朋狗友使喚出門的燒烤攤，每一次我的聲嘶力竭，就是失望又多了一層，或許那時我就準備好了離開他的準備，我們的心離得越來越遠，讓我們繼續在一起也是因為最初的那些溫情。
2.
這世上的聲音多種多樣，我們時常會迷失在紛亂繁雜的聲音中找不到方向，不知道怎么選擇。
在外地工作的我時常接到家鄉媽媽的來電，電話里最多的話語就是你年齡也26了，對象怎么說，我和你交待啊...家里有個阿姨，從小你就認識，看對你挺有意思的，要不要就回家好了。你看你在外面這么多年了，工資也沒漲，房間住的也不好，圖什么...
我的內心旁白:我想過自己的人生，即使跌倒了，也是我自己的事情，按照自己的想法，錯了也沒有任何大礙，人生就是不斷試錯的過程...人生還有無限種可能。
媽媽被我說的有些火冒三丈，念叨著說，長大了翅膀硬了是吧，不聽我的就罷了，就不由分說的掛了電話。留下我無奈而心塞的臉龐。不想傷害養育我的母親，也不想把自己的人生就這樣復制粘貼的過下去。和母親的代溝也難以避免，經常會被她的思緒打亂，想著要不就依了她，回鄉找個一眼可以望的到盡頭的工作，陪伴在父母身邊，安安穩穩過個小日子，不用在外苦逼的沒有方向的漂泊。
這樣的想法沒過多久，又在內心的呼喚中堅持了自己的原則，我總覺得未來有個希望等待著我去實現和守候，只要我堅持自己的信念，只要我按照目前的路線延遲下去。
媽媽的擇偶觀，旁人的質疑，我們會在意和尋求這樣的一份認同感，經常產生自我懷疑。
3.
后來，我主動追求了一個男生，他幾乎符合了我對男友所有的想象，因為喜歡讓我勇氣十足，不再畏首畏尾的去搭訕而是勇于放開自我，終于...不知道是上帝的眷顧還是說不清道不明的感覺，以為從一場失敗戀情走出來的我會就此單身，變得麻木不仁，成為自己也不喜歡的冷血女青年。那段時間我苦大仇深，夜晚滿腦子的對前男友仇恨的念頭揮之不去。結婚算什么，26歲算什么，我不需要因為年齡而貶低自己，不需要社會的議論紛紛而去委曲求全找個不喜歡的只是可以結婚的男人去搪塞父母，我需要清清楚楚的感情，喜歡，篤定，堅定不移。
是，我開始對感情有要求了，以前我都不會去設定什么，可能那會的自己不太知道自己需要什么，錯誤的開始就自欺欺人到黯然神傷。朋友告訴我，那你這樣越難遇見愛情了，設定了條條框框，結果會讓你失望的。那又如何呢，是，可能那個男人，失敗的戀情讓我覺得愛情很難，對感情失去了希望和信心，那就談不上什么真正的感情了吧。
我的想法沒錯，也或許我到達了和我匹配的對象的高度，我如愿以償了，俘獲了對方的心，一開始還會患得患失，不過很快我很享受戀情給我帶來的甜蜜能量。
3.
過去我不知道秀恩愛是什么感受？
秀恩愛死的快，這是我淺顯的大部分人的理解，這句話也是站在那種吃不到葡萄說葡萄酸的角度總結的話吧。
當我真的想去表達這份情感的時候，內心是滿滿的溫馨，感嘆生命的奇跡，愛的力量原來可以這樣強大，讓我迫不及待的想要分享。
想讓大家相信看得見的美好，我說不出什么康莊大道理，只有點滴的溫馨。
于是，路還是需要自己走走。看到的聽到的信一半，其他的需要自己體驗和總結，生活的真相就會托盤而出，耐心傾聽內心的感覺。
