“我只是覺得有些孤獨， 一點也不冠冕堂皇的孤獨。”
我常常覺得孤獨。
這種孤獨不是因為朋友夠不夠多，生活夠不夠豐富。
我甚至說不清它的由來，或者不愿太坦誠說出來。
只是在晚上去陽臺洗手的時候，那空無慘淡的夜空讓我覺得孤獨，那朦朧昏黃的路燈讓我覺得孤獨。甚至連一只不知名的鳥兒低低地飛著，我都想把孤單的目光用力地釘在它每一片羽毛上。
很多時候，我都覺得，原來沒有人真的理解我。最可怕的是，我也變得有點兒難以理解自己。明明心里不是這么想的，卻說出了那樣的話；明明知道這樣不好，卻還是克制不住情緒。
我一邊自責，也一邊難過。我總是會想起三毛寫過的一句話：她是又痛苦又清楚的那種人。
我開始變得越來越沉默。
我早已變得越來越沉默。
我希望讀到這里的你，請原諒我自顧自說著一些不痛不癢的獨白。
有些話憋心里好久，卻不想跟任何人開口。好像誰都不是最適合的傾訴對象，好像單向的文字才是最安全的。好像用舌頭吐出來的句子，都顯得太矯揉造作。
我發過一條動態。
我也想成為你心中的無可替代，
遺憾我滿嘴都是膚淺對白。
還有一條動態。
我們都是廢話流，
說完以后和沉默做朋友。
躺在床上，戴著耳機聽著歌。播放到了莫艷琳的愛一點。似乎許多歌都是為了回憶而生，而回憶本身，就是一杯帶著點苦味的咖啡。
我聽歌的時候像在喝咖啡。
我應該淺嘗輒止。
每個人都有自己的秘密和心事。你不會猜到屏幕上的擁有各自筆名的人，他們究竟經歷過什么。
他們都是一頁頁上了鎖的故事。
大多時候我認為，作者最先應該寫一篇很誠實很誠實的文章，做一位完完全全的主角，情感真實流露，如同打開了一扇門，才能繼續走下去。
而我一般都是繞過那扇門，從地下道穿過。
我不敢寫自己。
有時也是因為不屑寫自己。
我曾經痛哭流涕地跟一個男生坦白過一些東西，接著卻不知他為何也流了眼淚。事后想想覺得自己好傻逼。至今我也不知道當時他為什么哭，并且再也不能知道了，同時再也不必知道了。
這仍然不能改變我是個傻逼的事實。
只是后來，對于過往，我越來越絕口不提。
其實現在看淡了很多，很多很多。我已經不再被它們糾纏著，我沒有咬住不放。
盡管如此，我仍害怕把自己暴露無遺后，你會皺著眉頭說，啊，我居然認識了一個這么糟糕的女孩。
我朝著陽光開花結果的地方，與我鋪在土壤上的陰暗面，它們矛盾地并存著。
愛了那么多遍，卻并沒有變得越來越會愛。
不管是以前的愛情還是如今的友情，都搞得一團糟。
人與人面對面時，
卻更像一個星球與另一個星球的對峙。
大家都關了燈，每個人都要睡去了。
我只是覺得有些孤獨。
一點兒也不冠冕堂皇的孤獨。
?
