???????剛剛老爸打來電話，跟我說起一件事，說老媽手機微信的好友添加的方式沒有同意用手機號查找，他問老媽為什么，老媽說是我給她設置的。
???????老爸表達他打電話給我的用意是要問問我為什么要這樣做。我知道其實老爸心里清楚我不可能這樣做，但是老媽堅持說是我做的，他也就順勢問我了。我告訴他我不知道發生了什么，肯定不是我設置的。
???????同時我迅速地分析此事并跟老爸老媽分享了我的看法：“既然老爸跟老媽說到是我設置的，那我推測此事并非意外，如果是我在不小心這樣設置，并非老媽本意，正常情況調整一下添加方式，讓其他人用手機號碼直接可以添加就行了，就不會有這通電話了。”顯然這樣設置正和老媽心意，但是為什么她說是我做的呢？以我對父母的了解，顯然是她無法面對老爸的各種質疑、挑戰，還是推到我這里比較省事，這是他倆一貫的相處模式。
???????問老爸老媽解釋完了我的推測，老爸慫恿我：“既然不是你做的，你勸勸你媽改過來唄。”這擺明就是不尊重老媽的界限，強壓政策，覺得自己對的，就要求別人跟自己一樣。我笑著跟老爸說：老媽如果確定是這樣的狀態，那就是孩子的行為，她選擇六歲的狀態，我不會去干涉她讓她到六十歲，我不是她的家長，我是她的女兒。老爸依然堅持：“這是你媽媽，既然你知道她還沒長大，就幫助她唄。”今天的我能夠清醒地辨認這是老爸的需要，總需要幫助他人來滿足自己，證通過明他人是錯的，來證明自己足夠好，去填補內心那個認為自己不夠好的潛意識。我笑著拒絕了老爸：“我選擇尊重老媽，她是成年人，她有權利選擇長大或者不長大，我尊重她。”老爸有些小意外地笑著回復我：那好吧，我也選擇尊重她。我很開心地說了句：這就是愛啊！
???????回觀我的成長之路，一路走來看到自己的很多模式，跟老爸、老媽今天互動過程中他們二人的模式我都有：凡事總是站在道德制高點上，仰仗自己還算靈活的頭腦和不錯的口才，總能將對方推到無法辯駁的境地，證明“我是對的”。一旦有人與我意見相左，我就會默認為是對我的否定和挑戰，我的防御模式瞬間打開，同樣可以“高明”地推卸責任，而且推得非常地合情合理，讓對方挑不出毛病，這過程中不乏受害者模式，我是受害者，誰再挑戰我簡直就是“天理難容”。有時也會充當“上帝”的角色，直接對與自己預期不符的事情拒絕接受，也就是心理年齡在學齡前的水平的狀態，典型的巨嬰。
????? 感謝自己的成長，讓自己能在今天這個熟悉的場景里出現一個不一樣的我，能夠迅速識破并且跳出模式，真正用一個成年人的狀態去尊重父母，家庭里每個人的位置擺對了，行為才會相應調整。母親就是我的母親，我已經不再給她做家長了，做好我的本分，尊重彼此的命運，一切如是。
